¿Eres un ayudante o un habilitador?

Los ayudantes hacen que las cosas mejoren, los facilitadores empeoran las cosas. ¿Cual eres tu?

Fuente: Anemone123 / Pixabay

Alguien a quien amas necesita ayuda seria. Si no hacen cambios en su vida, los resultados podrían ser malos y posiblemente desastrosos.

¿Cómo puedes interactuar con ellos de una manera que realmente los ayude?

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Muchos de nosotros (yo incluido) pensamos que estamos ayudando cuando en realidad estamos habilitando. Habilitar, aunque puede sonar bien, significa que las cosas que estamos haciendo o diciendo a alguien son contraproducentes. Sin saberlo, estamos “capacitando” a nuestro ser querido para que se quede estancado, para que se aferre aún más a sus talones. ¡Esto es lo último que realmente queremos! Es el peor resultado para nosotros, y el que amamos.

El año pasado asistí a una conferencia del legendario experto en cambio de comportamiento, el Dr. James Prochaska, en el Instituto de Medicina de estilo de vida de Harvard. Primero estudié su modelo de “Etapas de cambio” muchos años antes, en un curso universitario de psicología de la salud. Después de escucharlo hablar, fui a casa y ordené su libro, Cambiando para siempre .

Mientras lo abría paso, encontré una tabla llamada “Diferencias entre habilitadores y ayudantes”, que inspiró esta publicación.

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Antes de llegar a eso, hablemos sobre el fenómeno de “el precontemplador”. Prochaska y sus colegas describen la primera etapa del cambio como “precontemplación”. No es bonito.

Los precontempladores no tienen intención de cambiar. De hecho, a menudo se resisten activamente al cambio. Quieren que las personas que los rodean cambien. Niegan que haya un problema y eviten la responsabilidad. Pueden atacarte verbalmente o criticarte si tratas de hablar con ellos al respecto. Se niegan a reconocer la realidad y las consecuencias de sus elecciones, y son expertos en racionalizar las cosas (incluso si es obvio para todos los demás que las elecciones que están haciendo están destruyendo su vida).

Esto puede parecer desesperado, pero no lo es. Debido a que están tan estancados en su propia negación, los precontempladores necesitan la ayuda de otros para cambiar. Necesitan personas a su alrededor que vean la verdad de la situación y la reflejen.

Según Prochaska:

“La ironía es que la mayoría de los precontempladores están condenados a permanecer atrapados en la etapa precontemplativa sin la ayuda de otros. A medida que las personas se vuelven más conscientes de sus problemas, se vuelven más receptivos a la ayuda “.

(Esta es una de las formas principales en que puede ayudar a alguien que niega su solicitud: haciendo declaraciones o haciendo preguntas que les ayuden a ver que sí tienen un problema).

Esto es lo que dice Prochaska sobre la habilitación:

“La habilitación comienza de forma bastante natural, cuando el ayudante se preocupa por el precontemplador y quiere comprender sus inquietudes. Sin embargo, el habilitador en realidad está colusando en la negación y minimización del precontemplador. La negación se fortalece en lugar de disminuir por intentos bien intencionados de suavizar el daño. La habilitación continúa cuando el ayudante teme que cualquier desafío al comportamiento problemático del precontemplador suponga un riesgo de ruptura en esa relación. Sin embargo, si el problema se resuelve alguna vez, será porque el ayudante se atreve a intervenir “.

Entonces, ¿cómo puedes saber si eres un ayudante o un facilitador?

1. ¿Abordas los problemas o evitas discutirlos?

Los facilitadores prefieren evitar discusiones y confrontaciones. Los ayudantes abordan conductas disruptivas y perturbadoras específicas.

2. ¿Permites (y haces cumplir) las consecuencias, o las proteges de las consecuencias?

Los facilitadores suavizan las consecuencias al minimizar la importancia de los eventos (“Está bien, en realidad no importó de todos modos”). Los ayudantes se aseguran de que cualquier comportamiento negativo sea seguido por una consecuencia consistente.

3. ¿Insistes en que las personas se responsabilicen, o haces excusas para ellos?

Los facilitadores frecuentemente hacen excusas para el mal comportamiento de un ser querido. Pueden cubrir o incluso defender conductas problemáticas. Ugh He estado allí, hecho eso. Los ayudantes insisten en que las personas se responsabilicen de sus acciones, por muy feas o vergonzosas que puedan llegar a ser.

4. ¿Recomienda un cambio en el comportamiento, o tiene miedo de mencionarlo?

Los habilitadores a menudo hacen insinuaciones vagas y débiles que esperan que transmitan el mensaje. Estos ni siquiera se registrarán en el radar de un precontemplador, que por definición está decidido a no cambiar y se resiste a cualquier comentario que deban cambiar. Los ayudantes directa y frecuentemente recomiendan el cambio de comportamiento.

Como puedes ver, es mucho más fácil ser un facilitador. Históricamente, he sido bastante experto en eso (puntúo muy alto en la simpatía en las pruebas de personalidad, y odio la confrontación). Puede sentirse tentado a pensar que habilitar es el curso de acción correcto, tal vez incluso el más amable, pero no lo es.

Una última razón, desde Prochaska, para dejar de habilitar a las personas que te rodean:

“Un precontemplador puede confundir la apatía como una señal de que el comportamiento problemático no es realmente serio, después de todo. Para un precontemplador, la apatía se parece a la aprobación de la conducta “. (Énfasis mío)

¡No! Eso es lo último que quieres!

Obviamente, ser un ayudante no es un concierto fácil. Se necesita coraje y sabiduría. Hay buenos y malos tiempos para hablar. Hay formas efectivas e ineficaces de entregar consecuencias.

Hay ocasiones en las que es mejor alejarse lo más posible de la situación (por ejemplo, si su seguridad está en riesgo). Además, algunas personas simplemente no cambiarán. Sus continuas elecciones destructivas pueden destruirte a ti y a tu vida si te quedas con ellos, si el comportamiento es lo suficientemente serio. Este artículo no pretende brindar asesoramiento a personas que se encuentran en relaciones psicológicas o físicamente abusivas.

Además, siempre recomiendo obtener el consejo de un profesional calificado, como un psicólogo o un consejero experimentado. Si está fuera de su alcance, hable sobre su situación con una persona sabia en su vida, cuyas relaciones van bien.

Espero que esto te haya brindado información sobre las formas en que interactúas con las personas que amas, y que te ayude a ser más efectivo en la forma en que los amas y cuidas.

Copyright 2019 Dr. Susan Biali Haas

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