Dentro de todas las relaciones íntimas hay interacciones geniales, interacciones de tipo medio e interacciones destructivas. En los primeros meses de un nuevo amor, siempre hay más de lo positivo y menos de lo negativo. La combinación de lujuria y mantas de descubrimiento la mayoría de los conflictos y el perdón es muy abundante.
Desafortunadamente, a medida que la mayoría de las relaciones maduran, las parejas pueden encontrarse discutiendo sobre cosas pequeñas. Si esas interacciones negativas, por menores que puedan parecer en el momento, continúen y aumenten, pueden impregnar la relación. Lentamente, a menudo imperceptiblemente, se desgastan ante las expectativas de apoyo emocional de los socios. Si las repetidas barbas y réplicas continúan, pueden convertir a amigos una vez profundos y cariñosos en adversarios cautelosos.
¿Este patrón de disputas ha sucedido en tu relación? ¿Han perdido usted y su pareja la confianza en la capacidad del otro para responder a la angustia de una manera afectuosa? Si sus interacciones productivas han disminuido y las negativas han aumentado, comenzará a mezclar mensajes afectuosos con provocadores, y no le dará tiempo suficiente para la resolución. Con el tiempo, la contaminación dará como resultado una falta de confianza y un aumento de su renuencia a ser vulnerable entre sí. La dureza emocional es un enemigo de la intimidad.
Trabajando con parejas durante más de cuatro décadas, a menudo he sido testigo de compañeros bien intencionados y todavía amorosos que luchan contra la animosidad que han creado involuntariamente. Uno o el otro apenas escuchan antes de que el otro interrumpa, defienda, invalide o borre. El conflicto se intensifica, y ambos terminan siendo igualmente desconocidos y desconocidos, cargados de malentendidos que nunca deberían haber sucedido. Cualesquiera que sean los problemas centrales que puedan haber conducido sus disputas superficiales se han perdido durante mucho tiempo y es poco probable que se resuelvan.
Si una pareja busca ayuda profesional en ese momento, por lo general será capaz de aprovechar la negatividad y llegar a los problemas subyacentes sin resolver. Con esa exposición, los socios pueden trabajar para comprenderlos y sanarlos. Romper esos malos hábitos y reemplazarlos con interacciones más productivas, puede detener las disputas superficiales.
Cuando me encuentro con la voluntad de una pareja de acelerar este proceso, les doy la siguiente tarea. Es fácil de hacer y muy exitoso. No solo son capaces de detener rápidamente sus discusiones innecesarias, a menudo recuperan, e incluso profundizan, su mutua apreciación. También aprenden una técnica exitosa que pueden usar en el futuro si vuelven a surgir viejos patrones.
El ejercicio Escribir amor de enojo habla
Comenzamos con un acuerdo de que harán todo lo posible para eliminar todos los comentarios verbales de enojo, provocación, sarcasmo o socavación del otro por un período de un mes. Les digo que probablemente sea más difícil de lo que imaginan, pero los aliento a que, con buena voluntad y compromiso, puedan hacerlo.
Cualquier declaración negativa que pueda hacer que su pareja se sienta descuidada, invalidada o no respaldada debe ser comunicada solo en forma escrita y guardada por ambos para referencia y observación de patrones repetidos. Sugiero las siguientes pautas para ayudar a iniciar el proceso. Después de un tiempo, pueden inventar lo que sea mejor para ellos, siempre y cuando se adhieran a no hablar declaraciones enojadas o hirientes entre sí:
Me siento ______________ (cualquier experiencia negativa es actual).
Hiciste ______________ (cualquier acción o palabras que causaron angustia).
Asumo que sentiste / pensaste ______________ y esa es la razón por la que dijiste / lo hice.
Quería tomar represalias diciendo _______________ (lo que sea que normalmente hubieras dicho).
Me hace sentir esto sobre ti cuando dices cosas como _______________ (lo que dijo la persona y cualquier otra cosa similar del pasado que podría haber hecho daño o hecho enojarme).
Cuando me siento así, usualmente __________________ (tu reacción de comportamiento típica).
Si excavo profundamente, lo que realmente siento es _______________ (sensación más vulnerable).
Si tuviera mi más profundo deseo concedido en este momento, me gustaría que sintieras / pienses __________.
Así es como un ejemplo escrito podría sonar:
"Estoy herido y enojado. Me di la espalda anoche cuando necesitaba que me abrazaras. Supongo que estabas enojado por cómo te avergoncé antes en frente de tus amigos cuando les dije que estabas preocupado por perder el cabello. Quería decirte lo idiota que eras por ser tan sensible y tenerlo en mi contra más tarde cuando estaba tan enojado y te necesitaba. Me hace sentir que no puedo contar contigo cuando estás haciendo pucheros sobre algo que creo que es superficial y que tengo un problema más importante, como que no puedes dejar de lado algo y tienes que salir primero. Por lo general, solo te niego el sexo por unos días, porque esa parece ser la única forma en que puedo captar tu atención. Lo que realmente siento es que me abandonan cuando estoy asustado y abrumado y que realmente no me amas o que no harías algo como esto. Desearía que no te enojes solo cuando leas esto y empeores las cosas entre nosotros ".
El compañero que lee esto no puede comentar verbalmente de ninguna manera. Si tienen una reacción negativa o una necesidad de defenderse, deben hacerlo por escrito.
Entre los ejercicios escritos de enojo / dolor, la pareja debe hablar solo palabras o frases positivas que validan o apoyan auténticamente al otro. Muchas parejas, intrigadas por este ejercicio, están preocupadas de que no tendrán mucho que decirse entre sí, por lo general sonríen al darse cuenta de cuánto han estado discutiendo. Eso muy rara vez resulta ser cierto. Aunque pueden sentir algo de incomodidad al principio e incluso darse cuenta de que retroceden, finalmente se dan cuenta de que lo que está sucediendo es positivo y alentador.
Para mantener el rumbo, también sugiero que los siguientes preparativos internos ayuden si piensan en ellos antes de que se encuentren verbalmente con palabras positivas. Puede ser un poco abrumador al principio recordar e interiorizar, pero se vuelve mucho más fácil a medida que se repite.
Antes de hablarse entre ellos:
Respira profundamente y piensa en lo que estás a punto de decir.
Asegúrate de que sea auténtico
Esté atento a los resbalones y simplemente comience de nuevo.
No lo empareje con ninguna solicitud o necesidad de aprobación.
Cuando haya terminado, pregúntese si fue honesto y cómo se sintió al dejar el cuidado en lugar de angustiarse.
Ejemplo:
"Hola. Se supone que debo decir algo que te haga sentir bien. Hmmm, déjame tomar un minuto para pensarlo. Bueno. No eras impaciente e invalidante cuando llegué a casa del trabajo hoy. No, eso está cayendo. Espere. Déjame intentar de nuevo. Sonriste alentadoramente cuando hablé de mi jefe incompetente e incorregible, cuando probablemente me quejo demasiado de él. Pude ver lo duro que intentabas ser paciente. No, eso todavía suena como que estoy retrocediendo. Lo haré bien esta vez. Pude ver cuánto te enfocabas en mi angustia, incluso si era una repetición. Como sea, se sintió bien ".
Una vez más, el compañero que escucha no hace comentarios de aprobación o desaprobación, solo les agradece por estar dispuestos a hacer el ejercicio. Si se sienten bien, buscan la próxima vez que puedan decir algo positivo a cambio.
En muy poco tiempo, la pareja no solo ha separado sus sentimientos / pensamientos / acciones negativos de los positivos, sino que también han tomado más responsabilidad por el dolor o la ira que inadvertidamente causaron a sus parejas, y se sienten más seguros para construir más exitosos interacciones en el futuro
Reimpreso desde el Huffington Post