¿Por qué ir a la Terapia de Parejas por su cuenta todavía puede ayudar

Este blog cura las voces de la División de Psicoanálisis (39) de la Asociación Americana de Psicología. Darren Haber, MA, MFT, psicoterapeuta en Los Ángeles, presenta esta publicación.

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Ocurre a menudo: un cliente potencial, generalmente una mujer, llama para ver si hago consejería para parejas. Yo digo que sí, programamos una cita, ella llama para cancelar. ¿La razón? Su pareja siente que el asesoramiento es innecesario o no está dispuesto a asistir. Ella se pondrá en contacto nuevamente si su pareja tiene un cambio de corazón.

Por lo general, ese es el final, pero a veces hago un seguimiento, y me dicen que la relación ha terminado.

Ahora llegué a la conclusión definitiva de que la persona que llama se beneficiaría si viniera, con o sin su pareja.

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¿Pero por qué? Después de todo, no es lo que ella quiere. Ella quiere trabajar en la relación, y ¿cómo puede suceder si su pareja no se une a ella?

Excepto que ella es la mitad de la relación, por lo que cualquier cambio que ella pueda hacer en sí misma, ya sean nuevos comportamientos, sentimientos o actitudes, tendrá un impacto directo en la otra persona, lo que podría llevarlo a adaptarse a una nueva dinámica.

El mito estadounidense del individualismo es solo eso: un mito. Tenemos autonomía, sí, pero no somos "unidades" independientes flotantes. Vivimos en relaciones con amigos, familiares, compañeros de trabajo, socios, incluso el mundo natural en sí mismo. Cómo tratamos a la naturaleza, la forma en que manejamos o nos comportamos en público, todo tiene un impacto en los demás. Y tendemos a atraer lo que "promovemos" conscientemente o no. La mejor manera de brindar más amabilidad y sensibilidad a nuestras relaciones es tratar a los demás con amabilidad y empatía, y establecer límites apropiados cuando otros no nos tratan con respeto. Es más fácil decirlo que hacerlo, especialmente cuando sientes que el respeto no te está regresando a pesar de tus esfuerzos. Por eso, hablar de esos esfuerzos con alguien, acerca de cómo y por qué deberían continuar o no, puede ser útil. Porque el terapeuta (o amigo o asesor de confianza) ahora es parte de "el sistema" como una salida, y puede ayudar a diluir la tensión.

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Vivimos en interrelación entre nosotros en el mundo interconectado de hoy. Para tomar un ejemplo simple, recuerda una situación en la que te sentiste enojado con un amigo o ser querido, aunque no pudiste averiguar en quién estaba el problema. Digamos que le has prestado dinero a un amigo. Él o ella no puede devolverlo. ¿De quién es la culpa? ¿Es la otra persona, que a menudo pide prestado y no paga, o usted mismo, olvidando que esta persona nunca paga y esperando un resultado diferente? ¿Aprovecharon o fueron generosos? Tal vez se siente como estar rígido, excepto que esta otra persona realmente está luchando. Entonces, ¿esto significa que estás siendo mezquino? Excepto que el dinero no va a los árboles. Y así. . .

Un ejemplo más complejo involucra el sexo con su pareja: tal vez haya muy poco recientemente, debido (digamos) a lo que parece ser su propia falta de deseo; por alguna razón, no te sientes especialmente atraído por tu pareja. Pero tal vez sea porque su deseo parece extrañamente ausente también, actuando como un freno en el tuyo. ¿O su deseo es bajo porque te has sentido más distante? ¿Quién lo comenzó? ¿Quién puede "arreglarlo"? ¿Y qué es exactamente lo que necesita ser arreglado? Y así. . .

Gran parte de mi trabajo se refiere a tratar a aquellos que luchan con alguna forma de adicción. Cada vez que una persona me llama porque su pareja tiene un posible problema con las drogas, el alcohol, la pornografía, etc., lo primero que hago es instarlo a que venga y hable de ello, incluso si el compañero no puede o no quiere. . La mayoría de las veces, esta idea encuentra una fuerte resistencia: "Estoy bien, es él (o ella) …"

Entonces, ¿cuál es el problema con esto?

En primer lugar, la persona que llama a menudo está más motivada para cambiar, al menos más que la que tiene la adicción o la posible adicción. Además, lo que la persona que llama está haciendo para mejorar o detener dicha adicción no está funcionando, o no llamarán, aunque se sientan extrañamente obligados a seguir intentándolo. Es casi como si este comportamiento fuera en sí mismo adictivo, en un intento de mejorar o controlar la adicción del compañero. Esto, a su vez, enoja al adicto, lo que se convierte en un desencadenante del consumo de alcohol y drogas. Esto hace que la otra persona se sienta herida y enojada, lo que provoca más discusiones, luego más consumo o consumo, luego más culpa e ira, y el ciclo continúa.

Lo mismo es cierto cuando una persona tiene un problema de ira, trastorno de estrés postraumático, depresión, ansiedad u otras luchas emocionales que afectan la relación. De hecho, debido a que estamos tan atraídos por lo familiar (en formas pro y contra), podemos buscar socios que coincidan con nuestra experiencia histórica; entonces nuestro compañero puede desencadenar involuntariamente las heridas de la infancia que tanto deseábamos evitar y / o "corregir".

¿Quién lo comenzó? ¿Quién lo mantiene en marcha? ¿Quién está haciendo qué a quién?

Es fácil quedar atrapado en estas preguntas y tener discusiones interminables sobre el análisis de respuestas. Al final, la mayoría de las parejas dicen: "¿A quién le importa?" Pero la mejor pregunta es, "¿Qué puedo hacer yo mismo para mejorar esta situación? ¿Cómo estoy contribuyendo a la relación general, pro y con? "Comenzar a abordar esas contribuciones, con o sin su pareja, tendrá un efecto.

Las relaciones íntimas son complicadas porque hay mucho que negociar en medio de una superposición psicológica y emocional, sentimientos no expresados, diferencias, mensajes implícitos o mixtos, etc. Además, una situación cargada conduce a la reactividad , de modo que cada compañero comienza a reaccionar ante la reacción del otro, lo que genera confusión. Cualquier comportamiento individual nuevo tiene el potencial de romper el ciclo. Al romper ese ciclo, incluso una cantidad mínima, nuestra historia se vuelve a escribir, una letra a la vez.

Esta es la razón por la cual el trabajo individual a veces incluso se recomienda antes de que comience el asesoramiento en pareja, para que cada persona comience a comprender sus propios sentimientos y reacciones emocionales subjetivas. Aprenden qué nuevas conductas pueden emplear para ayudar a facilitar soluciones en lugar de perpetuar la culpa, la actitud defensiva y la crítica.

Estos comportamientos negativos son destructivos para la intimidad, que requiere vulnerabilidad, ternura, tolerancia a la incertidumbre y paciencia. Con frecuencia, las personas nuevas en el tratamiento tienen dificultades reales con este último, dada la intensidad de la ansiedad, la vergüenza y otros sentimientos dolorosos que circulan en el sistema. (Y no somos una sociedad paciente)

¿Recuerdas el viejo "pájaro de una pluma" diciendo? Muy a menudo, el compañero de una persona adicta (o muy deprimida o ansiosa) me dirá: "¿De quién es la culpa realmente? Atraigo a este tipo de persona una y otra vez, así que tal vez soy yo el culpable ". Excepto que, de nuevo, la culpa no hace más que colapsar la comprensión y aumentar el odio hacia uno mismo.

Además, alguien con desafíos emocionales o "cambios de humor / personalidad" a menudo tiene al menos algunos momentos en los que las partes estables y amorosas están presentes. Entonces, el problema para su pareja es que es doloroso estar cerca de ellos parte del tiempo, pero no todo el tiempo. La parte difícil es la oscilación, a menudo volátil e inconsistente, que es una tensión en la intimidad.

Todo esto "buscar lo familiar" es especialmente cierto cuando el trauma infantil está en la mezcla. El trabajo individual puede ayudar a llegar a la raíz de lo que nos impulsa a buscar socios no disponibles o repetitivamente dañinos, y a aprender nuevos límites y formas de procesar sentimientos hirientes, a reducir el estrés y aumentar las opciones relacionales.

Sin embargo, puede ser muy difícil sacudir la idea de que la vida sería mucho mejor si cambiasen primero . A menudo, una persona que llama dice: "Soy un desastre y no puedo estar en paz hasta que él / ella se reúna". Pero, ¿y si eso lleva meses, incluso años? Esta es una receta para el resentimiento. La vida siempre es más difícil bajo coacción, ¿por qué no comenzar a cuidarse ahora, ya que el cambio es un proceso? Incluso si la persona que "cuida" ingresa sola a la terapia, eso mismo rompe el ciclo, ofreciendo la oportunidad de encontrar una nueva perspectiva y solución.

Aprendemos la danza de la intimidad a una edad temprana y olvidamos que alguien nos la enseñó. Sin embargo, si aprende algunos movimientos nuevos por su cuenta, su compañero tendrá que seguir el ritmo, si quiere permanecer unido. Por ejemplo, una persona puede decir, en lugar de gritar culpa o crítica: "Tienes razón, he cometido errores y he participado en todo esto. Lo siento y lo estoy abordando. Probablemente nos ayudaría si hicieras lo mismo ".

Tenga en cuenta que "ayudarnos" podría ser mucho más atractivo que señalar con el dedo.

A los terapeutas familiares a menudo les gusta usar la analogía móvil (como en los móviles que cuelgan sobre las cunas de los bebés). Si tocas un extremo o figura, las otras piezas se mueven también. Cuando una persona en un "sistema" de relación cambia, todo cambia.

A veces las relaciones románticas, maravillosas como a menudo pueden ser, resultan desilusionantes. Nuestros ideales y esperanzas pueden sentirse frustrados cuando descubrimos que la otra persona es, después de todo, solo humana. Incluso pueden tener algunas de las cualidades que menos deseamos encontrar en una pareja. Pero esto no siempre tiene problemas. Puede significar que hay una oportunidad de tener una nueva experiencia relacional, sin importar lo difícil que pueda ser creerla. Lo veo a menudo: cuando un miembro de la pareja le da la mejor terapia o terapia a su pareja, se producen cambios, y el otro socio generalmente acepta, con el tiempo, entrar o buscar ayuda de alguna manera.

Algo cambia; tiene que.

por Darren Haber, MA, MFT, psicoterapeuta en Los Ángeles