Confianza

Tengo dos años. Sé que no lo veo. Pero tengo dos años y me duelen los oídos. El dolor es terrible. Mi madre me ha recogido. Está caminando por el piso conmigo, abrazándome tiernamente, dándome palmaditas en la espalda: "Shhhh, oh bebé. Sé que duele. Shhhh ".

Tengo tres o cuatro. Cuando me despierto, escucho a mi madre haciendo algo en la casa. Y siento una alegría repentina. Me apresuré a salir de la cama, corrí hacia ella, le rodeé las piernas con los brazos y le dije: "¡Te amo, mamá!". Me levanta y me abraza: "Te amo, mi ángel. Te amo, Sunshine ".

Sabemos por Erik Erikson que la primera gran tarea de nuestras vidas es establecer la confianza básica frente a la desconfianza básica: la sensación de que nuestras necesidades se satisfarán, frente a la sensación de que no lo serán. Ese conocimiento temprano está establecido para nosotros principalmente por la forma en que nuestros padres nos responden. Mi confianza básica comenzó fuerte; ¿Cómo no podría ser, con una madre como la mía? Sé que no todos son tan afortunados.

Pero también sé esto: estos dos extremos son solo eso. Son como el Polo Norte y Sur, donde pocos realmente residen. Y así como ninguno de nosotros tenía nuestras necesidades satisfechas a la perfección, todos ustedes tienen al menos cierto sentido de confianza desde los días de su bebé. Lo sé porque tus necesidades se cumplieron lo suficientemente bien como para que estés aquí. Sobreviviste.

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El estilo de apego es nuestra forma habitual de estar en una relación con un otro íntimo. Tenemos un estilo de apego que se puede medir para todas nuestras vidas, desde aproximadamente un año de edad. Por supuesto, cuando somos uno, nuestro apego es generalmente con un padre, con mayor frecuencia nuestra madre.

Y sabemos por ciencia que la mayoría de nosotros, dos tercios, tenemos el mismo estilo de apego en nuestros veinte años que teníamos en nuestro primer cumpleaños. ¿De dónde viene? De nuestro sentido de confianza básica. De cómo nos respondieron cuando éramos bebés. De si nuestras necesidades fueron honradas y atendidas en el momento en que lloramos, o si nos quedamos al enterarnos de que nuestras necesidades serían atendidas en el horario de otra persona, en todo caso.

Hay buenas noticias: la mayoría de nosotros fuimos emparentados con un estilo de apego seguro. Es una lotería bendecida y común, donde alrededor del 70% gana la habilidad y el deseo de abrirse constantemente al amor, a necesitar y ser necesitado; confiar y ser confiable; a una interdependencia saludable que se siente profundamente bien. Si tiene un estilo de archivo adjunto seguro, no hace montañas de topos en sus relaciones. Puede responder a lo que se necesita y tomar las cosas tal como son, en lugar de quedar atrapado en el drama. Incluso puedes lidiar mejor con la pena y la recuperación, si una relación termina.

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Para bien y para mal, sin embargo, ese no soy yo, o al menos, durante gran parte de mi vida adulta, no lo era. Comencé sintiéndome seguro, pero ahora sabemos que para un tercio de nosotros, el estilo de apego cambia. Por lo general, cambia debido a una relación con alguien que era particularmente confiable o no. En mi caso, creo que mi estilo se puso ansioso después de una ruptura. Solo lo diré: estábamos comprometidos, y le dio mi anillo a otra chica. Mi madre había sido su maestra de quinto grado; Lo conocí la mayor parte de mi vida. La relación fue profunda y su final me hizo desconfiar no solo de él, sino de mí mismo. Me afectó por muchos años. ¿Cómo podría confiar en mi propio juicio si algo así hubiera sucedido? Cuando no confiamos en los demás, a menudo hay más: en el fondo, hemos aprendido a no confiar en nosotros mismos.

Los estilos de apego no seguro se llaman ansioso, que era mío, y evitativo. Si está ansioso, puede sentir que no es suficiente; mucho deseas que el amor y el conocimiento profundo y total y que se sepa que marcan la intimidad, pero te preocupa que tu pareja no te quiera o no pueda amar tanto como tú los amas. Puede pensar que es un abismo sin fondo, o preocuparse de que su pareja lo piense así.

Si su estilo de apego es evitativo, en realidad no evita las relaciones, pero puede sentirse sofocado cuando un compañero comienza a necesitarlo, depender de usted o confiar en usted; puede parecer demasiado, y puede notar que crea barreras para mantener la relación, pero para mantenerla a distancia. Sentirse seguro para ti puede requerir sentirte libre de irte; cerca, pero a distancia.

Una gran ironía en mi vida es que la mayor parte de mi carrera ahora involucra a personas que comparten sus temores y preocupaciones más íntimos conmigo. Yo, que he tenido muchas luchas y fracasos, ahora soy honrado con tanta confianza. Recientemente, un hombre mayor que yo escribí desesperado por tener éxito en una relación amorosa. Sintió que había fracasado y no tenía una hoja de ruta hacia el amor duradero que siempre había deseado. Él no sabía cómo confiar, a sí mismo, a otro.

Aquí hay más buenas noticias: entrar y mantenerse en relaciones saludables puede llevarnos a la seguridad. El proceso de amar y ser amado puede abrirnos a la confianza. Mi amado esposo hizo esto por y conmigo. Estamos llegando a nueve años de matrimonio. Él me ha sanado.

Así que los dejo con las palabras que compartí con ese hombre desconsolado que me escribió. Podemos cambiar, incluso cuando las cosas han ido mal. Podemos aprender a confiar, encontrando y desarrollando una relación segura. Podemos mejorar.

No es demasiado tarde para ser feliz. No es demasiado tarde para amar.

Fuente: Vic Hariton y Duana Welch