¿Tiene la función de ser un crítico residente en su hogar, en particular, corregir a su pareja adulta cuando las cosas no parecen ir bien? Trabajo con parejas todo el tiempo donde un socio a menudo sugiere formas mejores, más oportunas o más eficientes de hacer las cosas. Estos mismos socios a menudo tienden a ser los "recordatorios" de la relación, asumiendo la responsabilidad de asegurarse de que las cosas se hagan con preguntas como "¿Ya hiciste X?" Y "No olvides …".
Dentro del contexto de los eventos en la relación, esto a menudo es comprensible. Después de todo, los adultos con TDAH a menudo tienen una afiliación muy débil con el tiempo (lo que los hace a menudo retrasados por varias razones); tiene problemas para concentrarse en la tarea (¡demasiado distraído!) y tiene problemas para recordar y planificar. Esto significa que las tareas a menudo no se hacen. De modo que el regaño y la crítica pueden parecer justificados: un enfoque para "hacer avanzar las cosas" en la vida cotidiana de una pareja.
Solo hay un problema. También es dañino y degradante, sin importar cuán bien intencionado sea.
Aquellos que están haciendo la crítica a menudo responden cuando sugiero esto con "si no hago esto, no pasará nada por aquí y me veré obligado a hacerlo todo por mí mismo, algo que no puedo manejar". Te escucho . Solía sentirme así en mi propia relación. Sin embargo, independientemente de la justificación del comportamiento, el resultado final es el mismo: enojo y frustración por parte del compañero que hace la crítica ("No puedo creer que deba seguir así, ¿por qué no puedes obtener tu ¿actuar juntos? ") y enojo y sensación de pequeñez por parte de la persona en el extremo receptor del bombardeo verbal (" ¿por qué debería siquiera molestarme en intentarlo? ¡Nunca seré lo suficientemente bueno!). Las respuestas de pelea o huida entran en juego, razón por la cual muchos de estos compañeros que están siendo criticados (generalmente TDAH en mis parejas) eligen evitar las interacciones en vez de someterse a más "instrucción", crítica y desaprobación. Algunos se defienden. Ninguno de los enfoques funciona.
También hay otro problema que se esconde justo debajo de la superficie en estas interacciones. Con el tiempo, la persona a la que se le dice que debe hacerlo mejor comienza a sentirse inadecuada y "menos que". Haga que alguien le diga que está haciendo las cosas mal las veces suficientes, y es probable que empiece a creerlo. Sentirse inadecuado es hiriente para cualquier persona, y particularmente perjudicial para los hombres, en mi experiencia.
Entonces la crítica constante tiene que parar. Las críticas y las quejas pueden hacer algo a corto plazo, pero los problemas con la administración del tiempo y las habilidades de organización no son a corto plazo para quienes los tienen. Los socios que critican y regañan para 'hacer que las cosas funcionen' en su relación ganan la batalla pero pierden la guerra. Ambos compañeros se enojan más y se separan. La persona criticada comienza a cuestionarse a sí misma de maneras que son realmente perjudiciales para su bienestar.
Volvamos al tema de fondo. Las cosas deben hacerse, y no es así. Si los síntomas del TDAH se interponen en el camino, entonces el enfoque que funciona para cambiar esta dinámica es este:
Los socios trabajan juntos en este sistema como iguales, en lugar de que una persona 'supervise' y critique el desempeño de la otra. Esto les permite establecer objetivos de manera realista que los alejen de la crítica y la crítica mientras que al mismo tiempo persiguen tratamientos para resolver los problemas de raíz causados por los síntomas del TDAH. Es respetuoso en lugar de disminuir. En el proceso, las parejas a menudo descubren algunas ideas importantes:
Mantenerse en el status quo – continuar teniendo a la policía de socios más organizada y criticar al otro – conduce a una ruptura significativa de las relaciones, a veces a un divorcio. La ira y el desprecio crónicos pueden desarrollarse fácilmente, y el desprecio es uno de los mejores predictores del divorcio, según la investigación de John Gottman. La disminución de la pareja criticada da como resultado una autoestima muy pobre y una sensación muy insegura en la relación. El socio que está "vigilando" odia el papel. Típicamente, la pareja no se siente muy cerca como resultado de sus interacciones, y su vida sexual desaparece.
Nadie prospera
Si estás en una relación en la que incluye críticas, "educación" y quejas, te pido que POR FAVOR no pienses que esto es una consecuencia "natural" y, por lo tanto, justificable de tu vida en común. En cambio, piense en esto como una plaga que infecta su relación y necesita ser tratada rápidamente. Observe su propio rol en las interacciones, ya sea que sea la parte crítica o la que tiene problemas para seguir adelante, y deje de culpar a su pareja por lo difícil que es esto. En su lugar, siga este camino hacia una asociación más sana y feliz. Los socios de TDAH necesitan mejorar su confiabilidad y sistemas de soporte, mientras que los socios críticos necesitan internalizar que existe una mejor manera de hacer las cosas.
Un consejo más para mejorar sus posibilidades de éxito. A medida que realiza una transición hacia una mejor asociación en torno a las tareas, querrá resistir la tentación de simplemente lanzar un montón de tareas al TDAH o al socio menos organizado. Antes de que ese compañero pueda tener éxito de una nueva manera (es decir, más oportuna, más organizada), él o ella necesita aprender más habilidades y mejorar el tratamiento. Así que tómese su tiempo y responsabilidades de transición con la vista puesta en hacerlo a medida que se desarrollan las habilidades. Una excelente manera de evaluar esto es durante esas reuniones semanales de tareas, mientras que los dos miran lo que fue exitoso esa semana y lo que debe modificarse.
