Habla con un tono más suave

El peso acumulado del tono que usa tiene un gran efecto en usted y en los demás.

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¿Cómo hablas con la gente?

La práctica:
Pruebe con un tono más suave.

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¿Por qué?

Cuando nuestros hijos eran pequeños, volvía a casa del trabajo, quería algo de paz después de la montaña rusa diaria y, a menudo, entraba a una sala llena de cosas: camiones de juguete, zapatillas de tenis, bolsas de papas fritas, etc. En ese momento, el El arreglo que mi esposa y yo teníamos era que yo sería el principal responsable de los ingresos y ella sería la principal responsable de cuidar de los niños, lo que incluiría que recogieran ellos mismos. Cuando ambos estábamos en casa, dividimos las tareas domésticas y la crianza de los hijos de manera pareja.

A veces me irritaba todo el desorden, y las primeras palabras que salían de mi boca para mi esposa eran: “¡¿Cómo es que hay todo este lío ?!” Después de un día persiguiendo a los niños, Jan se sentía criticada y se reía de mí . Entonces habría una pelea o un silencio frío. No está bien.

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Y todo comenzó con el tono que utilicé. Lingüistas como Deborah Tannen han señalado que la mayoría de las comunicaciones tienen tres elementos, que ilustraré con el ejemplo anterior:

• Contenido explícito: ¿qué llevó a estos objetos a estar en el piso?
• Subtexto emocional: Irritación, culpa; sorprendente, lo primero que dije; no establecer primero un contexto positivo (como preguntar sobre su día antes de mencionar el desorden)
• Declaración implícita sobre la naturaleza de la relación: estoy en la cima y juzgo qué tan bien está haciendo su trabajo como madre.

Muchos estudios han encontrado que el segundo y el tercer elemento, que defino en general como tono, generalmente tienen el mayor impacto sobre cómo resulta una interacción. Dado que una relación se construye a partir de interacciones, la acumulación de peso del tono que utiliza tiene grandes efectos. En particular, debido al “sesgo de negatividad” del cerebro, que es como el Velcro para las experiencias incómodas, pero el Teflon para las agradables, un tono repetidamente crítico, sarcástico, desilusionado, preocupado o reprochable realmente puede sacudir una relación; por ejemplo, el trabajo de John Gottman ha demostrado que normalmente se requieren cinco interacciones positivas para compensar una negativa.

A medida que gradualmente aprendí a usar un tono más suave, mi esposa se puso más feliz conmigo, y nuestra sala de estar se volvió menos abarrotada.

¿Cómo?

Sé consciente del tono. Esté atento a un tono innecesariamente negativo: el suyo y el de los demás. Y cuando está allí, incluso de forma suave, como un giro de ojos, exasperación o sutil desprecio, observe los resultados. También rastrear los resultados de tono neutral o positivo.

Considera tus verdaderos propósitos. En una interacción, pregúntese si está allí para tener la razón, muéstrele a la otra persona cómo se equivoca, ventile o trabaje en alguna agenda encubierta; estas prioridades subyacentes llevarán a un tono problemático. En lugar de eso, intente ponerse a tierra con fines más positivos, como averiguar qué sucedió realmente en una situación, hablar desde su corazón, ser empático, fortalecer la relación o resolver un problema práctico.

Establecer una buena base. Primero intente establecer un marco de relación y buena voluntad, y que no intente controlar a la otra persona. No necesita la cooperación de la otra persona para centrarse unilateralmente, aclarar en su mente qué es lo que quiere decir, abrir su corazón, encontrar buenos deseos y dedicar un poco de tiempo para establecer una relación antes de iniciar su tema.

Ten cuidado con la ira. Creo que hay un lugar para la ira, te alerta sobre los errores y te da energía para tratar con ellos, y para que los demás sepan que te sientes molesto o simplemente loco. Pero cómo expresas tu enojo puede tener muchos impactos no deseados. Los humanos evolucionaron para ser muy reactivos a los tonos de ira porque portan señales de amenaza; solo observe cómo el alboroto de fondo en un restaurante se calla cuando se escucha una voz enojada.

Así que disminuya la velocidad, haga unas pocas exhalaciones largas para calmar su cuerpo, ponga la situación en perspectiva y trate de sentir los sentimientos más suaves y más vulnerables bajo la ira. Luego elige tus palabras con cuidado y nombra lo que sientes debajo de la ira sin culpar a la otra persona (por ejemplo, “Cuando veo el desorden de los niños en el suelo, me siento inquieto y no me importa”). Recuerde que descargar su enojo en los demás, incluso a través de pequeñas púas, también le perjudica a usted y, a veces, a más de ellos; como dijo el Buda hace mucho tiempo, enojarse con los demás es como tirar carbones calientes con las manos desnudas: ambas personas se queman.

“Suave” tu cuerpo. Relaja tus ojos, garganta y corazón. Esto naturalmente suavizará tu tono.

No use lenguaje inflamatorio. Exageraciones, acusaciones, búsqueda de faltas, palabras como “nunca” o “siempre”, insultos, malas palabras, amenazas alarmantes, patologización (p. Ej., “Tienes un trastorno de personalidad”) y tomas baratas (por ej., “Eres al igual que tu padre “) son como gasolina en esas brasas. En su lugar, use palabras que sean precisas y no provocadoras. Imagine que está siendo grabado en video y las personas que le importan lo verán más tarde; no digas nada de lo que te arrepentirás más tarde.

Di lo que necesita ser dicho. Un tono razonable y civil en realidad promueve la honestidad y la asertividad porque entonces no es necesario pelear batallas laterales o retroceder para limpiar un desastre. Pero si un tono más suave reemplaza a ti mismo, eso no es bueno para nadie. Entonces sigue comunicándote.