La mayor parte del resentimiento y la ira que afligen a las 2.500 parejas que he tratado a lo largo de los años se debe a que los socios no se sienten lo suficientemente valorados entre sí. Esta percepción se autorrefuerza rápidamente; el resentimiento hace que sea muy difícil para ellos demostrar valor el uno para el otro. Desafortunadamente, es difícil mostrar el cuidado y la compasión que las personas resentidas desean profundamente.
Las parejas en recuperación tienen que aprender que no son sus "problemas" los que les resienten. Cuando los socios se sienten valorados en las negociaciones, los problemas se vuelven mucho más manejables. La mayoría del resentimiento proviene de la percepción de que a su pareja no le importa cómo se siente con respecto al problema; sin embargo, mientras está resentido, no le importa cómo se siente su pareja. La reciprocidad del resentimiento es la razón por la que es tan intratable en las relaciones. Una vez que se convierte en parte de sus sistemas de defensa, los cambios en el comportamiento no cambiarán el resentimiento; es probable que los socios desconfíen del cambio o que les moleste que no haya llegado antes.
Los sentimientos negativos hacia un ser querido causan culpa y vergüenza inconscientes, que, antes de que el resentimiento se apodere de una relación, motivan un comportamiento más afectuoso. Una vez que se establece el resentimiento, las parejas dejan de actuar sobre la motivación de la culpa y la vergüenza para reconectarse y en su lugar comienzan a justificar sus sentimientos negativos hacia sus parejas. Para justificar sus sentimientos negativos, necesitan amplificar y magnificar la evidencia de las fallas y el mal comportamiento de sus parejas. Esto tiene el efecto de hacer que parezca que los fiscales impugnan el carácter de los acusados en lugar de los socios que tratan de mejorar su relación. Los "problemas" de los que hablan son en realidad chispas que encienden la línea de resquebrajamiento del gas. Las chispas solo pueden abordarse de manera efectiva cuando se apaga el gas.
Otra ironía del resentimiento es que hace que confíe mucho en su socio para la validación, mientras que le impide hacer lo mismo con su pareja. (A ambos socios les parece que no pueden estar bien a menos que el otro los "acepte"). Depender demasiado de su compañero para la validación tiene el efecto insidioso de socavar su sentido de sí mismo y menoscabar la capacidad crucial de autovalidación. Sin embargo, sin auto-validación, cualquier validación que provenga de un compañero será insuficiente y satisfactoria por no más de unos pocos minutos. Por eso, si su relación está plagada de resentimiento, ambos sienten que nada de lo que hacen es lo suficientemente bueno para su pareja.
Antes de que los problemas se puedan abordar con éxito en una relación, el resentimiento tiene que hacerse menos necesario como defensa para cada socio. Cada uno debe aprender a auto-validar y tener claro las cualidades que fortalecen el valor propio. Esto hace que sea mucho menos probable que se sientan devaluados por las defensas del otro, lo que, a su vez, les permite ser más comprensivos entre sí. La autovalidación hace posible validar a los seres queridos. El valor propio necesita emanar de ti en lugar de ser derramado en ti.
La siguiente lista de verificación es un punto de partida. Compruebe cada calidad que se aplique a usted y anote uno o dos comportamientos que hará para reforzar esa calidad.
Justa –
Flexible –
Honesto –
De confianza –
Digno de respeto –
Agradable
Gran trabajador –
Buen sentido del humor –
Buen padre –
Generoso –
Cooperativa –
Leal –
Vibrante –
Tolerante –
Compasivo
Tipo –
Otro –
Otro –
Otro –
El valor propio de los socios nunca debería estar en juego en una negociación. Cuando se auto valida, lo peor que podemos sentir es decepcionado pero no devaluado.
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