Existe una teoría en torno a que de alguna manera gravitamos hacia socios románticos que nos permiten resolver nuestros problemas infantiles únicos, cualesquiera que sean los problemas particulares que no pudimos resolver con nuestros padres.
Es una teoría útil para motivar el esfuerzo de resolverlo con nuestros socios particulares. Después de todo, si los elegimos por su capacidad única para ayudarnos, deben ser adecuados para nosotros, incluso si son frustrantes. Nuestra elección de socio es solo el universo que trata de enseñarnos las lecciones únicas que necesitamos.
Hace mucho que dudaba de la precisión de la teoría porque no creo que nuestros problemas sean tan únicos. Si hubiera 500 problemas únicos, encontrar al compañero que te ayudó con el que tenías en la infancia sería extraño, pero si solo hay un puñado de problemas, no es extraño en absoluto.
En estos días, no creo que haya 500 o incluso un puñado. Solo hay un problema. Todos lidiamos con esto una y otra vez, no solo en la infancia y el amor, sino en todas partes.
Todos queremos sentirnos seguros y libres de forma sostenible, y gravitar hacia compromisos que prometan seguridad sin comprometer nuestra libertad. Aún así, la apuesta de una persona por mayor seguridad y libertad puede ser una amenaza para la seguridad y la libertad de otra persona. Cuando dices: "Quiero ser amado (seguro) por lo que soy (libre)", puede sonar a tu pareja como una amenaza de "tómalo o déjalo", como lo que realmente estás diciendo ". Exijo que te comprometas a complacerme ". Cuando no nos sentimos seguros o libres, nos sentimos amenazados y temerosos.
Algunos dicen que el amor es dejar ir el miedo. No creo que podamos dejar de lado nuestros miedos, ni deberíamos. Dejar ir el miedo con un narcisista codicioso arruinará tu vida. El truco no es dejar de lado el miedo, sino temer dónde se justifica el miedo y dónde no.
El problema es que es difícil saber dónde se justifica el temor, porque el miedo y la autoprotección a menudo son indistinguibles del narcisismo codicioso. ¿La ferocidad de nuestros socios es evidencia de miedo o es un agarre egoísta de lo que no es suyo? Difícil de decir.
Como dije, este es un problema no solo en la infancia y el amor, sino en todas partes. Una acumulación de armas para la autodefensa a menudo es indistinguible de un acto de agresión. Los agresores a menudo afirman que están actuando en defensa propia. Incluso Hitler lo hizo. Terminamos en guerras, grandes y pequeñas, catastróficas y mezquinas en las que cada lado está seguro de que el otro comenzó, que simplemente nos defendemos contra la agresión del otro.
He salido con mucha gente, grupos de personas, asociaciones que duran 18 años y fechas que duran seis minutos. Cada relación era similar a este respecto, la compatibilidad estaba marcada por un conflicto creciente en el que cada uno jugaba el drama de nuestra infancia, pero más, el drama de la difícil situación humana, la competencia por un terreno sólido y seguro ante la amenaza.
Mi historia de vida amorosa es la historia de mi experimentación de prueba y error con formas de planear el conflicto de manera más eficiente. Al principio, pensé que encontraría la paz entre socios solo cuando encontrara una pareja que, como yo, pudiera asumir la responsabilidad de su agresividad impulsada por el miedo. En los últimos años, he reconocido que no era tan bueno para tomar la responsabilidad como necesitaba.
Durante mucho tiempo mi búsqueda fue para un socio compatible. Finalmente, me di cuenta de que primero necesitaba compatibilidad interna. Necesitaba conciliar mi demanda de un socio igual con el deseo de mi instinto de tener un compañero que me acomodara al otorgarme un margen adicional de libertad y seguridad.
Hay asociaciones correctas e incorrectas. Dudo que alguna vez pudiera hacerlo con alguien que nunca se responsabilizó por su terrible agresión. Con ella, siempre me considerarían el agresor, lo que haría inevitable mi terrible contra agresión. Estoy mejor con un compañero que, como yo, reconoce la situación humana, y no se ve a sí misma como exenta de ello.
Estos son tiempos aterradores, nos dan miedo individualmente: trabajos, estatus y asociaciones inciertas, y para todos nosotros colectivamente, Putin, el calentamiento global, el Medio Oriente; terroristas, antiterroristas y gobiernos paralizados por el ambiguo conflicto sobre quién es el agresor y quién simplemente está defendiendo sus derechos de manera apropiada.
En tiempos como estos esperaríamos ver un aumento en el miedo y la agresión, y eso es lo que tenemos. Se necesita mucho trabajo para resistir la avalancha de autodefensa a expensas de los demás, pero lo que obtenemos es un gran alboroto, personas pobres para distinguir entre amenazas reales e imaginarias, personas orgullosas de defenderse indiscriminadamente contra todas las amenazas real o imaginaria
La intimidad romántica es quizás el ejercicio más difícil al resistir la tentación de dar un bandazo. Después de todo, es tan íntimo, tanto en el juego cuando corremos el riesgo de una gran unión con cualquier persona.
Algunos de nosotros simplemente no estamos preparados para el desafío romántico. Está bien. Ya sea en asociación o no, todos tenemos práctica trabajando con este tema universal. Se muestra en todas partes: en el trabajo, con nuestros hijos, en nuestras amistades, en el escenario global.
Aún así, termino pensando que todo lo que sé sobre la seguridad y la gestión de la libertad y la negociación lo aprendí con amor. Finalmente estoy entendiendo cómo colgar a corta distancia sin volar en una autodefensa agresiva.
