La única forma de tener éxito en su relación romántica

Fuente: Wikimedia Commons

Al comienzo de la mayoría de las relaciones amorosas, las hormonas y las sustancias químicas del cerebro inundan el cuerpo y el cerebro (Brogaard, 2015: Capítulo 2). Muchas de estas hormonas y químicos cerebrales nos hacen actuar como si estuviéramos en trance. Pasamos por alto los defectos mutuos, así como los primeros signos de problemas posteriores de relación. Impulsados ​​por la dopamina, un neurotransmisor neurotransmisor que se siente bien, recompensado y motivado, nos sentimos extasiados cuando nos rodeamos, nos idealizamos, y parece que no podemos tener suficiente el uno del otro.

Pero una vez que las hormonas para sentirse bien y las sustancias químicas del cerebro vuelven a los niveles normales, y la sensación de estar en trance deja la vida como siempre, de repente notamos los defectos de los demás y los muchos problemas de relación que necesitamos para trabajar. Incluso si disfrutas de la compañía del otro, ya no mueres por verte y te sientes inclinado a pasar más tiempo separados. Su necesidad de tiempo solo aumenta, al menos si está bien conectado y no tiende a derivar hacia un estilo de apego ansioso (dependiente / dependiente).

Cuando nuestras hormonas y químicos cerebrales vuelven a niveles normales, muchos de nosotros confundimos este cambio en nuestros sentimientos con una repentina ausencia de amor. Si estamos acostumbrados a la alta sensación de estar enamorados y luego repentinamente sentimos nada más que cercanía ocasional y atracción sexual, creemos que algo anda mal con la relación. Agregue a eso nuestra repentina percepción de los comportamientos y las expresiones faciales que usamos para considerar pequeñas peculiaridades como rasgos y hábitos increíblemente molestos.

Iniciar la comunicación acerca de los ajustes deseados de las pequeñas molestias que nos hacen infelices en nuestra relación puede ser como abrir una lata de gusanos, especialmente si la relación ya está en un terreno inestable. Como resultado, a menudo no discutimos problemas de relación reales o potenciales hasta que sea demasiado tarde. En cambio, rezamos para que los irritantes desaparezcan por sí solos, si solo seguimos en silencio. Eventualmente, el anhelo de los tiempos en que los sentimientos se estaban volviendo altos, y al estar en la compañía de los demás, la navegación fluida se vuelve insoportable, y rompemos la relación y pasamos al próximo nuevo amor loco.

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No es sorprendente que la mayoría de las relaciones sufran este destino. En una cultura de consumismo, narcisismo y belleza, y centrismo de gratificación inmediata, la mayoría de nosotros hemos olvidado lo que es apreciar las pequeñas cosas en la vida que merecen reconocimiento y expresar gratitud cuando sea apropiado. Preferimos la gratificación inmediata y la satisfacción de nuestras propias necesidades al ver a un ser humano sonreír en respuesta a un comportamiento desinteresado o altruista de nuestra parte.

El principal culpable aquí es que en Occidente nos volvemos cada vez más egoístas y superficiales. Nos aferramos a nuestra libertad de hacer lo que deseamos, comportándonos como si el mundo colapsase si teníamos que hacer algo que no nos beneficiara. Crecimos siendo contados por padres, profesores y filósofos que uno de los bienes más valiosos en nuestra posesión es nuestra autonomía personal (Frankfurt, 1999).

Pero no entendemos que preservar nuestra autonomía personal no implica solo hacer lo que nos beneficia en el sentido de brindarnos placer y gratificación inmediatos.

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Eres personalmente autónomo si (después de reflexionar) estás completamente satisfecho con lo que eliges hacer (hasta el punto de nunca tener que cuestionar tus decisiones). Si eliges sentarte al lado de la cama de tu abuela moribunda, le lees su libro favorito y estás completamente satisfecho con esta elección a pesar de la gravedad de la situación, entonces eres completamente autónomo, y esto es así incluso si experimentas mayor placer a corto plazo siendo salir de discotecas con tus amigos. Leerle a su abuela moribunda puede no hacerlo sonreír y gritar de placer, pero mientras pueda identificarse plenamente con su elección de participar en la actividad, la actividad ayuda a reforzar su autonomía personal en lugar de restarle valor (Frankfurt, 1999), lo cual quiere decir que usted es el autor de sus propias acciones, se reconoce en sus acciones. No estás actuando fuera de tu carácter o tomando unas vacaciones morales, y tus acciones pueden atribuirte a ti, lo que significa que tus estados mentales no repudian lo que estás haciendo.

A pesar del valor del humanitarismo, la compasión y el buen corazón: cuando se trata de relaciones románticas, dar sin esperar nada a cambio a menudo se considera un destructor de la libertad, una gran amenaza para nuestra autonomía personal y autogobierno. Debido a la superficialidad y el egocentrismo de la cultura moderna, a menudo no podemos encontrar satisfacción en actividades que nos resultan inconvenientes o que no acarrean un placer personal inmediato.

Las relaciones saludables a largo plazo, sin embargo, se basan en la capacidad de encontrar satisfacción en el contenido de nuestro socio romántico y de sentirnos satisfechos de él. No puede tener una relación sana si solo piensa en satisfacer sus propios deseos y preferencias a corto plazo.

En relaciones románticas comprometidas a largo plazo, debe comprometerse. Si, como la mayoría de las personas, eres lo suficientemente anticuado como para involucrarte en este tipo de asociación con otra persona, no puedes continuar con todos tus viejos hábitos de persona soltera: no puedes trabajar todo el día y la noche, incluso si estás listo para un ascenso. o están buscando un nuevo trabajo. No puede insistir en continuar reuniéndose con sus amigos todos los sábados por la mañana para el brunch o esperar continuamente frecuentar sus clubes y bares favoritos.

Esto plantea la pregunta: ¿cuánto compromiso es demasiado? El compromiso puede ir acompañado de una pérdida de autonomía personal, es decir, su capacidad de identificarse completa y completamente con (y, después de reflexionar) estar plenamente satisfecho con el resultado de cada decisión que tome (Frankfurt, 1999). Por ejemplo, si odias las películas de acción, puede que no estés completamente satisfecho con el resultado de tu decisión de unirte a tu pareja en el cine para una película de acción sin sentido. Pero si su pareja los ama, tendrá que ceder ocasionalmente. Si eres un gran fanático de las películas francesas subtituladas, entonces tu pareja debería acompañarte a una noche de cine francesa en otras ocasiones. Un balance de 50-50 es bueno para apuntar en promedio. Por ejemplo, puede dar el 80 por ciento una semana, y (con suerte) su pareja devolverá el 80 por ciento la próxima semana. Este tipo de arreglo aumentará las posibilidades de que ambos puedan mantener su autonomía personal dentro de los límites de su relación. Puede aprender a disfrutar viendo a su pareja deleitada y contenta.

El compromiso no ocurre cuando una persona en una relación es narcisista y solo se preocupa por su propio bienestar (Campbell y Foster, 2002). Por "narcisista" no me refiero a una persona con un trastorno narcisista de la personalidad diagnosticable; Me refiero a una persona que ante todo piensa en sus propias necesidades y deseos a corto plazo, y que no está dispuesto a dar, más o menos, el 50 por ciento en una relación, romántico o de otro tipo.

De acuerdo, uno debe tener cuidado de no juzgar a una persona demasiado rápido. Las fallas de comunicación pueden llevar a un equilibrio desigual en una relación. Si nunca expresas tus necesidades, tu pareja no tiene una oportunidad justa de satisfacerlas. Debería ser evidente que tal comportamiento comprometedor es obligatorio para las relaciones románticas sanas a largo plazo. Si no está sucediendo en su relación, uno de ustedes puede tener un sentido inflado de derecho y un desprecio por los sentimientos de los demás, factores que podrían conducir a una división. Sin embargo, si la falta de compromiso se basa en la falta de comunicación, entonces es posible resolver los conflictos. Si tiene habilidades de comunicación y negociación decentes, debería poder resolver (y cambiar) estos problemas a través de la conversación. Pero si, incluso con esfuerzos de comunicación, continuamente encuentra que necesita ceder, y se encuentra en una situación en la que da y da sin recibir, entonces es muy probable que sea el momento de repensar su relación.

Poder y querer hacer concesiones y negociar comportamientos y actitudes de relación mutuamente satisfactorias requiere una mentalidad que no sea egocéntrica y no se caracterice por un sentido de derecho. Requiere comprender que no debe deshacerse o entregar su autonomía personal para que pueda respetar y apreciar a su pareja y satisfacer sus necesidades emocionales. La mentalidad correcta es aquella que le permite estar verdaderamente satisfecho simplemente por el acto de dar a otra persona, no solo regalos materiales, sino también tiempo, compromiso, preocupación, respeto, aprecio y expresiones de amor.

Richard Paul Evans, autor de best sellers de The Christmas Box , explica cómo salvó su matrimonio al cambiar su forma de pensar de esta manera. Cuando se dio cuenta de que necesitaba cambiar, su matrimonio se estaba desmoronando:

Durante años, mi esposa Keri y yo tuvimos problemas. Mirando hacia atrás, no estoy exactamente seguro de lo que inicialmente nos unió, pero nuestras personalidades no coincidían del todo. Y cuanto más nos casamos, más extremas parecían las diferencias. Encontrar "fama y fortuna" no hizo que nuestro matrimonio fuera más fácil. De hecho, exacerbó nuestros problemas. La tensión entre nosotros empeoró tanto que salir de gira por el libro se convirtió en un alivio, aunque parece que siempre lo pagamos en el reingreso. Nuestra lucha se volvió tan constante que fue difícil siquiera imaginar una relación pacífica. Nos volvimos perpetuamente a la defensiva, construyendo fortalezas emocionales alrededor de nuestros corazones. Estábamos al borde del divorcio y más de una vez lo discutimos.

Pero luego Evans ideó una estrategia para encontrar satisfacción al dar a su esposa. Cada día él decidía preguntarle directamente cómo podría mejorar su día. Él recuerda el comienzo de su nuevo enfoque:

A la mañana siguiente, me di la vuelta en la cama junto a Keri y le pregunté: "¿Cómo puedo mejorar tu día?"

Keri me miró con enojo. "¿Qué?"

"¿Cómo puedo mejorar tu día?"

"No puedes", dijo ella. "¿Por qué preguntas eso?"

"Porque lo digo en serio", dije. "Solo quiero saber qué puedo hacer para mejorar tu día.

"Ella me miró cínicamente.

"¿Quieres hacer algo? Ve a limpiar la cocina.

"Probablemente esperaba que me enojara. En cambio, solo asentí. "Bueno."

Me levanté y limpié la cocina.

Al día siguiente pregunté lo mismo. "¿Qué puedo hacer para mejorar tu día?"

Ella entornó los ojos. "Limpia el garaje".

Tomé una respiración profunda. Ya tuve un día ocupado y supe que había hecho la solicitud a pesar. Estuve tentado de explotar en ella.

En su lugar, dije: "Está bien". Me levanté y durante las siguientes dos horas limpié el garaje. Keri no estaba segura de qué pensar. La mañana siguiente llegó.

"¿Qué puedo hacer para mejorar tu día?

Evans continuó con este enfoque, hasta que su esposa comprendió completamente lo que estaba haciendo y adoptó un enfoque similar en sus interacciones con él. Por supuesto, una vez que desarrollaron mejores habilidades de comunicación, no necesitaban hacerse esta pregunta cada mañana. Simplemente lo sabían.

Berit "Brit" Brogaard es el autor de On Romantic Love.

Fuente: Oxford University Press, utilizada con permiso