El número actual de la revista Psychotherapy Networker tiene un artículo titulado "The New Monogamy." La autora Tammy Nelson dice que escribió esta pieza en respuesta a estadísticas que sugieren que más de la mitad de las parejas casadas no eran estrictamente monógamas, y el número creciente de clientes que ella era ver de quién no se pueden explicar los asuntos matrimoniales extra como síntomas de un matrimonio disfuncional.
La Sra. Nelson observa que "Un impedimento importante para la opinión de que una aventura indica que algo está profundamente mal en el matrimonio, sin embargo, es que del 35 al 55 por ciento de las personas que tienen asuntos informan que estaban felices en su matrimonio en el momento de su infidelidad . También reportan buen sexo y vidas familiares gratificantes. Entonces, ¿cómo podemos seguir viendo los asuntos como síntomas de matrimonios disfuncionales cuando aparentemente tantos de ellos parecen pasar a ser "normales", incluso parejas felices? La visión única de la infidelidad no cuestiona el modelo estándar de la monogamia, y mucho menos ayuda a una pareja a explorar un nuevo modelo de monogamia que podría funcionar mejor para ellos y para su propio matrimonio en particular. Además, un terapeuta que toma partido, vilipendiando implícitamente a un compañero como "malo", respaldando al otro como "bueno", es mucho más probable que pierda a la pareja desde el principio, ya que la infidelidad rara vez es un problema en blanco y negro ".
Uno podría pensar que sus puntos son obvios, y para la mayoría de las personas que se identifican como poliamorosos, difícilmente son estremecedores, pero en el mundo de la mononormatividad, estas nociones son radicales. ¿Pregunta el modelo estándar de la monogamia? De ninguna manera. No importaba que el Dr. Robert Francouer y su esposa Anna presentaran una idea y un argumento muy similar al que llamaron monogamia flexible en la década de 1970 en su libro Hot and Cool Sex. Parece que tomó casi cuarenta años para que gran parte del mundo comenzara a darse cuenta de que el concepto de fidelidad de por vida no es realista para la mayoría de las personas. Y muchos todavía parecen tomarlo como una afrenta personal cuando alguien insiste en lidiar con los hechos.
El excelente artículo de la Sra. Nelson continúa definiendo "la nueva monogamia" de la siguiente manera:
"La nueva monogamia es, sin rodeos, el reconocimiento de que, para un número cada vez mayor de parejas, el vínculo conyugal implica una idea más fluida de conexión con la pareja principal que la verdadera" monogamia antigua ". Dentro de la nueva noción de monogamia, cada socio asume que el otro es, y seguirá siendo, el archivo adjunto principal, pero que los archivos adjuntos externos de un tipo u otro están permitidos, siempre y cuando no amenacen la conexión principal ".
"La clave de estos arreglos, y lo que los hace significativos en el marco del compromiso emocional, es que no puede haber secretos entre los socios sobre los arreglos. La fidelidad reside en el hecho de que estas parejas trabajan abiertamente y juntas lo que se permitirá y no se permitirá en sus relaciones con la Parte C, y tal vez con las Partes D, E y F. Para las parejas comprometidas en la nueva monogamia, no es así. las propias relaciones sexuales externas, pero los secretos concomitantes, las mentiras, la negación, los silencios y el encuentro oculto que los hace tan destructivos para el matrimonio. Correcta o incorrectamente, hoy en día, muchas parejas consideran que la honestidad y la apertura limpian los asuntos, haciéndolos esencialmente inofensivos ".
Suena mucho como un poliamor, pero cuando hablé con la Sra. Nelson, ella me aseguró que no era así. En la nueva monogamia, la atención se centra en el matrimonio, ella afirma. No están tratando de incluir a otras parejas sexuales, solo están reconociendo que otras atracciones suceden y una aventura, especialmente si es por encima de la mesa, no tiene que significar el divorcio. Ella siente que la función principal del terapeuta es facilitar una conversación en la que la pareja explicita sus suposiciones implícitas sobre las reglas de su matrimonio y luego negociar cualquier diferencia en suposiciones con una conclusión de ganar-ganar. Hmm. Gran idea. De hecho, he estado haciendo esto por años.
Todavía me parece un matrimonio abierto, y las parejas abiertas son, con mucho, la forma más común de relación poliamorosa. Pero si la gente quiere llamarlo nueva monogamia, está bien para mí siempre que entiendan lo que quieren decir con eso.
De hecho, creo que anuncia la aceptación de la no monogamia como una nueva norma en la cultura. En la década de 1950, la monogamia en serie se llamaba poligamia en serie. Fue solo cuando se cambió el nombre de monogamia en serie que se aceptó como el estilo de matrimonio más común. Así que escuchemos la nueva monogamia.
Como señala Christopher Ryan en su blog Sex at Dawn, a menudo confundimos el sexo y el amor. La "monogamia social" a largo plazo es común tanto en humanos como en otras especies, pero no siempre se traduce en "monogamia sexual" o exclusividad. Esto no significa que todos deberían tener un matrimonio abierto, y no significa que deben tener asuntos secretos. Estas solo dos de muchas posibilidades.
Para mí, el objetivo del poliamor es reconocer que no somos todos iguales y que necesitamos diferentes opciones de relación en diferentes momentos de nuestras vidas.
Lo mejor que nuestra sociedad puede hacer en este momento es abrir la conversación sobre el matrimonio y la familia a tantos puntos de vista y tipos de experiencias de vida como sea posible. Aquellos que han explorado abiertamente la no monogamia durante décadas tienen una gran cantidad de conocimiento, pero a menudo están marginados. ¡Gracias Tammy Nelson y Christopher Ryan por llevar esta conversación a la corriente principal!
