Descubrir que somos como nuestros padres puede no ser tan malo

Cómo lidiar con la comprensión de que puedes ser como el padre que te lastimó.

Fuente: Wikimedia Commons

¿Eres como la persona que más te lastimó mientras crecías?

La mayoría de nosotros tenemos algún tipo de lesión de uno o ambos de nuestros padres. Para algunos de nosotros, está en el lado más serio del continuo: Fuimos maltratados físicamente, abusados ​​sexualmente o seriamente descuidados.

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Para otros, la lesión fue más sutil, pero dejó su huella, sin embargo, echando raíces en nuestra narrativa interna y haciendo que juramos internamente no ser como uno o el otro de nuestros padres cuando crezcamos y tengamos hijos. Eran demasiado estrictos o no lo suficientemente estrictos, nos controlaban demasiado o no parecían prestar atención a lo que necesitábamos, vivían en su propio mundo privado o trataban de vivir sus vidas a través de nosotros.

Cualesquiera que sean los detalles, el mensaje general es que la mayoría de nosotros vivimos, al menos parcialmente, en reacción a nuestra infancia, tratando de hacerlo de manera diferente. Esta es una parte importante de nuestra evolución como especie. El mes pasado escribí sobre herencias psíquicas, y creo que parte de nuestro trabajo como seres humanos responsables es limpiar todo lo que podamos de lo que heredamos, de modo que pasemos menos a la siguiente generación.

La parte inicial de este proceso generalmente es configurar un padre como un ejemplo interno de cómo no queremos ser, no tan narcisista, no tan controlador, no es así (complete el espacio en blanco). Desarrollamos un sentido de nuestra individualidad y nuestra estatura moral comparándonos (siempre favorablemente) con el padre que carecía tanto.

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Creo que esto también es una parte necesaria del proceso, ya que brindamos nuestro sentido de autocontorno y nitidez a medida que definimos nuestro primer plano sobre su fondo.

Pero no podemos detenernos allí si queremos ser completamente funcionales, adultos completos. Una etapa necesaria en nuestro desarrollo, y muchos de ustedes van a odiar escuchar esto, es reconocer cómo somos como el padre que más nos hirió. No necesariamente significa que si tu padre abusó de ti, tienes que admitir que también eres un potencial abusador. No es tan concreto como eso. Pero quizás compartes otras características con el padre infractor incluso cuando has intentado rechazarlas por completo.

Creo que es muy importante discernir la forma en que somos como el padre que nos vuelve locos por un par de razones. Primero, los humaniza. Al ver que tenemos algunas de esas cosas en nosotros mismos, dejan de ser este otro terrible y bidimensional y se convierten en una parte más identificable de la humanidad.

En segundo lugar, cuando reconocemos estas cualidades en nosotros mismos, entendemos que cuando fueron dirigidas contra nosotros por nuestros padres no fue personal. Fue un problema con el que nuestros padres lucharon, al igual que nosotros, aunque en una forma generalmente más sutil.

Tercero, si hemos estado luchando con sentimientos de victimización, los reduce porque vemos que también nosotros somos capaces de lastimar a otros, así como hemos sido heridos.

En cuarto lugar, cuando humanizamos a nuestros padres y nos bajamos de nuestro propio pedestal construido a sí mismo, el mundo se vuelve maravillosamente más ambiguo y real. Crea una madurez en nuestra perspectiva y una mayor tolerancia para los demás.

Finalmente, si esperamos llegar a ser humanos más completos e integrados, necesitamos encontrar un espacio dentro de nosotros mismos para todas las partes que una vez rechazamos, incluidos aquellos aspectos de nuestros padres que una vez nos hirieron como niños vulnerables. Reclamar el oro de esta oscuridad es posiblemente el legado más grande que nuestros padres puedan heredarnos.