La relación no es codependencia

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Ni una sola vez
Vimos una luz
No nos dimos cuenta
El pronóstico había sido revisado– Tenis, "Maratón"

"Lo sé, lo sé", dijo Ella, "Suelta, o …

"… o ser arrastrado", terminó su esposo Jared.

La mayoría de nosotros conoce a personas que han dejado marcas en cualquiera que alguna vez "hayan soltado". Las teorías sobre por qué sucede esto son abundantes.

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El trabajo representado en este blog se basa en una perspectiva que varía significativamente desde el conocido concepto de codependencia desarrollado por Melody Beattie. Según Beattie (1986), "el codependiente es alguien que ha dejado que el comportamiento de otra persona lo afecte y que está obsesionado con controlar la conducta de esa persona" (página 34). De acuerdo con el análisis de Beattie, las personas con codependencia están "tan absortas en los problemas de otras personas que no (tienen) tiempo para identificar o resolver las suyas" (p.5).

En contraste, la relación es un sistema de defensa psicológica creado conjuntamente que protege a las personas y las parejas del miedo y la ansiedad que son parte de permitir que otra persona se vuelva importante para ellos. Desde esta perspectiva, muchas personas etiquetadas como "codependientes" probablemente se describan con mayor precisión como afectadas por la irreversibilidad.

En ambos casos, las personas afectadas se comportan como cuidadores compulsivos, pero con diferencias significativas.

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"Pasé años en la terapia trabajando en mí mismo", explicó Ella. "Trabajé en mi codependencia como algo dentro de mí, algo que invité a otros, especialmente a los amantes, o los golpeé en la cabeza. Nunca pensé que era algo que mis novios y yo estábamos creando juntos, especialmente después de que finalmente dejé de salir con hombres con problemas de abuso de sustancias ".

"Entonces, cuando me conoció, todo el juego cambió", dijo Jared.

"Sí. Cambié en formas que me desconcertaban ", concordó Ella. "Jared tenía una historia de estar todo mal, lo que, no puedo negar, definitivamente captó mi interés. Pero esto era diferente, de alguna manera; algo sobre él no encajaba del todo ".

"Creo que tuvo algo que ver con mi incorporación a AA", dijo Jared. "Hice mi inventario personal y estaba haciendo las paces con la gente. Estaba aprendiendo a manejar mi vida mejor que nunca. Los cambios me estaban haciendo cada vez menos interesados ​​en que alguien más hiciera mi trabajo por mí ".

La literatura relacionada con la adicción no discute la codependencia como un sistema creado conjuntamente. De hecho, la codependencia se vio inicialmente como un co-alcoholismo o co-adicción en el que la persona codependiente coludía con la dependencia de sustancias activas de otra persona. Para Beattie, los codependientes son operadores individuales que sufren un trastorno en el que "se vuelven locos por las personas con las que viven, generalmente alcohólicos o adictos" (p.5). En la codependencia, "las conductas compulsivas convierten a todas las personas afectadas por la enfermedad en víctimas" (página 6). Por el contrario, quienes están en la relación no son víctimas, son colaboradores en el proyecto de crear métodos efectivos -aunque aislando, limitando y sofocando- la reducción de la ansiedad. Sin embargo, esta dinámica que crean, por definición, no es una patología o una enfermedad, sino un patrón de interacción acordado conjuntamente.

Ella explicó aún más: "A pesar de todo el trabajo en mí mismo, nunca miré por qué seguí eligiendo hombres que necesitaban mi llamada 'ayuda', hasta que ya no lo hicieron, lo que sea que eso signifique. Y ese fue el final. Como si tanto él como yo no pudiéramos seguir bajo ninguna otra condición más que ayudar y ayudar. Y ahí fue cuando la pelea realmente comenzó. Generalmente…"

Jared intervino, "Sí, bueno, lo curioso es que, no mucho antes de que Ella y yo nos conociéramos, había sido el desastre proverbial. Pero cuando apareció, lo peor había terminado. Ya había tomado la decisión adulta de que quería algo diferente de lo que siempre había tenido ".

Ella dijo: "No sabía qué hacer con alguien que realmente quería ser atrapado. Estaba tan acostumbrado a los hombres que escapaban que nunca dejé de considerar que evitar la intimidad era mi puerta de entrada para evitar los riesgos, y las ansiedades, del amor ".

"Sí. Pero el amor verdadero era exactamente lo que quería cuando nos conocimos, "dijo Jared, continuando con la idea. "En el momento en que conocí a Ella, estaba totalmente acabado con las citas solo para poder tener un amigo que se pusiera alto; Yo quería una verdadera novia ".

"Sí. Y probablemente seguiría considerándome como codependiente si no hubiera conocido a Jared. Pero, por alguna razón, desde el principio, sabía -no sé cómo lo sabía, pero lo sabía- sabía que lo de las "garras" no era lo que iba a ser con él. En ese momento, sin embargo, me estaba imaginando que cuando conocí a todos esos tipos que terminaron con garras, no estaba buscando amor en absoluto: su miedo era mi protección. Ahora, ambos sabemos que eso es lo que es la relación y que es lo que nos impidió cambiar ".

Aquí hay un desglose de las principales diferencias entre lo que sucede en la codependencia y en la relación:

Codependientes:

• En realidad "siente" el dolor de amar a alguien en problemas (Beattie, 1986, p.5).
• Siente y cree que están haciendo algo tóxico para los demás.
• Acepte etiquetas como "necesitado" y "víctima".
• Se creen descuidados, pero excusan el comportamiento "negligente" de los demás a pesar de su propio dolor.
• Ver su codependencia como su propio problema, que 'deben' resolver 'ellos mismos. (Beattie, 1986, p.16).

Personas afectadas por la relación:

• No "sientas": los roles y comportamientos creados en conjunto de la relación, es decir, su "rutina de canto y baile", están diseñados para mantener los sentimientos a distancia.
• "Piensa" y "cree" (en lugar de "sentir") que sus actividades de cuidado están haciendo algo "útil" para los demás.
• Rechace las etiquetas y evite experimentar / sentir una pérdida genuina. Por esa razón, convencerlos de que sus rutinas de canto y baile realmente impiden compartir sentimientos es difícil de vender.
• No sueltes a aquellos en quienes están investidos, no por un compromiso personal y profundo, sino porque la relación lo defiende de la ansiedad que es parte del riesgo de cuidar a los demás. En otras palabras, se quedan porque se siente "seguro", aunque vagamente insatisfactorio.
• Libérate de la irreverencia precisamente trabajando con aquellos con los que crearon sus rutinas de canto y danza de irreparable.

En pocas palabras, la codependencia es una forma tóxica de relacionar que el individuo trae consigo conexiones con otros. Irrelación, por el contrario, es la dinámica real de la conexión en sí misma. La codependencia es una patología identificable en uno mismo . Irrelationship es una dinámica creada conjuntamente por dos (o más) personas.

Ahora, de vuelta a Ella: "Tratar mi codependencia hizo que fuera demasiado fácil hacer lo que siempre hice, oh, muy bien: culpar y criticar, por lo general a mí mismo. En mis relaciones codependientes, culpé y critiqué a mis novios hasta que se fueron. Y luego me convertí automáticamente, una vez más, en el único objetivo que quedaba ".

Jared resumió: "Al descubrir qué era la relación y cómo lo hicimos", también descubrimos que también podríamos desarmarla juntos ".

La codependencia a veces puede encajar con la relación hasta el punto de que no se distinguen fácilmente. A veces pueden parecer primos besos, pero a nivel de propósito y de puntos de origen, decididamente no son gemelos idénticos.

Referencias

Beattie, M. (1986). Codependiente no más: cómo dejar de controlar a los demás y comenzar a cuidarse a sí mismo. Center City, MN: Hazelden.

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