¿Cómo se define el sexo normal?

Probablemente no es lo que estás pensando, y es realmente importante.

Fuente: Dean Drobot / Shutterstock

Sé que realmente quieres saber. Todo el mundo quiere saber. Buscamos en la web, miramos pornografía, leemos libros de autoayuda y escuchamos podcasts. Si somos atrevidos, le preguntamos a nuestro mejor amigo.

Casi todos quieren saber cómo es el sexo para otras personas. O, dicho de otra manera, ¿qué es sexualmente “normal”? ¿Con qué frecuencia, cuántos minutos, cuántos orgasmos, cuántas pulgadas, cuántos compañeros? ¿Cuánto, dónde, cuándo? ¿Y cómo?

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Llevo décadas sin responder a la pregunta “normal”: de los pacientes, los medios de comunicación, los lectores, los radioescuchas y las audiencias.

¿Por qué? Porque la gente inevitablemente usa la información de maneras terriblemente inútiles. Tanto los hombres como las mujeres quieren compararse con un “promedio” y juzgarse a sí mismos: “Soy / somos como otras personas, por lo que estoy / estamos bien” o “Soy / somos no como otras personas, así que no estoy bien. “Lo peor de todo es:” Te lo dije, no eres normal “.

Esos son todos los errores. Si una vida sexual funciona para los involucrados, está bien. Si no lo hace, no lo es. Lo que otros hacen es irrelevante. Y lo que es “normal” no predice la respuesta a: “¿Funciona para ti?” Y “¿Funciona para mí?”

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Sin embargo, después de 35 años de negarme a responder la pregunta, hoy les voy a decir, aunque no con números. En América, esto es lo que es sexualmente normal:

Los adultos tienen relaciones sexuales cuando están cansados.

Después de que los primeros rubores de córnea desaparecen, la mayoría de las personas guardan el sexo cuando están demasiado cansadas para hacer algo productivo. Muy pocos adultos (nuevamente, después de los primeros 6 a 18 meses de una relación) dicen: “Cariño, pasemos la noche del sábado haciendo el amor” o “¿Tus padres se llevan a los niños mañana por la noche? Tengamos sexo en lugar de salir ”.

Cuando estamos cansados, es más probable que el sexo sea corto, superficial, orientado a objetivos y mecánico. Poca energía para besar. No hay paciencia para acariciar, mordisquear o susurrar. Y si algo sale un poco no planificado, un calambre en el pie, una erección que aparece y desaparece, un paquete de condones no cooperativo, es más probable que digamos: “¿Sabes qué? Vamos a olvidarlo “.

Muchas personas no están sobrias durante (o antes) del sexo.

Eso suele ser porque están nerviosos, o quieren reducir las inhibiciones de su pareja (o simplemente calmarlos) invitándolos a beber. O porque el sexo es física o emocionalmente incómodo.

Cuando las personas están bajo la influencia, por supuesto, su toma de decisiones se ve comprometida. Tienen menos probabilidades de usar métodos anticonceptivos y menos probabilidades de comunicarse claramente. Y tienen menos de esa coordinación motora fina que hace que tocar y besar sea suave, elegante y agradable. Ser torpe en la cama (y no darse cuenta) no motiva exactamente a la pareja.

Y puede ser más difícil llegar al clímax, también. Depende de qué droga, y de cuánto.

Incluso los íntimos a menudo no están seguros de lo que le gusta a su pareja.

Después de cinco o seis meses juntos, dos personas siempre conocen sus preferencias en cuanto a comida, música, películas, estilos de manejo y sistemas operativos. Pero el sexo Muchas personas dudan en decir (“Me gusta llegar al clímax del sexo oral más que del coito”), dudar en mostrar (“Ver, más suave, como esto”), dudar en preguntar (“¿Me gusta esto o algo así?”).

Imagínese cocinar la cena para alguien y no saber si es libre de gluten o vegano. Imagínese irse de vacaciones con alguien y no saber si está aterrorizado de volar (o le gusta emborracharse en un avión). Ahora imagina ser sexual con alguien y no saber qué les gusta y qué no les gusta. O no creer que están satisfechos cuando dicen que están satisfechos.

Quizás así es como es tu experiencia. Es preocupante, por supuesto. Y es “normal”, lo que significa que es muy común y socialmente aceptable.

Las personas me preguntan con frecuencia sobre técnicas, juguetes o posiciones para mejorar el sexo. Preguntar acerca de las preferencias de alguien, y creerlas, es la forma más fácil de mejorar nuestras experiencias sexuales. No requiere equipo, ni fuerza física, y es gratis.

Muchas personas que usan Viagra lo esconden de su pareja.

Primero predije que los hombres harían esto en 1999, y lo han estado haciendo desde entonces. En parte es una cuestión de orgullo (“No quiero que ella sepa que no soy lo suficientemente hombre sin eso”), pero en parte es defensa propia (“Entonces, Joe, ¿no te enciendo lo suficiente?” “Sam, Tal vez realmente no me amas? “).

Es cierto que muchos problemas de erección tienen que ver con las emociones del individuo o la relación (o ambas cosas). Pero muchos no lo son. E incluso cuando los tuyos (o los de tu compañero) lo son, la forma de explorar esto no es con acusaciones, lectura de la mente o actitud defensiva.

Debe incluir una serie de conversaciones colaborativas en las que cada pareja aprende más sobre la otra, y las dos eventualmente exploran formas de disfrutar del sexo que no requieren una erección.

No digo que todos los que toman Viagra tengan que decírselo a su compañero. Pero la mayoría de las relaciones no necesitan un secreto más.