Amber le había estado dando a su madre el tratamiento silencioso toda la semana. Estaba enojada por no poder dormir en la casa de un amigo. El jueves por la noche, dejó una nota en la almohada de su madre y le pidió a su madre que se lave el uniforme antes del partido de fútbol del viernes. Cuando Amber regresó a casa de la escuela el viernes, apurada por empacar sus cosas, buscó su uniforme. Finalmente la encontró en la lavadora, perfectamente limpia, según su petición, ¡pero todavía empapada! Amber llegó tarde a su juego y se vio obligada a subir al banco.
Cuando todo estuvo sin decir y hecho, la madre de Amber se sintió derrotada. Al haber subido un poco a su hija en el conflicto, le quedó claro que había perdido al ganar. Como padres, la mayoría de nosotros hemos estado en situaciones en las que viajar por la carretera es irresistible y nos volvemos temporalmente imprudentes en nuestra conducción. Cada vez que reflejamos el comportamiento deficiente de un niño en lugar de modelar una forma más sana de comportarnos, nuestras victorias se suman al daño de la relación a largo plazo y las hostilidades duraderas.
¿Qué podría haber hecho la madre de Amber de otra manera en esta confrontación hostil? ¿Qué puede hacer un padre para evitar la agonía de la victoria y la derrota de una comunicación sana? Las siguientes pautas ofrecen a los padres estrategias para mantener la calma en una tormenta pasivo-agresiva y responden de manera que sientan las bases para relaciones menos conflictivas con sus niños y adolescentes.
El tratamiento silencioso de Amber es un ejemplo clásico de comportamiento pasivo-agresivo. En The Angry Smile: El nuevo estudio psicológico del comportamiento agresivo pasivo en el hogar, la escuela, el matrimonio y las relaciones cercanas, en el lugar de trabajo y en línea, los autores Long, Long y Whitson definen la agresión pasiva como una forma deliberada y enmascarada de expresar sentimientos de enfado. Las conductas pasivo-agresivas comunes en los jóvenes incluyen:
Los padres que están familiarizados con estos patrones típicos son capaces de responder directamente a la ira subyacente de sus hijos y a los crecientes problemas en luchas de poder sin éxito.
Las personas pasivo-agresivas dominan el arte de ocultar su enojo y conseguir que otros desprevenidos lo representen por ellos. Algunos objetivos de la agresión pasiva responden con un estallido de ira y frustración -gritar, mover los dedos, amenazar con castigar- y luego sentirse culpables y avergonzados por haber perdido el control.
Otros reflejan el comportamiento pasivo-agresivo. Un caso puntual, cuando la madre de Amber dejó intencionadamente el uniforme de fútbol en la lavadora, reflejó la ira que Amber había sentido toda la semana. Además, su agresión pasiva contraria aseguró que la ira entre madre e hija perdurara, se pudriera y se hiciera más intensa con el tiempo en su forma enterrada y sin abordar.
La ira es una parte básica, espontánea, neurofisiológica de la condición humana. Como tal, no es ni buena ni mala. Simplemente es. Con demasiada frecuencia los jóvenes son sujetos a un estándar social poco realista sobre lo que se necesita para ser “bueno”. Desde muy temprana edad, comienzan a asociar sentimientos de enojo con ser malos. Al igual que Amber, nuestros hijos perciben la ira como un tabú y toman medidas para reprimir los sentimientos de enojo.
Cuando los padres enseñan a sus hijos a decir “sí” a la presencia de ira y “no” a la expresión de ira a través de conductas agresivas o pasivo-agresivas, construyen una base para la inteligencia emocional de por vida y relaciones sólidas.
Cada vez que se responde a la conducta pasivo-agresiva con una respuesta reflejada pasivo-agresiva, se refuerzan los medios ocultos de expresar la ira y se pierde la oportunidad de expresión emocional directa. Por otro lado, cada vez que se confronta el comportamiento pasivo-agresivo de manera directa y asertiva, la ira oculta se debilita.
La forma más efectiva para que nuestros hijos aprendan a reconocer y aceptar los sentimientos de enojo es comunicando asertivamente sobre ellos a diario. Como padres, esto puede ser un verdadero desafío ya que también nosotros podríamos haber enfrentado fuerzas de socialización estrictas con respecto a la expresión de nuestra ira. Sin embargo, nunca es demasiado tarde para aprender a expresar la ira de una manera emocionalmente honesta y directa, y lo que está en juego nunca ha sido tan grande.
El ángulo esencial final para enfrentar el comportamiento pasivo-agresivo en nuestros niños es nuestra disposición a recibir su enojo cuando prueban su nueva voz. Si va a guiar a su hijo para que sea más abierto y directo con su enojo, entonces también debe estar dispuesto a aceptar su enojo cuando lo exprese apropiadamente. Para muchos, esto es realmente difícil. Pero para que el cambio duradero se arraigue en Amber y otros jóvenes, deben saber que la expresión asertiva de su ira será tolerada, respetada e incluso honrada.
Para obtener información sobre el taller y la capacitación sobre cómo cambiar el comportamiento pasivo-agresivo, visite www.lsci.org.
Referencias
Long, N., Long, J. y Whitson, S. (2017). The Angry Smile: El nuevo estudio psicológico del comportamiento pasivo-agresivo en el hogar, la escuela, el matrimonio y las relaciones cercanas, en el lugar de trabajo y en línea. Hagerstown, MD: El Instituto LSCI.
