¿Cómo explica una madre cómo su niño en edad preescolar recuerda cada detalle de un episodio de Doc McStuffins , pero no puede por la vida de su recuerdo recordar dónde van los rompecabezas al momento de la limpieza? ¿Qué está pasando realmente con un niño de cuarto grado que cita textualmente las conversaciones susurradas de compañeros lejanos, pero insiste en que no escuchó a su maestra asignar tareas? ¿Y por qué a veces te balanceas al borde de la locura solo porque tu hijo de octavo perdió el autobús … otra vez?
La conducta agresiva pasiva es una forma deliberada y enmascarada de expresar sentimientos de ira (Long, Long y Whitson, 2017). Puede comenzar ya en los años preescolares, cuando los niños aprenden que el desafío obediente puede ser más satisfactorio (y menos probable que resulte en castigo) que las rabietas, los lloriqueos y otras formas perturbadoras de expresar emociones. Puede existir como parte de una etapa normal de desarrollo o, si no se controla, puede convertirse en una forma de vida. La agresión pasiva explica por qué los niños experimentan un olvido extremo en el momento de la limpieza y la sordera temporal cuando se asignan las tareas. Del mismo modo, explica por qué los padres razonables y racionales reaccionan ante incidentes aparentemente menores de maneras irracionales y generadoras de conflictos.
El comportamiento agresivo pasivo en los niños a menudo toma estas formas:
“¿Y qué?”, Tal vez estés pensando. “Estos comportamientos no son tan importantes”.
La naturaleza destructiva de la agresión pasiva se encuentra precisamente aquí; en la superficie, los comportamientos del niño parecen normales, como irritaciones menores en el peor. Actúa por acto, cada uno es fácilmente tolerado. Sin embargo, estas rebeliones encubiertas son como gotas de agua que se acumulan silenciosamente en un frasco. Solo en el punto de desbordamiento la mayoría de los padres primero se dan cuenta de que sus frascos están a su capacidad. Una madre recibe un goteo nuevo y único de la agresión pasiva de su hijo (“¡No sabía que lo deseabas ahora, mamá!”), Que aunque es menor por sí solo, es suficiente para hacer que su tarro se desborde.
Ella grita. ¡Ella grita! Ella se sorprende con la intensidad de su arrebato. Momentos después, lleno de culpa, se disculpa profusamente por enojarse tanto con su hijo. A decir verdad, la mayoría de los padres involucrados en las interacciones diarias con un niño pasivo agresivo se desgastan y pierden la calma más a menudo de lo que les gustaría admitir. Si reconoce estas dinámicas que tienen lugar en su familia, estas cinco estrategias pueden ayudarlo a responder a su hijo de manera que reduzca el conflicto agresivo pasivo y aumente la comunicación honesta y respetuosa:
1. Reconocer las banderas rojas del comportamiento agresivo pasivo
La capacidad de reconocer las conductas agresivas pasivas a medida que ocurren, y mucho antes de que te sientas emocionalmente inundado, es fundamental. Evite ser una víctima involuntaria de la manera destructiva en que su hijo se compromete reconociendo la agresión pasiva en el acto. Junto con los comportamientos mencionados anteriormente, esté atento a los jóvenes que:
2. Cambie el curso según sea necesario
Nunca permita que usted o cualquier otra persona sean retenidos como rehenes por un comportamiento agresivo pasivo. Por ejemplo, si un padre dice: “No podemos ir a la película hasta que Hayley alimente al perro”, le da a Hayley el control de la situación. Aunque la intención era crear presión sobre Hayley, el niño pasivo agresivo interpreta esto como “Gracias, ahora puedo frustrar a todo el grupo”. En lugar de resolver el problema, el padre lo ha intensificado inadvertidamente.
Si comete el error de potenciar la agresión pasiva de su hijo, el daño puede deshacerse. El padre de nuestro ejemplo puede revertir la situación diciendo: “Lo he pensado bien y he decidido cambiar de opinión. Todos podemos irnos, pero Hayley tendrá que quedarse hasta que los perros se alimenten “. Esto restablece al padre como el responsable de la toma de decisiones, al mismo tiempo que le da al joven el poder de tomar una buena decisión.
3. Comunicación respetuosa del modelo de rol
Cuando un niño pretende no escucharte, prueba la técnica que hizo famoso el detective de televisión clásico Colombo. En lugar de utilizar un enfoque enojado, en la cara, Colombo hábilmente comprometido sospechosos a través de su manera respetuosa y sutil. El mismo enfoque funciona de maravilla con los niños pasivos agresivos. En este ejemplo reportado, una madre le pidió a su hijo que se pusiera el abrigo antes de ir a la tienda de comestibles:
Después de tres peticiones sin respuesta, me acerqué a Aidan y hablé con voz suave, como si estuviera hablando solo, pero lo suficientemente fuerte como para que mi hijo pudiera oírme. “No es esto interesante”, comenté. “Le pedí a Aidan que se pusiera el abrigo y fingió que no me había escuchado. Le preguntaré una vez más y veré lo que hace “. Luego, miré a Aidan directamente a los ojos y le dije:” Aidan, ¿podrías ponerte el abrigo y ponerte de pie junto a la puerta? “¡Mi acto funcionó! ¡Aidan se puso su abrigo y sus zapatos de inmediato!
Recuerde: el objetivo de un niño pasivo agresivo es hacer que explote con enojo; Cuando mantiene una calma Columbo-esque, su hijo aprende que las conductas agresivas pasivas no funcionarán y se verá obligada a relacionarse con usted de manera diferente.
4. Establecer claras expectativas
Cuando los jóvenes pasivos y agresivos tienen un patrón de simulación de malentendidos o ignorancia de las reglas (“Pensé que querías decir que podía terminar mi tarea después de jugar al fútbol”), el curso de acción más efectivo es establecer expectativas claras desde el principio. de una interacción y nunca asumir que un niño pasivo agresivo entiende su solicitud. Incluso si la tarea que está asignando se ha llevado a cabo muchas veces en el pasado, asegúrese de revisar sus expectativas de cantidad, calidad, fechas límite y fechas. Tenga cuidado de no permitir el sarcasmo en su voz mientras detalla la solicitud, sino más bien establezca sus expectativas en un tono neutral y asertivo.
Para el niño que dice confusión sobre el tiempo de juego y el horario de trabajo, puede decir: “Chris, cuando todos tus deberes sean completos y correctos, y haya firmado tu carpeta, puedes salir y jugar al fútbol hasta la hora de la cena”.
5. Establecer consecuencias lógicas
La procrastinación es un patrón común de comportamiento agresivo pasivo en los niños. El mejor enfoque para lidiar con este tipo de comportamiento es establecer consecuencias lógicas. Por ejemplo, si le dice a su hijo de quinto grado que se ponga la ropa de la escuela tan pronto como termine la danza, pero ella sale del estudio 20 minutos después de la lección y todavía lleva puesto su leotardo, no es constructivo discutir con ella o en una larga discusión sobre sus excusas para llegar tarde. En su lugar, modele la comunicación honesta y respetuosa diciendo: “Usted decidió no cambiar a tiempo y, por lo tanto, estamos eligiendo terminar la danza a principios de la próxima semana”. Si su hija intenta discutir, no muerda el anzuelo. Mantener la calma y no enfurecerse es la manera más efectiva de desconectarse del conflicto pasivo agresivo y desarmar el poder de su cólera oculta. Recuerde seguir con los límites.
Signe Whitson es Consejera Escolar, madre de dos hijos y coautora de The Angry Smile: The New Psychological Study of Pasive-Aggressive Behavior at Home, at School, in Marriage and Close Relationships, in the Workplace & Online. Para obtener más información sobre cómo reconocer y responder al comportamiento agresivo pasivo, visite www.lsci.org
Referencias
Long, N., Long, J. y Whitson, S. (2017). The Angry Smile: El nuevo estudio psicológico de la conducta pasiva-agresiva en el hogar, en la escuela, en el matrimonio y en las relaciones cercanas, en el lugar de trabajo y en línea. Hagerstown, MD: El Instituto LSCI.
