La cultura, la biología, el carácter de los padres y el azar explican la gran mayoría de la variación en la forma en que los niños salen. La cultura, ya sea que se encuentre en los patrones familiares, las normas del vecindario, las reglas religiosas, el origen étnico o las divisiones políticas, obliga a las personas a conformarse, a actuar de la misma manera que a los demás dentro de la cultura. No es una influencia generalizada en cualquier nivel, por supuesto, incluso los gemelos criados juntos difieren entre sí, pero establece un contexto para cualquier estilo de crianza en particular. Puede limitar el tiempo de pantalla, pero es poco probable que críe a Katniss Everdeen o Tom Sawyer en un mundo de pantallas.
La biología proporciona la materia prima para la cultura, los padres y la posibilidad de seguir trabajando, y la influencia es difícil de medir, pero obviamente significativa. De hecho, la cuestión de cómo criar a un niño absorbe demasiada energía de los padres, en mi opinión, que sería más útil gastar en la cuestión de cómo disfrutar de mi hijo en particular. Creo que nos preocupamos demasiado por moldear a los niños y no lo suficiente como para descubrirlos. El orden de nacimiento, para un ejemplo que es menos controvertido que la inteligencia, la sensibilidad o el sexo, no es un destino a superar, sino una situación a la que adaptarse.
La probabilidad o la aleatoriedad es aterradora para todos los seres humanos, ya que socava la mayoría de las respuestas a la pregunta de si la vida tiene un propósito. Queremos reconocimiento por nuestros logros y queremos una razón para nuestros reveses, pero generalmente, en cambio, estamos tratando de dar sentido a una aleatoriedad que tiene poco o ningún significado. Los padres son especialmente vulnerables al temor al azar, ya que sus nuevos y frágiles seres queridos son tan incapaces de protegerse de los caprichos de la fortuna. Cómo salen los niños es en gran medida una cuestión de suerte.
El carácter parental representa la mayoría de lo que hacen los padres. Cuando las personas se convierten en terapeutas, el carácter también es crucial, pero durante 50 minutos a la vez, los terapeutas pueden, hasta cierto punto, dar forma, administrar y subordinar su carácter a la técnica. Cuando las personas se convierten en padres, el largo período de horas en el transcurso de los años asegura que la técnica se tambaleará y el personaje ganará. Según Karen Horney, el tema más importante de los padres es la capacidad de transmitir un sentido de pertenencia al aceptar todos los aspectos más importantes del yo real del niño. Los padres que no pueden aceptar la agresión de una niña, por ejemplo, o la sensibilidad de un niño no pueden disfrazarla con técnica. Los padres que odian a sus hijos o les responden sexualmente tampoco pueden disfrazarlo a largo plazo. Puedes engañar a las personas en una entrevista de trabajo o en un encuentro social, pero a la larga, no puedes engañar a tus propios hijos sobre lo que es bienvenido y lo que no. Bueno, puedes engañarlos conscientemente, pero su personalidad en evolución sabe lo que es bienvenido. Los rasgos de carácter positivo o neutral en los padres dan una forma deseable a las personalidades de los niños de una manera mucho más estable e influyente que cualquier técnica puede producir.
Por lo tanto, las estrategias de crianza equivalen a poco más que retoques, eligiendo las cortinas en una sala equipada con cultura, azar, biología y carácter. Los tres tipos de errores que los padres suelen cometer son abuso, negligencia y deterioro. Cada uno de estos tipos de errores se propaga a sí mismo. Los padres negligentes ven signos de negligencia, que son aversivos, y responden evitando a sus hijos. Los padres abusivos ven signos de abuso, que se reflejan negativamente en los padres y los enojan, lo que lleva a un mayor abuso. Los padres de helicópteros ven señales de que sus hijos están mimados o son delicados y deciden leer más, obsesionarse más y monitorear más. La gran mayoría de los padres busca confirmación en la literatura de crianza, y tienden a encontrarla, por lo que ya están haciendo. Los saboteadores son los que más leen, y leer en sí mismo tiende a confirmar su sensación de que se necesita mucha más atención a la crianza de los hijos.
Tengo algunos consejos para padres, pero soy consciente de que no se tomarán, y la razón es a menudo porque la cultura, la biología, el carácter o la posibilidad se interponen en el camino de implementar (o incluso reconocer) buenos consejos. Tampoco está claro si alguna técnica tiene algún efecto a largo plazo. Por ejemplo, está muy claro que los esfuerzos para impulsar la inteligencia en el nivel de la primera infancia se establecen en la adolescencia. Aún así, aquí hay cinco ideas.
1. La infancia no es todo preámbulo. Demasiado pensar en la crianza de los hijos, en mi opinión, se organiza en torno al adulto eventual en lugar de intentar mejorar la vida ahora. Un enfoque en la vida ahora mejorará las posibilidades de que el niño desarrolle un vínculo seguro, que tiene mucho que ver con satisfacer las necesidades físicas de un bebé. Si hace feliz a su bebé, facilitará un archivo adjunto seguro, que es una función del cuidado. Si te haces feliz también, tendrás una vida mejor mientras crías a tus hijos. Un amigo mío solía decir sobre nosotros los padres de helicópteros: "Todo lo que necesitas saber, te lo dicen en el avión". Quería decir que primero debes ponerte la máscara de oxígeno y luego al niño. Esto sería un mal consejo para padres negligentes o abusivos.
La razón por la que me apasiona la hora de acostarse con regularidad no es porque crea carácter en los niños o les da suficiente sueño, a pesar de que hace ambas cosas. La hora de acostarse hace a los padres más felices y la vida más placentera, porque todos saben que los pequeños queridos desaparecerán exactamente a las 7:30 o cuando sea. Los niños también esperan un descanso de la constante necesidad de aprender y aculturarse. La razón por la que me gusta recordarles a los padres que la vida se ha convertido en un juego de suma cero -cualquiera que sea el tiempo que los padres tomen, toma del otro padre- no solo para reforzar la colaboración de la pareja sino también para asegurar que cada padre tenga tiempo y espacio para la autocomplacencia
2. Protégelos del desastre. Si su hijo nunca ha tenido un moretón, definitivamente es demasiado protector. Si a su hijo nunca se le cortó o se cayó de la bicicleta, es posible que sea demasiado protector. Concéntrese en protegerlos del desastre, no de todo.
3. Desarrollar la autoaceptación para proporcionar la aceptación de los niños. Podrías cambiar a tu personaje si muestras las partes inaceptables de ti mismo a las personas, como se supone que son los terapeutas, que te toman con calma, lo que te permite integrar más de ti a tu persona. Entonces te aceptarás más y aceptarás más los diversos aspectos de tus hijos. La aceptación significa tomar las cosas con calma o darles la bienvenida, no aprobarlas. Las medallas de participación no transmiten aceptación; encogerse de hombros al fracaso sí lo hace. En general, los padres negligentes deben aceptar la existencia del niño, los padres abusivos la infantilidad del niño, y perjudicar a los padres con la autonomía del niño.
4. Mantenga un sentido del humor. Cuando un grupo de nosotros estábamos criando niños juntos, una de las madres dijo una vez, mirando a los niños, "y te preguntas por qué los guppies se comen a sus crías". Los padres entendieron esto y nos referimos a los niños como guppies. Pensaron que era un término cariñoso. No podía garantizar que mis hijos apreciaran la vida como una comedia cuando estaban rodeados de otros mensajes de que la vida es una tragedia. Pero al menos podría disfrutar de mi propia sensibilidad cómica y mostrarles que es posible disfrutar el viaje.
5. Encuentra cosas que hacer además de ser padres. Esto asignará sus inversiones emocionales para proteger contra los reveses con sus hijos, permitiéndoles ver que sus fallas no repercuten en todo el mundo conocido. Además, les dará a sus hijos algo de libertad del insoportable escrutinio de su producción que haría que cualquiera se sienta atrapada o deificada. De nuevo, este no es un buen consejo si eres negligente.
Los libros para padres tienden a alimentar la autoconciencia y la autocrítica de los padres de manera desproporcionada al efecto real de las técnicas de crianza. No me importa cuando los padres son genuinamente curiosos, más que obsesivos, sobre criar niños. Pero me opongo a educar a los niños bajo un régimen de mejora en lugar de satisfacer las necesidades humanas, porque hace que la vida sea una tragedia de imperfección en lugar de una comedia de errores o una aventura de descubrimientos. Me opongo especialmente a los libros para padres cuando las madres reciben el mensaje de que la crianza es uno de los pocos focos apropiados de su curiosidad intelectual, que creo que ocurre con mucha más frecuencia de lo que a menudo reconocemos.
