Previamente, consideramos la noción de las estructuras profundas de la relación. También señalamos que estas estructuras profundas son apoyadas e informadas por siete elementos centrales: lo social, lo físico, lo intelectual, lo emocional, lo espiritual, lo sexual y lo material. Estos elementos centrales están profundamente matizados y engendran una gran cantidad de subtítulos. Por esa razón, los consideraremos desde una perspectiva amplia.
La clave de todos estos elementos y su relación entre ellos es el equilibrio. Balance dentro de los elementos, y equilibrio entre los elementos.
En mi experiencia, cuando uno o más de estos aspectos centrales de la relación se descuidan, surgen dificultades y se desarrollan resentimientos. Buscar el desequilibrio y abordarlo ayuda en gran medida a reparar, reorganizar y reinventar una relación vacilante.
El aspecto social de la relación se refiere a cómo nos relacionamos con nuestra comunidad personal, y cómo esa relación se refleja y es un reflejo de nuestras relaciones íntimas.
Un ciclista asalariado y un banquero del Upper East Side con un fondo fiduciario probablemente no se encuentren en una relación. No porque esa relación no sea posible o no funcione, sino, simplemente, porque normalmente no viajan en los mismos círculos sociales. Y, si esa relación se desarrollara, uno de los mayores obstáculos que enfrentaría la relación es que uno o ambos socios tendrían que deshacerse en gran medida de su identidad social. Esta es una posibilidad, pero es poco probable que ocurra.
El aspecto físico de la relación es en cierto modo un subconjunto del aspecto social.
Las parejas no necesitan compartir todas las actividades, ni esas actividades tienen que ser de naturaleza física. A menudo, el aspecto físico de la relación es más acerca de la proximidad y la unión, en lugar de hacer algo. Y que hacer algo puede ser tan sencillo como sentarse en un sofá y leer, o trabajar en el jardín. No necesariamente significa ciclismo de montaña, escalada en roca o viajar a lugares exóticos.
El aspecto intelectual de la relación se refiere no solo a la inteligencia nativa, sino a las inteligencias, así como a la escolarización y las aplicaciones más esotéricas de la mente. Eso incluye cosas como los valores, la moralidad, la ética y la perspectiva social.
En la superficie, esa declaración suena elitista, especialmente la parte sobre la escolarización. Sin embargo, lo que pretende es que haya un terreno intelectual común, una vez más, un equilibrio, que conduzca al respeto mutuo. Si crees que tu pareja es tonta, o tu pareja siente que crees que eres intelectualmente superior o viceversa, tienes un conflicto incorporado.
Cuando hablamos de inteligencias, nos referimos al trabajo de Howard Gardner sobre inteligencias múltiples. No solo somos inteligentes, somos inteligentes de maneras particulares. Podemos poseer inteligencia musical, inteligencia kinestésica o inteligencia lingüística, y esas cosas deben ser reconocidas y respetadas como parte del paisaje intelectual de una persona. No se trata solo de dónde, o incluso si, fueron a la escuela, sino cómo se aplican intelectualmente y nuestra respuesta a eso.
El aspecto emocional de la relación se refiere a la manera en que las emociones y los sentimientos son dados y recibidos.
En cada relación existe un minimizador y un maximizador: el minimizador tiende a ser más contenido, mientras que el maximizador tiende a ser más efusivo. Lograr un equilibrio entre estos dos estilos, sin importar dónde estén en el rango de minimizar y maximizar, es importante para que los socios en una relación se sientan seguros de que se satisfacen sus necesidades emocionales.
Un minimizador que escucha se va a recibir como un interlocutor más comprometido emocionalmente por su compañero que como un minimizador que está desconectado o no se ve afectado. Por la misma razón, un maximizador que deja espacio para la vida emocional de sus parejas y no "llena la habitación", por así decirlo, también se percibirá como un apoyo, en lugar de monopolizar la energía emocional de la relación.
La espiritualidad es un poco más complicada y exige que separemos la noción de espiritualidad de la religión.
La religión cae más en la categoría de los elementos intelectuales, en la medida en que se acultura y se socializa. La espiritualidad tiene que ver más con la forma en que un individuo se relaciona con su experiencia personal de Dios y con lo que se ve para cada pareja dentro de la relación. En mi experiencia, las parejas exitosas comparten, o al menos mantienen espacio para la experiencia espiritual de los demás, incluso si esa experiencia es atea.
Eso no significa que una mujer que es una gran sacerdotisa Wiccan necesite que su pareja sea el sacerdote en su aquelarre, ni tampoco significa que un maestro de Yoga necesita que su compañero también practique Yoga y siga ese conjunto particular de inquilinos y valores. , o que todos deben asistir a la Iglesia juntos el domingo o el Templo el viernes. Lo que significa es que hay un cierto grado de aceptación y adaptación para cada socio en su experiencia espiritual hasta el punto de realmente compartir esa experiencia como una experiencia, no necesariamente como una actividad.
La sexualidad no se trata solo de sexo; se trata de la compatibilidad en una serie de niveles asociados con los otros elementos de una relación exitosa.
Uno de mis pequeños mantras favoritos es decirle a los hombres que recuerden que los juegos preliminares comienzan a las 7:30 de la mañana, no a las 11:15 cuando termina Sports Center. Traerle una taza de café mientras se seca el pelo por la mañana va mucho más lejos que, "Está bien, bebé, ganó Sox, ¡vamos!"
Una de las grandes desconexiones que a menudo veo en la vida sexual de las parejas es en términos de tiempo, lo que apunta a entender las necesidades de los socios. Debe haber cierta sensibilidad al respecto y una comprensión de cómo cada socio puede acomodar eso para el otro. Las personas tienen diferentes ritmos para todo, incluido el sexo. Mañana, mediodía, noche – hace una diferencia en cuanto a cómo se da y recibe la intimidad.
En este mundo ocupado en el que vivimos, suena extraño, pero a veces necesitamos establecer fechas para el sexo. Mi opinión es que una de las razones por las cuales las parejas no se involucran en actividades sexuales tanto como quisieran, lo cual se convierte en un problema, es que no nos damos tiempo para ello.
Y el sexo no se trata solo de tener relaciones sexuales, sino de abrazarse, besarse y cogidos de la mano, se trata de una conexión física. Llegar a este entendimiento y encontrar el equilibrio para eso dentro del contexto de la relación es extremadamente importante para crear un elemento sexual saludable y consistente dentro de esa relación.
El aspecto material de la relación también es muy importante. Sí, eso suena extraño viniendo de una cabeza de granola amante de la tierra, pero yo tampoco vivo en una cueva. A lo que se refieren es a los valores y, en muchos sentidos, a la experiencia personal de la posición social.
Particularmente me gusta decir que las tres cosas que arruinarán cualquier relación son el dinero, el sexo y los niños. El aspecto dinero realmente habla del aspecto material.
Trabajo en una parte del país que está plagada de lo que se conoce como "Wall Street Widows". A veces, hay un acuerdo tácito de que mi esposo, de hecho, necesita trabajar 14 horas al día, seis días a la semana y estar casado con su Crackberry para mantener la gran casa blanca en el país, el departamento en la ciudad, la casa en los Hamptons y el estilo de vida de tres autos.
La mayoría de las veces, sin embargo, esta configuración es una eventualidad y no algo que se acordó. El resultado es que crea resentimiento directamente en la relación porque, aunque los beneficios materiales están ahí, los elementos sociales, emocionales, sexuales y de otro tipo sufren como resultado. Y el resentimiento en torno a eso puede ser en ambos sentidos.
Lo que se vuelve importante en este aspecto particular de la relación es llegar a un entendimiento mutuo de cómo se ve el éxito material para cada socio, y si esas necesidades se pueden satisfacer de una manera que beneficie tanto a los socios como a la relación.
Hay una gran cantidad de colaboración y apoyo mutuo que va de la mano con esto. ¿Son los tres dólares extra por hora que alguien va a ganar tomando un segundo puesto de supervisión de turno tan importante como dos personas que mantienen el mismo horario? ¿De hecho, necesitamos el nuevo dispositivo electrónico más nuevo, más brillante y más genial, o lo que tenemos es satisfactorio? No puedo decirte la cantidad de mujeres con las que hablo, cuya mayor queja es el tamaño de la pantalla del televisor.
Encontrar el equilibrio dentro y entre estos elementos informa, apoya y sirve para mantener, y en algunos casos transformar, las estructuras profundas de la relación. Con un compromiso consciente de guiar y dar forma a estos elementos a medida que evoluciona una relación, el éxito de esa relación a lo largo del tiempo se convierte más en una eventualidad esperada que en una posibilidad.
© 2008 Michael J. Formica, Todos los derechos reservados
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