Mi padre y yo no éramos particularmente cercanos mientras crecía. Lo amaba, y sabía que me amaba, pero trabajaba muchas horas y era famoso en nuestra familia por no ser una persona especialmente demostrativa. En algún momento cuando me quejaba en terapia (una vez más) sobre su comportamiento retraído, mi psicoanalista me preguntó acerca de mi propio papel en esta relación. ¿Alguna vez le había demostrado a mi papá lo importante que era para mí? "Por supuesto", respondí indignado. Pero a medida que continuamos explorando este tema pegajoso, mi analista señaló que papá era muy parecido: los dos tendíamos a retirarnos cuando nos sentíamos rechazados. Tal vez, sugirió, mi padre se había retirado porque se sintió rechazado por mí.
Fue una visión poderosa que tuvo un tremendo impacto en mi vida. Comencé a acercarme a él, y para mi sorpresa, él respondió de inmediato. Las llamadas telefónicas a mis "padres" habían sido realmente conversaciones con mi madre. Ahora papá comenzó a hablar por teléfono y seguir hablando, ¡a veces después de que mamá colgó!
Con el paso del tiempo, nuestra relación se ha fortalecido. Cuando mi madre enfermó, pudimos, con la ayuda de un hospicio, pasar sus últimos días en casa. Papá vio morir a buenos amigos en hogares de ancianos, y nos dijo que prefería pegarse un tiro antes que ir a uno de ellos. Nosotros, como muchos de nuestros pares, le prometimos que nunca sucedería. Después de todo, le recordamos a él y a los demás, él tenía un seguro de cuidado a largo plazo para que alguien lo cuidara en casa. ¿Cuál sería el problema?
Al igual que muchos otros hombres y mujeres que cuidan a padres mayores, casi 10 millones, según un estudio realizado por el MetLife Mature Market Institute y la National Alliance for Caregiving y el New York Medical College, mis hermanos y yo hemos descubierto recientemente cuál es el problema. . Papá, un chico de noventa años independiente que vivía solo en un apartamento de segundo piso sin ascensor, se volvió cada vez más frágil. Cuando investigamos la posibilidad de utilizar su seguro de cuidado a largo plazo, primero descubrimos que no estaba lo suficientemente enfermo para ello; y luego, cuando un accidente cerebrovascular lo hizo elegible, ese monto que cubría la cobertura, que era de veinticuatro horas cuando nuestros padres compraron la póliza, ahora solo era suficiente por unas pocas horas al día. Papá no podría vivir en casa.
Mi colega, Linda Beeler, tiene un mensaje hermoso y conmovedor en el sitio web del PT que describe la nueva vida de su madre en la casa de Linda. A diferencia de la madre de Linda, nuestro padre se negó a mudarse con ninguno de sus hijos. Y a decir verdad, hubiera sido más difícil de lo que nos hubiera gustado reconocer. Ampliar los baños para hacerlos accesibles a sillas de ruedas y andadores es difícil y costoso en cualquier hogar, y especialmente difícil en apartamentos urbanos de un dormitorio. Sin mencionar que en mi caso, mi padre, un neoyorquino de nacimiento, dejó en claro que prefería morir antes que regresar a Nueva York.
¿He mencionado que se puso irritable y agitado después del accidente cerebrovascular?
Estaba claro que la promesa era realmente una gran esperanza.
El proceso de encontrar y trasladar a papá a una instalación de vida asistida donde pudiera estar cerca de uno de sus hijos y accesible para los demás se logró de manera rápida y sorprendentemente fácil, a pesar de que todos nos sentimos abrumados e inadecuados durante todo el proceso. Incluso encontramos asistencia financiera sorprendente: como veterano de la Segunda Guerra Mundial, con muy poco dinero, era elegible para recibir ayuda financiera para la vida asistida, si podíamos superar la complicada burocracia.
Papá no se conformó fácilmente. Enojado, confundido y asustado, arremetió contra todos nosotros. El temor de haber cometido un error sacudió a cada uno de sus hijos. Aprendimos algo importante: se contaba con un apoyo increíble de una amplia gama de fuentes a veces sorprendentes. El mejor amigo de nuestra madre, los profesionales médicos involucrados, colegas, nuestros propios amigos, familiares, sitios web, la señora de la limpieza de papá y la mujer que lo había conducido (cuando él lo permitió) nos contaron sus propias historias y nos apoyaron fuertemente como tomamos esta decisión para el hombre que solía decirnos qué hacer. Descubrí que simplemente mencionar lo que le sucedía a casi cualquier persona mayor de cincuenta años suscitaba tremenda simpatía e historias de sus propias experiencias, actuales y pasadas, con padres ancianos y enfermos, y algunas veces con cónyuges, hermanos y amigos.
Una mujer en la tienda de comestibles me escuchó tristemente hablando por teléfono con mi hermano sobre lo mal que me sentía acerca de romper la promesa de que él viviera conmigo. (Estaba hablando por teléfono todo el tiempo, al parecer). Cuando colgué, ella me tocó el hombro y dijo: "Todos hacemos esa promesa. Pero no todos podemos guardarlo ". Me contó su historia: su esposo de repente se puso bastante enfermo. Le prometió que lo dejaría morir en su casa, pero los cuidados de enfermería se volvieron demasiado para ella y no podía pagar el personal de veinticuatro horas que necesitaba. "Tuve que ponerlo en un hogar", dijo. "Me angustié hasta que finalmente me dije que estaba haciendo lo mejor que podía, y que él lo entendería. Y espero que nuestros hijos hagan lo mismo conmigo y también lo entenderé ".
Estas historias hicieron nuestra vida mucho más tolerable. También lo hizo el hecho de que el lugar que encontramos era hermoso, y el personal, a diferencia de aquellos en algunas de las historias de terror que habíamos escuchado, era amable, gentil, amable y eficiente. Aún así, me preocupé. Tuve pesadillas de que mi madre me gritara por lo que había hecho. Estaba claro que no era una buena hija. Tenía miedo de retirarme una vez más; o de mi papá se está alejando de mí. Pero no lo hice, en gran parte debido al respaldo de mis hermanos, sus parejas y cónyuges, y mi propio esposo. La irritación a menudo estaba presente, por supuesto. Pero el conocimiento de que estábamos en esto juntos lo hizo todo soportable.
Papá gradualmente comenzó a reconocer que habíamos encontrado un lugar agradable, pero aún habló de planear su escape. Mi esposo y yo lo llevamos a almorzar y nos sonreímos cuando él dijo, mientras hacía su camino lento y doloroso dentro de las instalaciones, "Ah, a casa …" Pero todavía no estaba en la mesa de negociaciones. En un hermoso día de otoño con árboles coloridos a cada lado de él, dijo: "Extraño las palmeras". Me solidarize. Fue horrible. Su vida fue cambiada de todas las formas posibles. Pero era difícil ignorar la púa intencional. Y, por supuesto, habría sido bueno si hubiera reconocido que esto también era difícil para todos nosotros. No importa la edad que tengas, parece que es insoportable ver a un padre comenzar a fallar. Trae sentimientos de vulnerabilidad, ansiedad, tristeza, culpa y pérdida, y por supuesto, temores sobre nuestro propio envejecimiento también.
Pero luego, otro día, dijo: "Lo siento cariño". Sé que te estoy utilizando como mi post en pisadas fuertes. "(El trazo ha dado lugar a algunas nuevas frases interesantes. Pero yo sabía a qué se refería). Después de un segundo, añadió:" Una cosa que es agradable al respecto ". No me di cuenta cuando me trasladó aquí que podría verte mucho más a menudo. "Sabía que no recordaría haber dicho eso esa tarde. Sabía que estaría enojado, hostil y confundido nuevamente por la noche. Pero atesoraba las palabras y el sentimiento. Y me di cuenta de que también era bueno para mí.
PÁGINA DE FUENTE DE IMÁGENES: http://www.cfmpl.org/blog/2010/06/30/utility-prudent-or-prejudiced/
Sitios que encontré útiles para hacer frente a este proceso:
http://www.oprah.com/health/Caring-for-Aging-Parents-Martha-Beck-Advice/1
http://www.agingcare.com/Articles/I-promised-my-parents-Id-never-put-th…
http://www.dailyom.com/articles/2012/34837.html
http://www.agingcare.com/Articles/coping-with-elderly-parent-dying-13857…
