¿Los introvertidos son mejores amigos que los extrovertidos?

La respuesta es sí y no, y, además, no importa.

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¿Son los introvertidos mejores amigos que los extrovertidos, porque invierten más en cada una de sus pocas amistades? ¿Tienen que hacer la mayor parte del trabajo para mantener amistades con extrovertidos de mariposas sociales? ¿O son peores amigos, porque levantan paredes para proteger su espacio privado?

¿Los extrovertidos son mejores amigos que los introvertidos, porque son mejores para comunicarse? ¿Tienen que hacer la mayor parte del trabajo para mantener amistades con introvertidos que me abandonan? ¿O son peores amigos, porque su necesidad de tantos amigos mantiene sus relaciones superficiales?

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Sí, quizás. Para todo. Pero en realidad no importa qué es “mejor” o “peor”. Lo que importa es descubrir cómo hacer que las amistades entre los introvertidos y los extrovertidos funcionen.

Aquí está el terreno común, lo que tanto los introvertidos como los extrovertidos necesitan en sus vidas: las personas que los obtienen.

Los introvertidos y los extrovertidos se acercan a la amistad de manera diferente. Los introvertidos sienten que solo pueden obtener tiempo de calidad con las personas de forma individual, pero los extrovertidos pueden satisfacer sus necesidades sociales en reuniones grupales. Quizás los extrovertidos se entregan más al mundo día a día y no tienen una acumulación de presión sobre lo que quieren decir, mientras que los introvertidos se niegan mucho todos los días, pero luego necesitan conversaciones profundas e íntimas para permitirse a sí mismos ir.

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Las necesidades parecen incompatibles, pero solo si ambas partes son intratables.

He oído que tanto los introvertidos como los extrovertidos se quejan de que son ellos los que deben mantener la amistad, los introvertidos se sienten ignorados en la fiesta interminable y los extrovertidos que sienten la carga de atraer a amigos introvertidos fuera de sus casas o sus burbujas protectoras. Incluso el tiempo individual puede ser tenso, con extrovertidos pensando que necesitan mantener la conversación, mientras que los introvertidos sienten que no pueden hablar.

No todas las amistades introvertidas y extrovertidas son así, por supuesto, y no todo el tiempo. Pero algunos de ellos son así, algunas veces. ¿Pueden salvarse esas amistades? Quizás no todos. Algunas amistades, como romances, simplemente no toman. Pero como los muchos introvertidos en relaciones cercanas con extrovertidos pueden testificar, las diferencias de personalidad no necesitan ser un problema si hay respeto mutuo y expectativas ajustadas.

Por ejemplo, expectativas ajustadas: mis amigos extrovertidos en su mayoría han renunciado a invitarme a eventos grupales. Si les molesta esto, no lo han dicho. Salgo a eventos a los que mi círculo social asiste un par de veces al mes, lo que me permite charlar con las mariposas sociales, pero rara vez me quedo mucho tiempo.

Ergo, no paso tanto tiempo con mis amigos extrovertidos como otras personas, y no me quejo de esto. Siempre que me den cabida en uno contra uno, puede ser una vez al mes o menos, estoy bien. A menudo me mantengo en contacto constante con estos amigos a través del texto, que se ha convertido en su propio ancho de banda de intimidad. Y sí, retuerzo el teléfono a veces, especialmente para amigos lejanos. Estos amigos, a cambio, me perdonan si a veces no contesto el teléfono si llaman por un capricho para charlar. (Por lo general, volveré a contactarme y programaré una visita telefónica, de esa manera lo hago).

También entiendo mis propias necesidades sociales y asumo la responsabilidad de lograr que se cumplan. Eso significa llegar a las personas cuando quiero compañía, en lugar de esperar a que otros den el primer paso. El beneficio en eso es que me puedo conectar en mis términos, y eso no siempre significa una comida tranquila. Debido a que los extrovertidos tienden a ser un juego para salir y hacer cosas, a menudo son buenos para conferencias, exhibiciones de museos, música en vivo, actividades bastante introvertidas que también les hacen cosquillas por estar rodeados de gente. Es hora de “visitar” (como decimos en el sur) antes o después del evento, por lo general también permite una conversación sólida.

Ah, pero ¿y esa conversación? Algunos introvertidos sienten que nunca tienen el mismo tiempo para hablar. En primer lugar, admítelo: en realidad no desea tener el mismo tiempo; no sabrías qué hacer con eso. Si eres como yo (y creo que lo eres), ves a la gente parloteando en sus teléfonos celulares en la calle y en el supermercado, y piensas: “¿Qué demonios encuentran que decir?”. ven a quejarte sobre igual tiempo. No lo necesitamos Sin embargo, lo que sí queremos es sentir que tenemos que hablar sobre nosotros mismos y sobre nuestro mundo, y que fuimos escuchados y comprendidos.

En el mágico mundo del arco iris de la felicidad introvertida, las personas nos hacen preguntas convincentes que extraen los pensamientos profundos e interesantes que cultivamos en silencio en nuestros cerebros fértiles. En el mundo real, sin embargo, a menudo tenemos que decir cosas. Ese es el secreto para obtener la misma voz: si quieres ser escuchado, tienes que decirlo. Cuando su amigo extrovertido dice: “Entonces, ¿cómo estás?”, Debes responder de manera plena y generosa. No hay lugares comunes, alusiones o alusiones vagas. Se real. Di lo que tienes que decir, y si la conversación se desvía hacia la otra persona, tráela de nuevo. No hay vergüenza en eso. Eso es lo que hacen los extrovertidos, y no les molesta. A menos que uno de ustedes se encuentre en una crisis y necesite mantener la palabra, está perfectamente bien dejar que la conversación ping-pong, o tira y afloja, entre todo-sobre-usted y todos-sobre-ellos. Solo juega conmigo.

Sí, por supuesto, también depende de los extrovertidos dejar espacio para usted, si saben que eso es lo que necesita. Si la otra persona consistentemente te impide hablar, entonces tienes algunas opciones, una de las cuales es dejar que la amistad se vaya, siempre una opción si una amistad no alimenta tu alma. Pero suponiendo que desea mantener la conexión, puede tener una conversación sincera sobre el tema (“Siento que es difícil para mí hablar mucho cuando estamos juntos”), o proponer una frase para aparecer cada vez que te sientes arrollado (“Espera, déjame terminar este pensamiento”, o “Te escuché, solo estoy formulando una respuesta”). Con el tiempo, los dos entrenarán entre ustedes para tomar turnos.

Me imagino que esta publicación inspirará el inevitable grito de “¡No somos nuestros sellos!”. Está bien, lo entiendo. Pero las etiquetas son una abreviatura práctica para discutir la variedad infinita que es la experiencia humana. Pueden ser útiles para desentrañar situaciones de confusión, como por qué dos personas que realmente se quieren pueden sentir incómoda su amistad. Sí, hay un millón de matices de matices en las amistades individuales entre los introvertidos y los extrovertidos, pero ahí es donde entra la comunicación. Eso es lo que hace que cualquier relación funcione.