Por qué debería pedirle a sus amigos y familiares que lo preparen

La investigación muestra que las citas en línea son una forma ineficiente de encontrar un compañero.

Fuente: gpointstudio / Shutterstock

Las citas en línea, incluida la datación de aplicaciones móviles, se han convertido en algo habitual: 1 de cada 10 estadounidenses lo han usado en algún momento. Si no lo has intentado tú mismo, apuesto a que conoces a muchas personas que sí lo han probado. Veintidós por ciento de las parejas heterosexuales que comenzaron a tener citas entre 2007 y 2009 se conocieron en línea, solo superada por las reuniones a través de amigos. Un tercio de los matrimonios en los Estados Unidos desde 2005 se inició en línea. Aunque no hay datos más recientes disponibles, podríamos esperar que estas cifras sean aún más altas en 2018. Un mensaje para llevar a casa: definitivamente puede conocer a su compañero en línea.

No es de extrañar que nuestros parientes, amigos, vecinos y conocidos hayan dejado de jugar a los casamenteros: ¿por qué involucrarse cuando hay tantas opciones para solteros hoy en día? La ciencia psicológica puede proporcionar respuestas. Las investigaciones disponibles sugieren que las citas en línea o en aplicaciones no son la mejor manera de encontrar a otra persona importante. Usando una encuesta nacionalmente representativa de 4,002 adultos, Aditi Paul descubrió que las parejas que se conocieron en línea tenían menos probabilidades de estar casadas, en comparación con las que se conocieron fuera de línea. Además, tanto las parejas casadas como las no casadas que comenzaron sus relaciones en línea eran más propensas a separarse durante un período de seguimiento de tres años. Aquí hay más razones para reconsiderar confiar exclusivamente en citas en línea / aplicaciones:

• Cómo reconocer los signos sutiles del abuso de las relaciones
• Agentes de crisis: por qué las teorías de la conspiración son tan atractivas
• ¿La tecnología de computadora portátil te distorsiona la vida?
• Pasión, propósito y reinvención: diseñando tu vida
• De Mindless Din a Deep Mindfulness

1. Las citas en línea son ineficientes.

Duque, profesor de psicología y economía, Dan Ariely informó en 2007 que los usuarios de las citas en línea pasaban aproximadamente cinco horas a la semana revisando los perfiles y siete horas escribiendo y respondiendo correos electrónicos. (Estos eran usuarios de citas “tradicionales”, no usuarios de la aplicación.) En su muestra, los usuarios de la red pasaron casi siete horas en línea para un encuentro en persona. Un estudio más reciente descubrió que un tercio de todos los usuarios de citas en línea nunca se reunieron con alguien con quien se conectaban en línea, y tres cuartas partes de los usuarios en línea nunca entraron en una relación que comenzó en línea.

Las aplicaciones de citas móviles podrían tener peores resultados, según Zhang y Yasseri, que analizaron 19 millones de mensajes intercambiados entre 400,000 personas. Casi la mitad de los mensajes nunca fueron correspondidos. Una “conversación” móvil típica ocurrió durante 11 días e incluyó 15 mensajes. Solo el 1.4 por ciento de las conversaciones resultó en un intercambio de números de teléfono, lo que sugiere que un número extremadamente pequeño de intercambios de aplicaciones condujo a una reunión cara a cara.

• Cómo Cambridge Analytica utilizó los datos para influir en los votantes
• Escribir cuando es difícil
• 365 formas de compartir amabilidad: del editor del día de la mujer
• “El mejor maestro, el fracaso es”. ¿Por qué odiar al último Jedi?
• Perder una mascota querida

2. La paradoja de elección es que más no siempre es mejor.

En su libro de 2004, The Paradox of Choice , Barry Schwartz revisó años de su investigación y la de otros científicos para concluir que, aunque aumentar las opciones es generalmente bueno, tener demasiadas opciones conduce a muchos resultados negativos.

El gran número de perfiles de aplicaciones / en línea puede ser abrumador, incluso si no lo reconocemos. Los estudios experimentales mostraron que los usuarios de citas en línea que elegían entre un conjunto de opciones más grande pasaban más tiempo navegando, estaban menos satisfechos con su elección una semana después de hacerlo y tenían más probabilidades de cambiar de opinión. Algunos donantes incluso pueden sentirse tan abrumados con la cantidad de opciones que experimentan sobrecarga de elección y parálisis, lo que resulta en la evitación de tomar cualquier decisión. Un experimento famoso ilustra esta idea: los compradores de tiendas de comestibles que elegían entre 24 sabores de mermelada eran más propensos a probar uno, pero 10 veces menos probabilidades de comprar, en comparación con los compradores que elegían entre 6 sabores. Un estudio paralelo encontró que las mujeres que participaron en un evento de citas rápidas con 9-14 hombres tenían un 40 por ciento más de probabilidades de expresar interés en ver al menos una de ellas nuevamente, en comparación con aquellas que tuvieron entre 15 y 21 hombres. Buscar parejas románticas se parece cada vez más a comprar mermelada.

Ellison y sus colegas llevaron a cabo entrevistas con citas en línea que admitieron que eran reacios a salir con una sola persona cuando había tantas opciones. Una gran cantidad de investigaciones respalda el modelo de inversión para desarrollar relaciones: las personas que tienen menos alternativas tienen más probabilidades de comprometerse, están más satisfechas con sus relaciones y es menos probable que se rompan. Dado que la mayoría de los daters en línea perciben que las opciones son ilimitadas, pueden estar menos dispuestos a comprometerse con un socio y menos dispuestos a trabajar en esa relación cuando las cosas se ponen difíciles.

La paradoja de la elección podría explicar por qué la aparente explosión de elecciones románticas con citas en línea / aplicaciones no ha provocado una mayor satisfacción en las citas o tasas de matrimonio más altas. Creer que hay una variedad ilimitada de compañeros potenciales que esperan ser descubiertos nos hace más exigentes e indecisos, menos satisfechos con la persona que elegimos y menos propensos a comprometernos con un compañero. Todos estamos jugando un gran juego de sillas musicales, con una pequeña recompensa.

3. En realidad, no sabemos lo que nos gusta.

Los humanos son terribles para predecir a quién nos gustará en persona. Un estudio reciente de Eastwick y Hunt, publicado en el Journal of Personality and Social Psychology, reveló que las personas que parecen muy buenas “en papel” no necesariamente inspiran una conexión en persona, especialmente a medida que pasas más tiempo con ellas. A diferencia de las compras en Internet de productos que se pueden describir en términos de atributos concretos (como secadores de pelo o rompecabezas), hacer un “clic” romántico con alguien en persona es más como darse cuenta de que le gusta más una determinada sopa o cerveza que otros. Todo lo que puede discernir en línea es qué ingredientes entran en esa sopa, diciéndole muy poco sobre la posibilidad de que disfrute el sabor en la vida real. No es de extrañar, entonces, que la mayoría de las personas que comenzaron a comunicarse en línea tengan menos fechas después de la primera reunión cara a cara.

Un punto más importante es que no nos conocemos muy bien en absoluto. Resulta que a veces nuestros amigos, familiares y colegas pueden conocernos mejor de lo que nos conocemos a nosotros mismos. Tal vez es hora de preguntarles?

4. Es fácil tergiversar uno mismo en línea.

¿Cuán honestos son los usuarios de aplicaciones / en línea? Entre el 50 y el 81 por ciento admitieron tergiversar partes de su perfil, aunque la mayoría de las mentiras fueron relativamente menores (por ejemplo, exagerar la estatura por pulgada o publicar una selfie de tres años más joven). En un estudio de citas en línea de 2016 realizado por Drouin y sus colegas, solo el 26 por ciento de los participantes informaron ser siempre honestos, y el 0 por ciento creía que los demás eran completamente honestos. Aún más preocupante, el 54 por ciento de los que abrazaron en línea sintieron que otra persona tergiversó seriamente su perfil en una encuesta nacional representativa de 2013. Citas es bastante difícil cuando sabes con quién estás tratando; ¡es aún más difícil cuando no puedes confiar en lo que la gente dice de sí misma!

5. A las personas menos atractivas (visual y financieramente) les va particularmente mal en línea.

La mayoría de los usuarios que aparecen en línea tienden a “disparar a las estrellas”: se ponen en contacto con las personas más atractivas y de mayores ingresos a tasas abrumadoramente más altas que todos los demás, independientemente de su propia deseabilidad social. Esto lleva a que un pequeño número de personas que visitan el lugar (especialmente mujeres atractivas) se vean inundadas de mensajes y posiblemente de que se vayan. La mayoría de los daters en línea parecen estar enfocados en contactar a los bellos y los ricos, incluso si la tasa de respuesta es baja. Al igual que las máquinas tragamonedas, el juego nunca termina, y siempre existe la posibilidad de que la siguiente persona responda. El fundador de OK Cupid, Christian Rudder, explica por qué esto podría suceder: “En un bar, se autocorrige. Ves a diez hombres de pie alrededor de una mujer, tal vez no te acerques y trates de presentarte. En línea, las personas no tienen idea de cuán “encerrada” está una persona. Y eso crea una situación de mierda “.

Desafortunadamente, la situación es especialmente mala para las personas que no son percibidas como altamente deseables socialmente, por lo que pueden tener incluso una menor posibilidad de encontrarse con un compañero en línea que desconectado. Los hombres de corta estatura y las mujeres con sobrepeso fueron los menos propensos a ser contactados en un estudio de 2009 sobre citas en línea realizado por Hitsch y colegas. También encontraron que el 57 por ciento de los hombres y el 23 por ciento de las mujeres nunca recibieron un solo mensaje. La navegación en línea de los perfiles promueve el enfoque en cualidades que son fáciles de evaluar y buscar (como apariencia, educación, ingresos) y las personas cuyas fortalezas son menos explícitas (como amabilidad, sentido del humor, estabilidad emocional) pueden quedar atrás.

6. Los sitios en línea no tienen un incentivo para unirlo con un socio a largo plazo.

Reconozcámoslo: los sitios de citas en línea y las aplicaciones móviles no tienen un incentivo económico para unirlo con el amor de su vida. Para cada partido, pierden dos clientes que pagan y / o dos miembros que generan ingresos publicitarios. Como Eli Finkel y sus colegas discuten en detalle en su revisión de 2012 de las citas en línea, los algoritmos de coincidencia explícitos o implícitos de los sitios no han demostrado ser mejores para emparejar a las personas que otros medios para encontrar parejas.

La fecha de citas en línea / aplicaciones llegó para quedarse. Es una buena manera de poner a prueba tus citas, especialmente si has estado fuera de práctica por un tiempo, o si tu vida ofrece pocas oportunidades para conocer gente nueva. Pero cuando esté listo para encontrar una relación de manera más eficiente, puede desconectarse y pedirle a sus amigos y familiares que lo organicen. En palabras de Finkel: “Se puede evaluar mejor la compatibilidad en 10 minutos de tiempo cara a cara que en 100 horas de búsqueda de perfiles”.