Los diez comportamientos cruciales que mantienen vivo el amor

Estos comportamientos vitales forman el quid de sostener y regenerar el amor.

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Muchas parejas comprometidas acuden a la terapia preocupadas porque la magia de su amor temprano está menguando, y queriendo saber qué pueden hacer para volver a encenderlo.

Si han estado juntos seis meses o varios años, se sienten de la misma manera. Han visto cómo se desmoronan las relaciones de sus amigos porque esperaron demasiado tiempo para obtener ayuda y no quieren sucumbir ante el mismo resultado.

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Muchas de estas parejas han intentado todo lo que podían hacer por su cuenta antes de buscar terapia. Leyeron innumerables artículos y libros de autoayuda, y siguieron cada consejo. Algunos han asistido a múltiples talleres de relaciones o han entrado en sus propios viajes terapéuticos personales. Otros han intentado separaciones de prueba, orientación espiritual o incluso cambios significativos en el estilo de vida, haciendo todo lo posible para salir del modo en que se sienten. Sin embargo, todavía están luchando.

Cuando llegan a verme, se dan cuenta de que están luchando con más frecuencia y que tardan más en curarse. Sus recursos están disminuyendo más rápidamente de lo que pueden restaurarlos. Las crisis que una vez pudieron resolver fácilmente ahora desencadenan temores y ansiedades más profundos. Saben que su relación podría estar en serios problemas si no hacen algo que funcione para recuperar el amor que una vez conocieron.

Algunos están realmente al final de su cuerda y solo quieren ayuda para terminar su relación con el mayor honor posible. Pero la mayoría de los que vienen todavía están completamente en el juego. Ellos realmente quieren regenerar su amor, dejar atrás sus penas y saber que pueden tener fe en un futuro mejor juntos.

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El camino de regreso no es fácil. Cuando una pareja se encuentra en este estado de agotamiento de la relación, se necesita un gran compromiso y coraje para superar las tristezas que los han llevado a ese lugar. Tienen que tener fe en que valer la pena durante esas sesiones iniciales de terapia.

Habría sido mucho mejor si hubieran sabido lo que podrían haber hecho para proteger a su amor antes de que empezara a fallar. Si hubieran conocido los comportamientos cruciales que protegen el amor, podrían haberlos puesto en práctica antes y no haber sufrido tan innecesariamente.

He pasado cuatro décadas interactuando con individuos y parejas, observando y aprendiendo cuáles son esos comportamientos y cómo enseñarles a las parejas al comienzo de su relación. Los socios que los dominan no solo han mantenido intacto su amor, sino que también lo han visto crecer más profundamente con el tiempo.

A medida que lea estos próximos 10 comportamientos, puede que desee anotar dónde está ahora de 1 a 10 para crear una línea de base desde la cual comparar sus cambios en los próximos meses. Si “1” se traduce en el hecho de que nunca haces ese comportamiento y “10” significa que ya practicas esa habilidad, elige el número que mejor describa dónde está cada uno de ustedes en ese continuo. De esa manera, puedes comparar ese número cada semana para rastrear tu progreso.

1. Vivir en el corazón y la mente de tu pareja

La confianza es uno de los componentes más básicos de toda relación exitosa. Aquellos que honran completamente el conjunto de actitudes y comportamientos no actúan de manera diferente cuando están lejos de sus compañeros de lo que lo harían cuando están en presencia del otro. Eso es especialmente cierto si cualquiera de esos comportamientos puede causar daño a la otra pareja, incluso si esas experiencias nunca emergen. Ya sea compartido o no, afectarán negativamente la relación.

En las relaciones que continúan regenerándose y prosperando, ambos socios saben que todavía están representando al otro en todo lo que dicen y hacen, ya sea que estén juntos o separados.

2. Mantener el conocimiento privado en confianza

Las parejas íntimas se dicen muchas cosas que nunca podrían contarle a otra persona. Lo hacen teniendo fe en que esos pensamientos, sentimientos o comportamientos se mantendrán en confianza y nunca se compartirán sin el conocimiento y consentimiento de la otra pareja.

Ambos también saben que pueden contar experiencias vulnerables del presente o del pasado, sin temer que el conocimiento sea utilizado en su contra por su pareja o por una persona externa.

Cuando esos pactos secretos se mantengan firmes, ambos socios continuarán compartiendo abiertamente. Esa relación de confianza confiable permite a los socios continuar buscando dentro de sí mismos y entre ellos para experiencias más profundas y más transparentes compartidas.

3. La aceptación de las imperfecciones.

La mayoría de las personas comenzarán a retener la intimidad con el tiempo si sus parejas expresan burlas, desprecio, sospecha, ansiedad o prejuicio cuando revelan errores difíciles o vergonzosos.

Cuando el amor es nuevo, las personas rara vez critican a sus parejas cuando comparten estas experiencias vulnerables. Lamentablemente, a medida que las relaciones maduran, muchos socios pueden olvidar cuán frágiles son esas “confesiones”, y pueden sacarlas a la luz de manera irreverente o insensible en los últimos tiempos. Si eso sucede, la otra pareja se retirará y se preguntará si es seguro continuar abriéndose en el futuro.

En las relaciones que crecen en la intimidad, ambos socios saben que siempre pueden irse el uno al otro con la seguridad de que sus imperfecciones se recibirán sin juicio.

4. La libertad de diferenciar

La compatibilidad generalmente implica que los socios en una relación íntima simplemente “se llevan bien”. La mayoría de las personas se esfuerzan por lograr esa armonía en la mayor cantidad de áreas posible. Pero los socios exitosos saben que las diferencias también son una parte importante de su relación. Se dan cuenta de que los nuevos pensamientos y comportamientos, incluso si están en desacuerdo con la comodidad, añaden brillo a su asociación y los desafían a aprender nuevas formas de estar juntos.

Los nuevos amantes a menudo cometen el error de evitar o no reconocer cualquier diferencia entre ellos que pueda amenazar la relación. Cuando las diferencias comprensibles y predecibles finalmente emergen, no han aprendido a navegarlas. Esa es a menudo la razón del desafortunado golpe de seis meses que muchas parejas experimentan cuando temen ser incompatibles. Esa relación podría haber funcionado si la pareja hubiera hablado abiertamente sobre esas diferencias cuando su amor abundaba.

Las diferencias y el descubrimiento son características entrelazadas de todas las relaciones verdaderamente íntimas. Para aprovechar la emoción que brindan, las parejas deben saber cómo darles la bienvenida y integrarlas en su relación.

5. No tomar nada por concedido

La emoción más frecuentemente relacionada con la satisfacción y la felicidad en todas las fases de la vida es la maravilla. Cuando las personas se sienten maravilladas, experimentan una perspectiva y un sentido de profunda gratitud por tener a los demás. Si las parejas íntimas dejan de sentir esa magia, comienzan a perder esa gratitud emocional y comienzan a darse por sentado.

Los socios que se enamoran se dan cuenta de que no hay certeza y de que nunca podrán saber que se volverán a ver cuando se separen, incluso por un día. Esa conciencia los mantiene bendiciendo cada nueva oportunidad y mantiene la maravilla que todas las relaciones exitosas continúan experimentando.

Compañeros íntimos que siempre recuerdan que su presencia en las vidas de los demás no es una garantía, y que las buenas relaciones se recrean cada día, permanezcan más atentos a esa realización y vuelvan a comprometerse cada día que estén juntos.

6. Coraje ante las amenazas a la relación.

No hay una sola relación que no enfrente desafíos. Incluso los socios más bien intencionados pueden cometer errores, y algunos de ellos pueden amenazar el futuro de la relación. La forma en que los socios íntimos resuelven esos desafíos puede hacer o deshacer incluso las relaciones más hermosas.

Algunas amenazas vienen de dentro de la relación. Por ejemplo, muchos socios pasan por sus propios problemas intrapersonales que pueden crear temor, ansiedad e incertidumbre, que pueden transferirse a la relación si sus socios no están disponibles para ayudarlos a resolverlos. Un compañero que debe enfrentar el dolor interno, la inseguridad o la pérdida y no puede compartirlo con el otro termina sintiéndose abandonado, dejado para resolver esa crisis por su cuenta.

Las amenazas también pueden provenir de crisis inesperadas desde el exterior que pueden abrumar los recursos de la pareja. Las enfermedades prolongadas, los accidentes, las pérdidas financieras o personales, los sueños destrozados o los desastres naturales pueden fácilmente destruir y amenazar profundamente el vínculo que una vez fue sólido y que incluso es una pareja profundamente comprometida.

Las personas que se aman se aseguran de mantenerse bien informadas sobre sus conflictos y confusiones internas, y se unen cuando se avecinan desastres inesperados desde el exterior. Están comprometidos con la prevención, son expertos en el control de daños y pueden cambiar sus prioridades cuando cualquiera de los socios necesita ese apoyo.

7. Mantener la perspectiva

Las presiones y demandas de la vida diaria pueden permitir fácilmente que las relaciones de amor olviden las razones más importantes por las que están juntos. Los socios exitosos a largo plazo mantienen esos sentimientos al alcance de la mano.

Ya sea que se sumerjan en repetidas interacciones negativas o se enfrenten a una crisis inesperada e impredecible, cada pareja debe intentar y comprometerse a recordar lo que mantiene vivo su amor. Muchas relaciones verdaderamente maravillosas pueden morir por miles de pequeñas acciones despreocupadas o irreflexivas que se acumulan con el tiempo.

En estos días de tiempos cambiantes y emocionalmente turbulentos, se ha vuelto aún más importante para los socios comprometidos practicar rituales de perspectiva de amor con mucha más frecuencia. Algunas parejas renuevan sus votos de vez en cuando para recordarse mutuamente dónde han estado, dónde están ahora y qué quieren de la relación en el futuro.

8. Los paraísos de la curación

Cuando las personas están recién enamoradas, se ven como islas de seguridad, seguras de saber que encontrarán consuelo y perdón si están asustadas o inseguras.

Las personas que saben cómo mantenerse enamorados realmente entienden que no importa a lo que tengan que enfrentarse en sus vidas juntas, pueden contar con que su pareja esté completamente presente y disponible si esa llamada emocional de teléfono rojo suena como una crisis de cualquier tipo.

Para que las parejas íntimas continúen siendo para nosotros una curación mutua, deben asegurarse de proteger esas conexiones que mantienen viva esa fe, siempre listas para estar presentes y disponibles cuando las necesitan.

9. Creencia en el valor inherente del otro.

Todos los socios exitosos de enamorados comparten una calidad de relación irrefutable: creen de manera irrevocable en la bondad básica de cada uno.

En muchas relaciones a largo plazo, esa certeza puede vacilar. Si cualquiera de los socios siente que está en juicio por su valor básico, se pondrá a la defensiva, suplicando su valor inherente.

Cuando los socios en una relación a largo plazo sienten que han perdido esa certeza de valor irrefutable a los ojos del otro, no podrán mantener su compromiso o cercanía. Hay una diferencia formidable entre el desafío de un error que se puede cancelar y que se le diga que uno es básicamente defectuoso. El primero es resoluble; este último no lo es.

Las personas que se enamoran no dejan que las irritaciones menores definan el núcleo del valor inherente de su pareja. Enfrentan las cosas que se ofenden o se decepcionan mutuamente y las ven como conductas para resolverlas, en lugar de etiquetar a su pareja como innatablemente inútil de ninguna manera.

10. Reconocer que el amor no es propiedad

De todas las relaciones de calidad que he tenido el privilegio de observar, el principio de no propiedad siempre está presente. Aquellos socios que viven y creen en ella no ven a su pareja como una posesión. Están totalmente comprometidos con la felicidad del otro, ya sea dentro de su relación actual o si algún día es necesario que venga de algún otro lugar.

Saben que si muestran inseguridad, celos, competitividad o territorialidad hacia sus socios, no están pensando en lo que podría ser mejor para el otro. Todos esos pensamientos y comportamientos son expresiones de la misma necesidad: controlar la disponibilidad del otro socio.

Es humano y natural querer la seguridad de que el otro socio nunca abandonará la relación. Pero las parejas íntimas que realmente se aman no permiten que esas necesidades tengan prioridad si atrapan al otro.

La coerción, las amenazas, los alegatos o las demandas no cambiarán esos sentimientos y es probable que tengan un efecto más perjudicial. Amar completamente es comprometerse con el bienestar de la otra pareja, incluso si eso significa dejarlos ir.

Una observación interesante: aún no he visto, en mis cuatro décadas de terapia con parejas, a parejas que aman perder así el amor que han creado entre ellas. El amor no propio parece crear un vínculo de apoyo y confianza notable. Dentro de su existencia, los socios son libres de expresar sus deseos más profundos. Pueden hablar sobre lo que cada uno necesita experimentar sin actitud defensiva, reactividad o juicio.

Esa libertad dentro del compromiso es una combinación maravillosa y aquellos que lo han logrado saben lo raro que es. Esa comprensión parece unirlos, ya sea que su relación continúe o termine.

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Estos 10 comportamientos cruciales forman el crisol de sostener y regenerar el amor. Sí, también ayuda si hay una atracción emocional y física continua, la aceptación de las flaquezas y fantasías del otro compañero y el descubrimiento e intriga continuos. Pero cuando estos comportamientos se practican como parte integral de la relación, todos los demás desajustes o diferencias son más fáciles de resolver.

Todos estos comportamientos están relacionados, e integran y apoyan el resultado a medida que se combinan. Eso significa que a medida que los socios mejoran en cada uno de ellos, automáticamente también se vuelven mejores en los demás.

Hay un bono adicional. Cuando las personas practican estos comportamientos en su relación personal de amor, comienzan a practicarlos en todas sus interacciones. Ese proceso continúa su dominio de los componentes más importantes de las relaciones exitosas en todas partes de sus vidas.