Monogamia: no es lo que piensas

Muy a menudo las parejas asumen que saben lo que significa.

Fuente: Istock por Getty Images

“Las parejas a menudo pelean por contratos que nunca han hecho”. – Mary Klein, terapeuta sexual

Una de las frases que escuchamos a menudo en estos tiempos caóticos es “la nueva normalidad”; en otras palabras, lo que una vez se consideró un estándar incuestionable se ha convertido en algo que nunca antes habíamos imaginado. Especialmente cuando se trata de asuntos sexuales, entre el público en general hay numerosas capas de suposiciones erróneas sobre lo que es “normal” y aceptable. Sin embargo, los terapeutas sexuales entendemos rápidamente que hay docenas y quizás cientos de comportamientos sexuales que son “normales” en la sociedad pero que rara vez se discuten abiertamente.

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¿Qué es la monogamia “normal”?

Tomemos, por ejemplo, la noción de monogamia. Se nos enseña que la monogamia es el estándar de oro y cualquier cosa que se desvíe de eso es problemática o totalmente errónea. Por lo tanto, las personas que no son monógamas ni quieren ser juzgadas, a menudo se considera que tienen algo de malo en ellas. La ironía aquí es que la mayoría de las parejas monógamas que veo nunca han hablado o negociado lo que realmente significa para ellas la monogamia, algo tan vago como “ser leales entre sí”. Pero cuando empiezas a preguntar sobre detalles específicos, uno de los socios puede creer que mirar. En la pornografía es trampa. Por otro, masturbarse se siente como una traición. Y, por otro lado, participar en el sexting o el cibersexo sin siquiera encontrarse o estar en el mismo país es hacer trampa.

Al igual que cualquier otro acuerdo de relación, la monogamia exige una discusión más detallada sobre su significado.

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A veces mis clientes incluso me sorprenden. Por ejemplo, comencé a trabajar con una pareja de hombres homosexuales que me dijeron que eran monógamos. Después de varios meses, sin embargo, me informaron que habían tenido un trío. Cuando les pregunté si habían cambiado de monogamia, dijeron: “No.”

Estaba confundido. ¿Quizás no obtuve la información correcta en nuestra consulta inicial? Les dije: “Pensé que me habías dicho que eras monógama”, y ellos dijeron: “Lo somos”. ¡Ahora estaba realmente confundido! “Pero me acabas de decir que eras monógamo”.

“Somos monógamos”, decían. “Solo tenemos tres vías juntas y nunca somos sexuales con otras personas aparte de la otra”.

Bien, ahora lo estaba consiguiendo lentamente.

Echemos un vistazo más profundo, luego, a algunos de los matices que existen dentro de las relaciones “monógamas” y tratemos de ofrecer un lenguaje que pueda ayudar a las parejas a determinar qué es “normal” para ellas.

Monogamia consensual
Aquí, ambos socios están de acuerdo, abierta y honestamente, en mantener su relación monógama y tener una definición mutua de lo que eso significa. Ambos socios deben discutir y acordar lo que significa para ellos la monogamia: por lo general, la intimidad sexual y emocional entre ellos y con nadie más. Si cualquiera de los dos o ambos quieren abrir la relación con los demás, es con el entendimiento de que ambos discutirán cómo cambiar el contrato a través del diálogo intencional y ambos están de acuerdo. Esto es algo que podría llevar muchas conversaciones. Un compañero vacilante nunca debe estar de acuerdo, y el otro compañero nunca debe presionar demasiado.

No-monogamia consensual
Los libros sobre asuntos han estado explotando en el mercado de autoayuda en los últimos 10 años. Esto parece reconocer la falta de conversación y apertura entre las parejas, homosexuales o heterosexuales, que conduce a una ruptura en la relación y se sale de la intimidad. Las actitudes sobre la monogamia están mostrando lentamente signos de cambio. Por ejemplo, en una reciente charla que di sobre el matrimonio gay, un grupo de directores ejecutivos del Cáucaso me desafió con el concepto. Un hombre en particular preguntó: “Si abrimos las puertas al matrimonio gay, entonces, ¿qué sigue, la poligamia?”. Otro hombre del grupo lo miró y le preguntó: “¿Cómo puedes estar en contra de la poligamia? ¡Te has divorciado de tres esposas y estás buscando una cuarta!

Para una relación sexual y / o emocional abierta con los demás, el consentimiento mutuo de ambos socios es esencial. Aquí, cada uno acepta abrir la relación de manera satisfactoria para ambos. Algunas parejas prefieren no saber sobre el comportamiento sexual de su pareja fuera de la relación. Tienen una política de “no preguntar, no digas”; Otros quieren saber, y muchos insisten en saber. Las reglas son importantes aquí. He escuchado a parejas masculinas decir: “Solo lo hacemos en vacaciones” o “solo con personas que no conocemos”. Es imperativo resolver esto.

Mientras que “dormir alrededor” y “salir casualmente” son bastante normales en el mundo de las citas de hoy en día, las relaciones abiertas y el poliamor siguen siendo controvertidos y siguen siendo difíciles de aceptar para la mayoría de la sociedad, aunque los millennials se están poniendo al día con bastante rapidez. La investigación muestra que alrededor del 50 por ciento de las parejas de hombres homosexuales manejan relaciones abiertas con éxito Por otro lado, las parejas heterosexuales que han “asumido” la monogamia pueden encontrar sus vidas destrozadas debido a asuntos y trampas. Solo en raras ocasiones estas parejas hablan abiertamente sobre sus vidas sexuales antes de la infidelidad. Esto es mucho peor que una pareja que habla abiertamente y honestamente entre sí sobre un tema delicado como la sexualidad desde el principio.

Un error común es que las personas que tienen relaciones abiertas o políticamente tienen “hambre sexual” y simplemente quieren pasar un buen rato constantemente. La verdad es que este tipo de relaciones realmente requieren mucho trabajo y mucha comunicación honesta. Ya sea una pareja heterosexual que está coqueteando y / o abiertamente durmiendo con personas del lado, o una “trilla” lesbiana (una relación polifacética con tres personas) donde las tres mujeres tienen relaciones emocionales y sexuales entre sí, tiene que sea ​​mucha confianza, conversación abierta y relaciones sexuales seguras para que estas relaciones prosperen, y pueden y lo hacen.

Históricamente, la creencia ha sido que si una pareja estaba abierta a traer a otras personas para tener relaciones sexuales, ese era el principio del fin de su relación. Sin embargo, los juicios sobre las relaciones abiertas están cambiando. Demasiadas relaciones felices y exitosas, tanto homosexuales como heterosexuales, tienen contratos abiertos en torno al sexo.

Aquí hay algunos elementos esenciales para hacer contratos en las relaciones.

Mantenerse fiel al contrato
Nunca asumas que hay un contrato de exclusividad sexual. Cualquier pareja debe entender que por sí misma, estar casado y / o en una relación no es suficiente para garantizar la monogamia. Cada uno puede tener diferentes ideas sobre lo que significa “matrimonio” y “relación”. Es vital para la pareja llegar a un acuerdo mutuo sobre un contrato que establezca su acuerdo sobre la monogamia o la no monogamia.

Romper el acuerdo de relación.
Esto ocurre si uno o ambos socios se desvían del contrato acordado. La relación no estaría en problemas por el asunto tanto como por el contrato, preparado consciente e intencionalmente por ambos socios. Me he dado cuenta de que para las relaciones de hombres homosexuales, el engaño tiene menos impacto negativo que para los heterosexuales, o incluso las lesbianas, en realidad. Mi preocupación es que los hombres gays pueden pensar que hacer trampa es una parte “natural” de cualquier relación gay y, por lo tanto, una conclusión inevitable, lo cual no es el caso.

Sexo seguro
¡No existe el sexo seguro a menos que sea contigo mismo! Ahora decimos “sexo seguro” para ayudar a las personas a recordar que cada vez que tenga una actividad sexual con otra persona corre el riesgo de contraer una ITS. Cuando juegan sexualmente fuera de sus relaciones, las parejas deben tener cuidado con las ITS. La idea es asumir que todos los demás pueden tener una infección o enfermedad de transmisión sexual y actuar en consecuencia. No es apropiado ni realista esperar que la persona con la que te está contando la verdad, o qué tan recientemente ha sido examinado. Juega con seguridad, pase lo que pase.

Fidelidad sin exclusividad sexual
En su libro The Male Couple , David P. McWhirter, MD, y Andre M. Mattison, MSW, Ph.D. (1984) escriben que entre las parejas masculinas, “la exclusividad sexual … es poco frecuente, sin embargo, sus expectativas de fidelidad son altas. “La fidelidad no se define en términos de comportamiento sexual, sino más bien por su compromiso emocional entre sí”.

Más recientemente, en 2010, los investigadores de la Universidad Estatal de San Francisco revelaron un estudio en el que siguieron a 556 parejas masculinas durante tres años, donde el 45 por ciento de las parejas eran monógamas, el 47 por ciento tenía acuerdos abiertos y el 8 por ciento era discrepante (los socios informaron diferentes entendimientos).

Me parece que esto sigue siendo cierto hoy en mi práctica clínica con parejas de hombres homosexuales. De hecho, las investigaciones muestran repetidamente que alrededor del 50 por ciento de las parejas de hombres homosexuales tienen una monogamia consensual. Las parejas de hombres homosexuales a menudo informan que lo que mejor les funciona es participar en encuentros sexuales basados ​​únicamente en la atracción sexual y no en emociones o afecto. Se trata del sexo y nada más. Evitan conocer a parejas temporales en cualquier nivel profundo, para evitar convertir el encuentro en algo emocional que pueda convertirse en una relación completa. En otras palabras, cualquier inclusión sexual es simplemente de naturaleza conductual, no relacional.

Muchas parejas heterosexuales, especialmente los millennials, ahora están haciendo lo mismo.

Renegociar un contrato
¡Otro pensamiento que las parejas han encontrado útil es no hacer ningún contrato en piedra! La suya puede ser una relación viva que está abierta y cerrada en varios momentos, sin reglas estrictas al respecto. Es más importante saber cuándo y cómo discutir los cambios deseados en el contrato.

Mantener el diálogo intencional
El diálogo efectivo es lo mejor que las parejas pueden hacer para garantizar la seguridad y la confianza. La mejor forma de comunicación que he encontrado se llama diálogo intencional, desarrollado por el Dr. Harville Hendrix y explicado en su libro Cómo obtener el amor que deseas. Un socio es el receptor y el otro es el remitente. Un compañero habla a la vez, y el otro escucha activamente al reflexionar sobre lo que se escuchó. Esto garantiza que no habrá juicios, interrupciones, interpretaciones o reactividad y actitud defensiva durante el intercambio de un compañero. El remitente debe hablar solo en las declaraciones en “I” y hablar sobre los sentimientos y juicios personales, sin suponer nunca lo que piensa la otra persona. Este tipo de respeto y comunicación es esencial para cualquier relación abierta.

Celos con monogamia consensual / no monogamia
Ya sea que las parejas tengan relaciones cerradas o abiertas, los celos están obligados a levantar su cabeza. He escuchado a parejas, homosexuales y heterosexuales, expresar su ansiedad de que a su pareja le gustaba más la otra persona, que disfrutaba más del comportamiento sexual de la otra persona, y así sucesivamente. Resolver esto, una vez más, requiere diálogo y seguridad entre los socios. Conocer de antemano los tipos de problemas que puede presentar una relación abierta puede ayudar a prevenir algunos de estos conflictos en primer lugar.

Podría pensar que tener múltiples parejas románticas provocaría más celos que estar en una relación monógama. Pero según un estudio de 2017 publicado en Perspectives on Psychological Science, ese no es necesariamente el caso. El estudio, que encuestó a 1.507 personas en relaciones monógamas y a 617 personas en relaciones consensuales no monógamas, encontró que las personas en relaciones consensuales no monógamas, incluidas aquellas que se involucraron en poliamor y swinging, obtuvieron calificaciones más bajas en los celos y más confianza en las que relaciones monógamas

“Las personas en relaciones monógamas estaban realmente fuera de lugar en los cuadros de celos”, dice uno de los autores. “Es más probable que revisen los teléfonos de sus parejas, revisen sus correos electrónicos, sus bolsos. Pero las personas en relaciones consensuales no monógamas fueron realmente bajas en esto “.

Otro de los coautores, que es un terapeuta de parejas, dice que ha observado que las parejas monógamas evitan abordar los celos por completo, mientras que las parejas no monógamas consensuales pueden ser más vocales con sus sentimientos. “En las relaciones no monógamas consensuales, se esperan celos”, dice ella. “Pero ven qué sentimientos surgen y trabajan activamente para navegarlos de manera proactiva”.

En resumen, “normal” permanece en el ojo del espectador, el individuo y la pareja. Especialmente para los terapeutas no es apropiado juzgar a las parejas por el comportamiento que la sociedad no considera “adecuada” para ninguna relación. El terapeuta puede interrogar a la pareja sobre las relaciones abiertas y compartir sus pensamientos e inquietudes. Sin embargo, si el acuerdo está funcionando para ellos, entonces el terapeuta debe retroceder y dejar que tomen las decisiones finales.