Perdón: ¿Cuánta responsabilidad tiene la víctima?

Inspirado por las ideas de Martin Seligman sobre la psicología positiva, en 1999, di mi primer curso universitario sobre la ciencia del bienestar en la Universidad de Buffalo. En la primera clase, pedí a las personas que escribieran su definición de felicidad. Una pregunta aún debatida por filósofos, psicólogos, teólogos y sous chefs. Muchas de las respuestas de los estudiantes universitarios de mi clase no fueron diferentes a las respuestas que recibo hoy … con definiciones de felicidad como:

Amabilidad

Familia

Amigos

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• ¿Alguna vez puede reparar un corazón roto?
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• Comprender la ira como consecuencia de la autocompasión
• La psicología del perdón

Dinero

Masajes coreanos y peelings corporales por un hombre fuerte en ropa interior negra de spandex

Serenidad

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• El cerebro precioso
• 7 maneras de ayudar a los niños a terminar con la intimidación
• Las bendiciones y las maldiciones de la impulsividad

Satisfacción de vida

Estar en paz con quiénes éramos, quiénes somos y hacia dónde nos dirigimos

Algunas de estas respuestas pueden resonar profundamente con usted. Otros pueden ocasionar algunos rasguños en la cabeza. Un problema es que las personas a menudo confunden las fuentes de felicidad con lo que se llama felicidad. Cuando se pregunta a las personas sobre qué les trae felicidad, la respuesta más común es pasar tiempo con amigos cercanos y seres queridos. Usted podría estar preguntando: ¿Cuál es el problema de definir la felicidad como amigos, familia o cualquier otra fuente de felicidad? Sencillo. Nunca llegamos a entender qué tiene el mayor impacto en la felicidad en nuestras vidas, las vidas de nuestros hijos o las vidas de las personas a las que intentamos ayudar.

Este problema se ejemplifica con una de las medidas de felicidad más utilizadas: el cuestionario Oxford Happiness Questionnaire de 20 ítems. En la superficie, esto suena como una medida increíble. Justo en el título, los autores afirman que mide la felicidad. Añádase a esto el hecho de que Oxford es una de las instituciones intelectuales más rigurosas del mundo (ni siquiera hubieran mirado mi ensayo de la escuela secundaria 92 y el ensayo de la universidad sobre ser un repartidor de pollos en un vecindario peligroso [sí, esto es sobre lo que escribí]). El problema es que cuando miras los artículos reales, notarás que más de la mitad de los 20 elementos miden algo más que la felicidad. Algunos elementos miden el sentido del humor ("Encuentro que la mayoría de las cosas son divertidas"), que no es un requisito para ser feliz. Algunos artículos miden la salud física ("No me siento particularmente sano", que se invierte), lo que puede aumentar la probabilidad de felicidad o ser un beneficio de una vida feliz, pero de ninguna manera, ¿necesita una buena salud para describete a ti mismo como feliz Piense en esto, ¿la noción de felicidad excluye a las personas diagnosticadas con cáncer y VIH?

El mismo problema acerca de mezclar las causas y las consecuencias con lo que le interesa pasa cuando las discusiones se vuelven hacia el perdón. Mi reciente publicación en el blog sobre el perdón me llevó a comentarios interesantes y críticos. En un debate en línea, me dijeron que no entiendo el perdón y que "es deshonesto apropiarme de la palabra perdón" por lo que discuto. Confío en la definición del Dr. Michael McCullough, uno de los principales pensadores del mundo sobre el tema que literalmente escribió el libro del perdón (con dos coautores). En base a su investigación, el perdón es

El conjunto de cambios motivacionales por los cuales uno se vuelve (a) decrecientemente
motivado para tomar represalias contra un compañero de relación ofensivo; (segundo)
cada vez menos motivado para mantener distanciamiento del delincuente;
y (c) cada vez más motivado por la conciliación y la buena voluntad para el
ofensor, a pesar de las acciones dañinas del ofensor.

Un miembro de la facultad de otra universidad argumentó que esto es solo la mitad del perdón y que "la verdad es que el perdón, en su plenitud, es una transacción mediante la cual se establece o restaura una relación a su estado apropiado … Para que el perdón se complete, es necesario que el delincuente reconozca y reprenda su ofensa ". Pensé sobre esto y me pregunté, fuera de los juegos de palabras, cuáles son las implicaciones del mundo real de esta definición de perdón.

Idealmente, sí. Sería maravilloso si al perdonar a alguien nuestras relaciones vuelven a un estado saludable. Pero, sin duda, debemos ser capaces de perdonar sin la necesidad de contrición o reconciliación por parte de la otra parte. Y, por supuesto, solo podemos controlar nuestro comportamiento. No podemos controlar el comportamiento de otras personas.

¿Qué pasa si no estás en una relación con alguien? ¿Puede un sobreviviente de asalto sexual perdonar a un extraño que los violó? piense en todos los adultos que fueron abusados ​​o descuidados por sus padres cuando eran niños. ¿No pueden perdonar a sus padres después de que mueren? Avancemos un nivel y pensemos sobre los conflictos geopolíticos. ¿Puede una persona en el actual conflicto Israel-Hamas perdonar al transgresor, incluso si no hay una relación personal para restaurar? incluso si el transgresor no se disculpa o no se responsabiliza? Un ejemplo de perdón es el Dalai Lama y su actitud hacia aquellos en China que invadieron Tíbet, forzándolo al exilio. Su perdón, sin necesidad de una disculpa o un acto de reconciliación, le permitió estar menos encarcelado por su enojo, lo que facilitó un impulso para las negociaciones pacíficas.

Permítanos apreciar las variedades de perdón. Avemaría equifinality – o los múltiples caminos que pueden conducir al perdón. Resistamos a la tentación de usar la palabra perdón solo en las situaciones más extremas, donde todo funciona y ambas partes se han reconciliado y han producido una relación nueva y saludable. Si el perdón requiere la restauración de una relación y el delincuente es desinteresado, debemos reconocer que la víctima todavía tiene las herramientas psicológicas para perdonar. Pensar lo contrario es dejar de empoderar a la víctima, dejar de darle una sensación de control de su propia vida mental y dejar de permitirles avanzar psicológicamente en sus vidas a menos que la conducta de la otra persona cumpla. No controlamos cómo otras personas nos responden.

Cuando no somos capaces de distinguir las causas y consecuencias de la felicidad, el perdón, la creatividad y otros elementos abstractos y bellos de la condición humana, no podemos entenderlos. Si no podemos entenderlos, no podemos cultivarlos.

El Dr. Todd B. Kashdan es orador público, psicólogo y profesor de psicología y científico senior en el Centro para el Avance del Bienestar en la Universidad George Mason. Su nuevo libro, El lado positivo de su lado oscuro: ¿Por qué ser todo su ser, no solo su "buen" auto-conduce el éxito y la satisfacción está disponible en Amazon, Barnes & Noble, Booksamillion, Powell o Indie Bound. Si está interesado en participar en charlas o talleres, vaya a: toddkashdan.com