La psicología del perdón

El perdón es una palabra cargada. Ha sido lanzado en torno a círculos de autoayuda durante años, pero poco se ha hecho de lo que la ciencia detrás del perdón puede enseñarnos sobre nuestras propias vidas.

Comencemos con lo que no es el perdón. Gran parte del mundo de la autoayuda ha sugerido que el perdón no significa que seas el mejor amigo de la persona que te hizo daño. El perdón no dice que lo que sucedió estuvo bien. El perdón no significa que aceptas a la persona que te hizo daño. En cambio, el perdón está eligiendo aceptar lo que sucedió tal como sucedió en lugar de lo que podría o debería haber sucedido. El perdón puede significar que lo dejas ir. El perdón puede significar que amas desde la distancia. El perdón puede significar que te metes en tu presente en lugar de anclarte en el pasado.

El perdón es la piedra angular de cualquier relación, romántica o no. Suponemos que las personas ven la vida de la misma manera que vemos la vida. Sin embargo, hay tantas percepciones como personas en este mundo. Nuestra falta de comprensión de las percepciones de otras personas puede crear lagunas basadas en la falta de comunicación, la ira, la animosidad y la desconexión emocional. Sin embargo, nuestra relación con el perdón puede ayudar a cerrar estas brechas.

Podemos intelectualizar qué perdón es todo el tiempo que queramos, pero es un proceso que lleva tiempo para la mayoría. Cuando la traición y la falta de comunicación inhiben nuestra capacidad de perdonar, está bien sentir esos sentimientos. El shock y la ira a menudo se presentan antes que el perdón. Primero debemos tratar con los sentimientos heridos antes de pasar al perdón. Permítanos respetar ese proceso, un proceso que puede suceder sin que nosotros nos demos cuenta. A veces, simplemente explorando la situación y reconociendo el impacto de la traición, las razones y el contexto detrás de la traición pueden ser los bloques iniciales del perdón.

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Algunas personas pueden perdonar al instante mientras otros necesitan su tiempo. El acto de perdonar es darse cuenta de que aferrarse a la ira y el resentimiento ya no tiene el mismo peso sobre nosotros. En lugar de ver algo como bueno o malo, comenzamos a ver las cosas con plena aceptación, tal como están, como quiera que sea.

Aunque hay una variedad de definiciones de perdón, la investigación ha sugerido que todos tienen 3 componentes comunes:

1. Obtener una visión más equilibrada del delincuente y el evento
2. Disminuir los sentimientos negativos hacia el ofensor y aumentar potencialmente la compasión
3. Renunciar al derecho de castigar más al infractor o exigir restitución

Tanto la investigación como la experiencia han sugerido que un obstáculo que enfrentan las personas con perdón es la idea de ser visto como "débil" y decir que lo que el delincuente hizo es excusable. Sin embargo, reevalúemos las definiciones de perdón descritas arriba. En muchos sentidos, en realidad se necesita más fuerza para perdonar. Seguir enojado y amargado es fácil muchas veces. Podemos acomodarnos y acostumbrarnos a nuestros sentimientos de enojo. Se necesita mucho más trabajo para perdonar. Entonces, sugerir que el perdón es igual a la debilidad es en realidad falso, el perdón es poderoso.

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Y la verdad es que el perdón es más poderoso de lo que piensas. Al igual que con cualquier cosa en la vida, hay costos para sus elecciones. Permanecer enojado, resentido y vengativo tiene un precio. Todos estos sentimientos pueden tener un impacto perjudicial en su salud física y emocional, así como en sus relaciones (Seybold et al., 2001; Gordon et al., 2009).

Psicológicamente, cuando las personas informaron niveles más altos de perdón, también tendieron a informar mejores hábitos de salud y disminuyeron los niveles de depresión, ansiedad y enojo. Incluso en las parejas traicionadas, los mayores niveles de perdón se asociaron con relaciones más satisfactorias, una alianza de padres más fuerte y las percepciones de los niños sobre el funcionamiento de los padres. Fisiológicamente, los niveles de perdón más elevados se asociaron con niveles más bajos de recuento de glóbulos blancos y hematocritos. Los glóbulos blancos son una parte integral de la lucha contra las enfermedades e infecciones. Juntos, estos resultados resaltan la importancia del perdón, no para la otra persona, sino para usted. No permita que su mente y su cuerpo pasen otro día sintiéndose vengativo y enojado.

La siguiente pregunta lógica es ¿cómo comienzas el proceso de perdón? La verdad es que ya has comenzado leyendo esta publicación. A medida que avanzas en este proceso, verás que el perdón puede implicar trazar límites para ti y simplemente descifrar cuál es ese límite. El aspecto más importante implicará pasar por el impacto que la traición tuvo en su vida. Cuando no perdonamos, es fácil permanecer enojado. Sin embargo, cuando permanecemos enojados, podemos evitar entrar en los lugares más difíciles que involucran el impacto de la traición. De la misma manera que un veterano de guerra está traumatizado en combate, una persona puede ser traumatizada por alguien que le importa. No puede llegar a un lugar de aceptación sin pasar por estas partes difíciles. Esto puede implicar comprender qué factores contribuyeron a la traición y enfrentar lo que eso significa para tener una relación futura. Escribir cartas es a menudo una herramienta poderosa para hacer este trabajo. Muchas personas ni siquiera envían la carta, pero el hecho de escribir puede ayudar a aclarar las cosas en su propia cabeza.

La última clave de todo esto es entender que es un proceso. No todos sienten este estado iluminado que sienten que pueden "perdonar". Puede llevar tiempo. Y la verdad es que perdonar a alguien de inmediato no siempre es la mejor idea. No queremos negarnos el derecho y la oportunidad de sentir los sentimientos de dolor y traición. Solo podemos trabajar a través de lo que primero reconocemos.

Quiero dejarte con una última cita de Oprah Winfrey, quien dijo

"El perdón está abandonando la esperanza de que el pasado podría ser diferente".

Quiero que comiences a pensar en el perdón y en cómo puedes incorporarlo a tu vida. ¿A quién puedes perdonar? ¿Estás listo para perdonar? A veces, la persona a la que debes perdonar es a ti mismo.

Rubin Khoddam es estudiante de doctorado en Psicología Clínica en la Universidad del Sur de California, cuya investigación y trabajo clínico se centra en los problemas de uso de sustancias. Fundó un sitio web, Psych Connection, con el objetivo de conectar ideas, personas, investigación y autoayuda para conectarte mejor contigo mismo y con quienes te rodean. ¡Puedes seguir a Rubin en Twitter haciendo clic aquí!