Por qué tenemos rencillas y cómo dejarlos ir

• Karen, de 65 años, está muy enojada con su ex novio. Parece que le pidió a su mejor amiga una cita, unos días después de romper con Karen. Él era su novio en la escuela secundaria .
• Paul, de 45 años, no puede perdonar a su hermana, porque, como él lo ve, ella lo trató como si no importara cuando eran niños.
• Shelly habla de su resentimiento hacia su madre, a quien está convencida de que amaba más a su hermano que a ella. Si bien su relación con su madre eventualmente cambió, y le ofreció a Shelly una sensación de ser amada lo suficiente, la amargura por no ser la favorita de su madre permanece estancada.

Estas personas no son ejemplos aislados ni peculiares de ninguna manera. Muchas personas guardan rencores, profundos, que pueden durar toda la vida. Muchos son incapaces de soltar la ira que sienten hacia aquellos que los "perjudicaron" en el pasado, a pesar de que pueden tener un fuerte deseo y hacer un esfuerzo concertado para hacerlo.

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A menudo nos aferramos a nuestros rencores de mala gana, mientras deseamos poder dejarlos y vivir en el presente, sin que las injusticias del pasado ocupen tanto espacio psíquico.

¿Por qué guardamos rencores cuando en realidad son bastante dolorosos de mantener, y a menudo parecen funcionar en contra de lo que realmente queremos? ¿Por qué mantenemos las heridas abiertas y activas, viviendo en experiencias pasadas de dolor que impiden que sucedan nuevas experiencias? ¿Qué nos mantiene atrapados cuando queremos seguir adelante y soltarnos? Lo más importante, ¿cómo podemos dejarlo ir?

Para empezar, los rencores vienen con una identidad. Con nuestro resentimiento intacto, sabemos quiénes somos: una persona que fue "agraviada". Por mucho que no nos guste, también existe una especie de rectitud y fortaleza en esta identidad. Tenemos algo que nos define, nuestra ira y nuestra victimización, que nos da una sensación de solidez y propósito. Tenemos definición y una queja que tiene peso. Para soltar nuestro resentimiento, tenemos que estar dispuestos a soltar nuestra identidad como la persona "perjudicada", y cualquier fuerza, solidez, o posible simpatía y comprensión que recibamos a través de esa identidad "agraviada". Tenemos que estar dispuestos a soltar al "yo" que fue maltratado y entrar en una nueva versión de nosotros mismos, uno que aún no conocemos, que permite que el momento presente determine quiénes somos, no más allá de la injusticia.

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Pero, ¿qué es lo que realmente tratamos de conseguir, conseguir o simplemente obtener manteniendo un resentimiento y fortaleciendo nuestra identidad como el que fue "perjudicado"? En verdad, nuestro rencor y la identidad que lo acompaña es un intento de obtener la comodidad y la compasión que no obtuvimos en el pasado, la empatía por lo que nos sucedió en manos de este "otro", la experiencia que nuestro sufrimiento importa Como alguien que fue víctima, estamos anunciando que merecemos bondad y un trato especial. Nuestra indignación y enojo es un grito para ser atendidos y tratados de manera diferente, debido a lo que hemos soportado.

El problema con los rencores, además del hecho de que son un lastre para llevar (como una bolsa de desechos tóxicos sedimentizados que nos mantiene atrapados en la ira) es que no sirven para el propósito de que están allí para servir. No nos hacen sentir mejor ni curan nuestro dolor. Al final del día, terminamos siendo orgullosos dueños de nuestros rencores, pero aún sin la experiencia de la comodidad que en última instancia anhelamos, que hemos anhelado desde la herida original. Convertimos nuestro resentimiento en un objeto y lo mantenemos a distancia: prueba de lo que hemos sufrido, una insignia de honor, una manera de recordar a otros y a nosotros mismos nuestro dolor y merecimiento. Pero, de hecho, nuestro rencor está desconectado de nuestro propio corazón; mientras nacemos de nuestro dolor, se convierte en una construcción de la mente, una historia de lo que nos sucedió. Nuestro rencor se transforma en una roca que bloquea la luz de la bondad de llegar a nuestro corazón, y por lo tanto es un obstáculo para la verdadera curación. Tristemente, en su esfuerzo por ganar empatía, nuestro rencor termina por privarnos de la misma empatía que necesitamos para liberarlo.

El camino hacia la liberación de un resentimiento no es tanto a través del perdón del "otro" (aunque esto puede ser útil), sino más bien a través de amarnos a nosotros mismos. Para llevar nuestra propia presencia amorosa al sufrimiento que cristalizó en el rencor, el dolor que fue causado por este "otro" es lo que finalmente cura el sufrimiento y permite que el rencor se derrita. Si se siente demasiado como para entrar directamente en el dolor de un rencor, podemos avanzar hacia él con la ayuda de alguien en quien confiamos, o traer una presencia amorosa a nuestra herida, pero desde un lugar seguro en el interior. La idea no es volver a traumatizarnos sumergiéndonos en el dolor original, sino más bien atenderlo con la compasión que no recibimos, por lo que nuestro resentimiento está gritando, y llevarlo directamente al centro de la tormenta. Nuestro corazón contiene tanto nuestro dolor como el elixir de nuestro dolor.

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Para deshacerse de un resentimiento, debemos alejar el foco de la persona que nos "ofendió", de la historia de nuestro sufrimiento y de la experiencia sentida de lo que realmente vivimos. Cuando movemos nuestra atención hacia adentro, hacia nuestro corazón, nuestro dolor pasa de ser un "algo" que nos sucedió a nosotros, otra parte de nuestra narrativa, a una sensación que conocemos íntimamente, una sensación sentida de que somos uno con nosotros desde adentro .

Al volver a enfocar nuestra atención, encontramos la bondad y la compasión calmante que el rencor mismo desea. Además, asumimos la responsabilidad de preocuparnos por nuestro propio sufrimiento y por saber que nuestro sufrimiento importa, lo que nunca se puede lograr a través de nuestro rencor, sin importar cuán fieramente creemos en él. Entonces podemos dejar ir la identidad de aquel a quien "perjudicaron", porque ya no nos sirve y porque nuestra propia presencia ahora está corrigiendo ese error. Sin la necesidad de nuestro rencor, a menudo simplemente desaparece sin que sepamos cómo. Lo que queda claro es que estamos donde tenemos que estar, en compañía de nuestro propio corazón.

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