¿Es siempre una guerra de césped? Hijas adultas y sus madres

"Cada vez que mi madre entra, ella se hace cargo. Recibo un comentario continuo sobre todo lo que estoy haciendo mal con mi hijo, mi vida, mi apartamento. Es una locura ".

Caitlyn, 34 años

"Ella me pide mi consejo y luego se irrita mucho cuando no es lo que quiere escuchar. Siento que siempre estoy caminando sobre cáscaras de huevo. "- Jill, de 62 años, madre de Abby, de 27 años.

"Tengo veinticinco, no cinco. ¿Cómo le digo que se vaya sin haber estallado la Tercera Guerra Mundial? "- Allison

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"Estoy preocupado por las elecciones que está haciendo mi hija. Sigue cambiando de trabajo y no ha tenido una relación seria en cinco años. Tiene treinta y tres. "- Susan, 59.

Cuando hablamos de tensiones en la relación madre-hija, el enfoque suele ser en el período de la adolescencia, ampliamente visto como el más desafiante. Se presta poca atención a una segunda transición, aún más difícil: cuando la hija se convierte en adulta. Desde el punto de vista de la madre, la transición puede ser difícil porque requiere que abandone las formas de maternidad que ha estado usando y adaptándose durante más de dos décadas; puede tener problemas para ver a su hijo como capaz e independiente, o puede no estar dispuesto a renunciar al papel que desempeñó en la vida de su hija. Del mismo modo, una hija puede sentirse ambivalente acerca de cuán involucrada quiere que esté su madre cuando toma las primeras decisiones de su vida adulta; ella puede querer al mismo tiempo apoyo materno, por un lado, e independencia sin trabas, por el otro.

Las mitologías culturales sobre la maternidad como instintivas y nuestras ideas sobre el deber filial enturbian las aguas y nos impiden hablar de estas tensiones con franqueza. Al mismo tiempo, la transición a la edad adulta se ha convertido, para muchos, menos definida de lo que era en generaciones anteriores. Uno de cada cinco niños adultos están de regreso en las habitaciones de su infancia y, aunque no lo sean, muchos de ellos reciben algún tipo de apoyo financiero de sus madres, padres o ambos. Las madres pueden verse atrapadas en este cambio relacional en el mismo momento en que vuelven activamente a sus propios roles como hijas, cuidando a sus padres y madres que envejecen.

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¿Qué hace que esta transición sea tan difícil?

La investigación muestra que la tensión entre las madres y las hijas adultas es más normal que no, incluso en las relaciones esencialmente amorosas. A pesar de los tropos culturales sobre las madres que se deleitaban universalmente con los logros de sus hijas adultas, la investigadora Carol Ryff y sus colegas descubrieron con sorpresa que las madres que percibían los logros de sus hijas como superiores a las suyas informaban un menor bienestar. Esto no era cierto para los padres con hijos o hijas, ni era cierto para las madres si el hijo exitoso era un hijo.

De manera más provocadora, un estudio de 2004 de Deborah Carr examinó las relaciones entre las madres que alcanzaron la mayoría de edad en la década de 1950 y su hija que llegó a la edad adulta en la década de 1970. No sorprenderá a nadie que, en general, las hijas hayan alcanzado niveles más altos de educación y éxito profesional. Al medir sus logros frente a los de sus hijas, el 65 por ciento informó que sus hijas habían hecho más, el 23 por ciento dijo que lo habían hecho igual de bien que sus descendientes, y el 12 por ciento se calificó a sí mismo como más exitoso. Pero, curiosamente, el 65 por ciento que dijo que tuvo menos éxito no informó una disminución en la autoestima o el bienestar. Dos razones principales fueron 1) la atribución de las madres de su falta de éxito a las costumbres y dictados de la época, la década de 1950, en la que alcanzaron la mayoría de edad y 2) los altos costos que vieron pagar sus hijas por su éxito, incluido el tener para hacer frente al equilibrio del trabajo y la familia. Esto los llevó a sentir que, de hecho, habían disfrutado de más éxito en el dominio de la familia.

Incluso si no hay competencia entre la madre y la hija adulta, siempre hay una comparación.

¿Estás usando eso? Madres e hijas en conversación, Deborah Tannen escribe que, "las mujeres se curan o se afanan por las conversaciones satisfactorias con sus madres y sus hijas adultas; en algunos casos, para construir sobre relaciones ya excelentes, en otros para romper ciclos de malentendidos que pueden convertir conversaciones amables en dolorosas o enojadas en un abrir y cerrar de ojos. Ambos desean maximizar los obsequios de la cercanía y cercanía mientras minimizan las heridas inevitables que acompañan a cualquier relación cercana, pero pueden ser especialmente intensas en esta. "

¿Por qué la relación de hija-madre adulta a menudo es tensa?

De acuerdo con el trabajo de Karen L. Fingerman, parte de ella puede atribuirse, incluso entre adultos, a diferencias de desarrollo. Estas no son las mismas diferencias que hubo cuando la hija tenía quince años y la madre en la treintena, pero persisten porque el yo y la forma en que se resuelve el conflicto continúan cambiando con el tiempo. Algunas tensiones se derivan de la primacía que cada parte de la díada da a la relación. Una hija independiente empeñada en vivir su vida lejos o en sus propios términos o, alternativamente, una hija que considera a su cónyuge e hijos como su familia primaria puede hacer que una madre se sienta excluida. (A veces sucede lo contrario cuando las madres cambian sus vidas.) Otra fuente de tensión es la cantidad de preocupaciones que cada miembro de la díada impone: la madre en las elecciones de su hija, la hija en el envejecimiento y la salud de su madre. Finalmente, está la parte que a nadie le gusta hablar: los rasgos no le gustan a los demás. Y, sí, hay madres a las que simplemente les disgusta u odian aspectos de la personalidad y el comportamiento de sus hijas, incluso si no lo admiten en público; las hijas tienden a ser más locuaces con sus opiniones, si no con los rostros de sus madres (deber filial) y luego con sus amigos.

Los roles que juegan las madres en la vida de sus hijas adultas son varios y, en un esfuerzo por iniciar una discusión, les he dado mis propios nombres totalmente no científicos. Como no soy terapeuta ni psicólogo, me he basado en mi propia experiencia como madre de una hija adulta y en las numerosas entrevistas que he realizado a lo largo de los años. Algunos de estos roles se combinan entre sí, y hay un amplio espectro de comportamientos conectados a cada uno. El único papel que no se menciona es sobre el que he escrito antes: la madre no amorosa o malvada.

1. La novia

El exceso de intercambio es su marca registrada y lo ha sido desde que su hija era una adolescente. Esta madre necesita estar al tanto de todo y no respeta los límites. Ella es entrometida e intrusa y cuando su hija comienza a poner vallas, ella suplica y ruega o golpea el techo. Su competencia con su hija puede estar ligeramente enmascarada o no todo. Desde el punto de vista de la hija, el problema no es solo sentirse abarrotada sino la frustración de necesitar una guía, no una amiga, mientras se abre paso a través de las inevitables tensiones y tensiones para descubrir su propia vida. Puede ser difícil para una hija traer a la Novia a la mesa para arreglar las cosas, porque a esta madre le gustan las cosas de la manera que eran. Además, ser madre de una hija adulta la hace sentir vieja y ¿por qué debería sentirse así cuando todavía puede ponerse los vaqueros de su hijo?

2. La Crítica

Esta madre no necesita mucha explicación, pero la conclusión es que, según ella, al menos, su hija siempre se queda corta en aspectos importantes. Las motivaciones del crítico son varias; bajo el pretexto de la ayuda, ella encuentra una manera de insinuarse a sí misma en la vida de su hija en el momento en que la hija establece su independencia. Ella puede sentirse intensamente competitiva con su hija y sentirse deshecha por los éxitos de su hija. Sus críticas son una forma de ejercer control. Esta relación con la madre hipercrítica es extremadamente tensa, y la hija la mantiene a un gran costo personal. Es la relación la que está en mayor riesgo.

3. El sheriff

Esta madre puede ser bienintencionada y amorosa a su manera, pero nunca ha reconocido un solo límite cuando se trata de su hija; ella también puede estar enredada, especialmente si la hija es hija única. Ella tiene un sentido muy específico de lo que "debería" o "debería" hacerse en cada circunstancia y en cada ocasión. Ella es rápida en compartir sus opiniones (está segura de que son las correctas , después de todo) sin que le pidan todo, desde picar tomates cherry en una ensalada ("Sí"), si el techo de una habitación debe ser empapelado (" Siempre "), junto con lo que ella considera un conocimiento enciclopédico de la crianza de los hijos (" Si un niño no está entrenado para ir al baño, la madre ha hecho un mal trabajo "). Las madres del sheriff no solo vuelven locas a sus hijas, sino que también tienden a alienar a las esposas de sus hijas. Sin embargo, no todas las madres del sheriff son purísimas de corazón; algunos disfrutan hacer que sus hijas se sientan inadecuadas, y se cruzan en el territorio de la Crítica. Desde el punto de vista de una hija, el sheriff, junto con el crítico, es la madre más difícil de tratar.

4. El roble

Este papel tiene menos que ver con la forma en que actúa una madre que con lo que ella es, y la tensión a menudo emana del lado de la hija, a pesar de que el Roble puede contribuir de vez en cuando. El roble arroja una larga sombra sobre el árbol joven, por lo que la madre muy lograda, a veces ingeniosa y social, a menudo hermosa y encantadora, hace que sea difícil para su hija encontrar su propio lugar en el sol. Culturalmente, este conflicto tiende a asociarse con padres e hijos, pero se aplica por igual a las hijas de madres altamente exitosas o exitosas. En la mayoría de los casos, la hija es muy ambivalente. Está orgullosa de su madre, por un lado, y le complace observar las formas en que ella y su madre son iguales; por otro lado, también siente la necesidad de diferenciarse del poderoso Roble y encontrar una arena que sea suya y en la que pueda distinguirse. Del mismo modo, la hija puede necesitar los elogios del roble más de lo que necesita lo que el roble cree que es su opinión sin adornos sobre las decisiones de su hijo. The Oak necesita reconocer el papel que desempeña, incluso sin darse cuenta, y aplaudir los esfuerzos de su hija para individualizarse y abstenerse de dar consejos no solicitados. Redefinir la relación madre-hija adulta, incluso cuando el vínculo es fuerte y constante, es una necesidad absoluta, pero esta conexión tiene una buena oportunidad para la resolución pacífica.

5. El Fixer

Ella ha sido una madre de helicópteros desde el primer día, asegurándose de que su hija siempre tenga la ventaja de jugar en casa, ayudar con la tarea y hacer lo que sea necesario, y el problema es que ahora que su hija es adulta, no tiene trabajo a menos que se insinúa a sí misma en la vida de su hija a lo grande. Algunos Fixers tienen buenas intenciones, pero simplemente no pueden aceptar que hayan sido marginados, y eso no está bien. A la primera señal de angustia de una hija, o lo que la madre traduce en la necesidad de que ella se ponga en acción, está al teléfono. Si su hija ignora sus mensajes de texto o llamadas, llamará a los amigos de su hija y tal vez incluso llegue a la puerta de su casa. Los límites no son su fuerte. Tratar con el Fixer es complicado, especialmente si la hija de repente se ha despertado al hecho de que realmente no quiere que su madre participe en su vida y realmente tiene algo que decir al respecto. Tratar con el Fixer, especialmente si ella tiene buenas intenciones, pero te está volviendo loco al hacer demasiado, requiere una larga discusión y mucha paciencia. Los corredores deben entender que una cosa es ayudar a su hija a mudarse a su nuevo departamento, pero otra muy distinta es decorarse si no lo han invitado. Mamá, no importa que odies paredes y pisos desnudos; ellos son de ella .

6. El Ausente

Los mitos culturales sobre la maternidad privan a este papel de discusión y publicidad, a pesar de que los padres ausentes están por todas partes. Esta madre ha estado caminando por los ritmos de la paternidad sin entusiasmo por un tiempo y ha estado esperando el nido vacío con la respiración contenida; En el momento en que su hija se convierte en adulta según los estándares de la familia (generalmente después de la universidad), el Ausente está fuera del juego. A menudo, el Ausente está casado con alguien que no es el padre de la hija o tiene otros hijos en los que está más involucrada. Generalmente, la Ausente tiene una "filosofía de vida" que concuerda con su postura, y le gusta aludir a cómo estaba en ella. propio, hecho a su manera, lo descubrió ella y cosas por el estilo. A su entender, en realidad está fortaleciendo a su hija cortando el cebo. La hija, sin embargo, se siente abandonada y menospreciada, especialmente en los primeros años de la edad adulta. A medida que la díada envejece, su relación puede parecerse más a la modelo de novia, pero con más distancia.

7. La mujer sabia

Siempre con la esperanza, he guardado lo mejor para el final, el papel que aspiro como madre de una hija adulta, y la madre que conozco a mi hija y que a todas las hijas les gustaría tener como parte regular de su vida. A pesar de lo que nos dicen los mitos de la madre, la Mujer Sabia no es perfecta, pero está llegando a un acuerdo con sus propios defectos en este momento de transición. Trabaja para aprender a dominar este cambio relacional y hace todo lo posible para tratar de verlo desde el punto de vista de su hija, aunque no siempre con éxito. Ella es consciente de la necesidad de prestar atención a los comentarios que debería haberse guardado a sí misma, los momentos en los que invadió el espacio de su hija.

Lo que la Mujer Sabia sabe es que, las apariencias de lo contrario (y no importa la edad que tengan la madre y la hija), esto nunca puede ser una relación de iguales. Esta es una relación con una historia muy específica que la distingue de todas las demás. Para ambas mujeres, la relación es central para el sentido del yo, aunque de diferentes maneras. El sentido de identidad de la hija se construye durante los años de su infancia, infancia y adolescencia, y depende en gran medida de su conexión con su madre. La calidad de esa conexión a través de los años, y el grado en que la hija se sintió amada, entendida y escuchada, informa la relación adulta. Al mismo tiempo, el sentido adulto de sí misma de la madre, ya sea que haya tenido una carrera o no, dependerá, en parte, de si ella siente que ha hecho un trabajo razonable de criar a su hijo o hijos, o si lo ha hecho de una vez.

Para ambas mujeres, este es un terreno muy cargado.

El resultado final es el siguiente: la relación entre las hijas adultas y sus madres es un área que exige más atención de la que la cultura le ha otorgado.

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Ryff, Carol D., Pamela S. Schmutte y Young Hyun Lee, "Cómo resultan los niños: implicaciones para la autoevaluación de los padres", en The Parental Experience in Midlife . Ed. Carol D. Ryff y Marsha Mailick Seltzer. (Chicago: Universidad de Chicago Press, 1996).

Carr, Deborah. "Mi hija tiene una carrera; Acabo de criar bebés: las consecuencias psicológicas de las comparaciones sociales intergeneracionales de las mujeres, " Social Psychology Quarterly (2004), vol. 67, no.2, 132-154.

Tannen, Deborah. ¿Estás usando eso? Understanding Mothers and Daughters in Conversation (Nueva York: Ballantine Books, 2006).

Fingerman, Karen L. "Fuentes de tensión en las relaciones de la madre adulta y la hija adulta", Psychology and Aging (1996), vol.11., No.4 (591-606).

Fingerman, Karen L. Madres y sus hijas adultas; Emociones mixtas, bonos duraderos. ( Amherst, NY: Prometheus Books, 2003).

Birditt, Kira S., Karen L. Fingerman y David M. Almeida, "Diferencias de edad y reacciones a las tensiones interpersonales: un estudio diario diario", Psychology and Aging (2005), vol.20, no.2, 330-340 .