¿Por qué los niños son tan malos?

Incluso los niños buenos a veces pueden ser desagradables debido a la empatía de los puntos ciegos.

Fuente: Gerry Thomasen / Flickr

Insultos Exclusión. Chisme. Postergación. Taunting. Golpeando Pateando. Empujando. La lista de maneras en que los niños pueden ser malos entre sí es larga, variada y desgarradora.

A veces la mezquindad sucede impulsivamente, en el calor del momento. Los niños se sienten enojados o heridos y atacan de una manera que no harían si estuvieran más tranquilos. A veces, la mezquindad es involuntaria, el resultado de un malentendido o circunstancias externas. Lo que es más preocupante es cuando los niños son deliberadamente malos.

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Los niños en edad escolar definitivamente saben distinguir el bien del mal. Si les haces preguntas como, “¿Está bien llamar a alguien con los nombres malos?” O “¿Es amable golpear a alguien?”, Ellos saben que la respuesta es no. Pero los niños que saben mejor y suelen ser amables con sus amigos a veces pueden actuar de maneras casualmente crueles debido a lo que llamo “puntos ciegos de empatía”.

Los puntos ciegos de empatía ocurren cuando los niños deciden que los sentimientos de ciertas personas no “cuentan” y por lo tanto se sienten justificados por ser malos con ellos. Los puntos ciegos de empatía les permiten a los niños dar excusas por ser desagradables. Insisten, “¡Es tan molesto!”, “¡Es rara!” O “¡A nadie le gusta!” Al creer en estas excusas, se dicen a sí mismos que el comportamiento mezquino es aceptable, inevitable o incluso justo.

La investigación sobre el desarrollo moral muestra que los padres pueden desempeñar un papel importante para ayudar a los niños a pensar en el mal comportamiento de una manera que los ayude a crecer y aprender (por ejemplo, Recchia & Wainryb, 2014). Esto implica un acto de equilibrio delicado entre ayudar a los niños a reconocer cuándo y cómo han lastimado a alguien, pero también alentarlos a creer que pueden avanzar de manera positiva.

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Aquí hay algunas ideas sobre cómo ayudar a su hijo a ir más allá de los puntos ciegos de empatía:

Reconozca los pensamientos y sentimientos de su hijo

Su hijo primero necesita sentirse escuchado y entendido para poder escuchar y comprender otros puntos de vista. Si bien es tentador pasar directamente a su punto, desacelerar y reconocer la visión de las cosas de su hijo creará una conexión que callará las justificaciones “Pero … pero … pero …” que atraviesan la mente de su hijo y ayudarán a su hijo a estar más abierto a la corrección . Podrías decir: “Te molesta cuando hace eso” o “No te gusta porque …” o incluso “Entiendo que muchos niños hacían lo mismo”.

Describe vívidamente los sentimientos del otro niño

La toma de perspectiva es una habilidad que los niños desarrollan solo de manera gradual. Puedes ayudar al pintar una imagen vívida de cómo se sentiría el otro niño. ¡Busca las fibras del corazón! Podrías decir algo así como: “Debe ser muy solitario para él ser el niño nuevo y no tener a nadie con quien sentarse en el almuerzo” o “¡Si hubiera estado en esa situación, me hubiera sentido tan asustado y avergonzado! ¡Es horrible sentir que todos te miran y se ríen de ti!

En algunos casos, es posible que deba explicar algo sobre las circunstancias del otro niño para fomentar la empatía. “Él usa la misma camisa mucho porque su familia no tiene mucho dinero. Eso no es algo que él pueda cambiar. Apuesto a que se siente herido y enojado cuando los niños se burlan de él por su ropa “o” Habla y se mueve constantemente porque tiene TDAH, por lo que es muy difícil para ella sentarse en silencio. ¡Debe ser tan difícil sentir que los niños siempre le gritan y le dicen que es molesta por algo que no puede controlar! ”

También es posible que pueda establecer conexiones entre la experiencia del otro niño y algo que su hijo haya experimentado. “¿Recuerdas el año pasado, cuando esos niños se burlaban de ti y decían que apestas al fútbol? Te sentías impotente, herido y enojado, especialmente cuando seguían diciendo, ‘¿No puedes tomar una broma?’ Apuesto a que así es como se siente tu compañero ahora “.

Exprese claramente sus expectativas

La crianza efectiva implica una combinación de calidez y límites. Necesitamos tener expectativas razonables sobre el comportamiento de nuestros niños y comunicarlos claramente. Podría decir, por ejemplo, “No tiene que agradarle, pero espero que sea amable con él” o “Incluso si otros niños son groseros, espero que haga lo correcto” o “Usted”. estás a cargo de ti Incluso si ella hace algo malo, espero que tomes buenas decisiones “.

Encuentre formas de avanzar

Si bien debemos corregir el mal comportamiento, no queremos dejar a nuestros hijos atascados creyendo que son personas “malas”. Todos cometemos errores. Lo importante es lo que sucede a continuación. En algunos casos, es posible que necesite alentar a su hijo a disculparse. Intente preguntar: “¿Qué podría hacer para que se sienta mejor?” O “¿Cómo puede hacerle saber que siente lo que hizo?”

También es posible que necesite ayudar a su hijo a hacer una lluvia de ideas sobre qué hacer la próxima vez que surja una situación en particular. Las situaciones sociales pueden ser complicadas. Por ejemplo, ser el único en hablar directamente cuando alguien está siendo intimidado puede hacer que su hijo se convierta en el objetivo. Puede tener más sentido informar lo que le está sucediendo a un maestro.

En ocasiones, los niños justifican excluir a otros niños porque esos niños interrumpen las actividades grupales (Recchia, Brehl y Wainryb, 2012). Averiguar cómo equilibrar las necesidades del grupo, los derechos de un individuo, más los valores morales requiere reflexión y esfuerzo. Las respuestas no son necesariamente simples ni obvias, pero puede ayudar a su hijo a resolver las cosas haciendo preguntas como “¿Qué podría hacer usted en esa situación que sea justa para todos?” O “¿Cómo podría responder cuando hace eso para dar ¿Le da la oportunidad de ser incluido pero también deja que todos los demás disfruten del juego? “Pensar a través de estos asuntos fuera del calor del momento puede preparar a su hijo para tomar decisiones más amables.

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Referencias

Recchia, HE, Brehl, BA, y Wainryb, C. (2012). Motivos de los niños y adolescentes para excluir socialmente a los demás. Desarrollo Cognitivo, 27 (2), 195-203.

Recchia, HE, y Wainryb, C. (2014). Conversaciones entre madre e hijo sobre herir a los demás: Apoyar la construcción de la agencia moral durante la niñez y la adolescencia. Hablando de lo correcto y lo incorrecto: conversaciones entre padres e hijos como contextos para el desarrollo moral, 242-269.