Por qué su hijo separado no quiere reconciliarse

La teoría de la atribución explica su reticencia. Esto es lo que puedes hacer al respecto.

Fuente: Auremar / AdobeStock

Cuando su hijo o hija adulto no quiere hablar con usted, puede preguntarse por qué no pueden ser más indulgentes. Claro, usted no siempre fue el padre perfecto, ¿pero quién es? Hiciste todo lo que pudiste para ayudarlos a llevarse bien en la vida. ¿Por qué no pueden cortarte un poco?

Si su hijo presenta quejas específicas sobre su relación, deberá poder escucharlas, comprenderlas y validarlas para realizar reparaciones.

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Sin embargo, la idea central de algo llamado “teoría de la atribución” arroja una llave extra en las obras que es importante entender.

Por qué otras personas hacen lo que hacen

En pocas palabras, la teoría de la atribución dice que tendemos a explicar el comportamiento de otras personas en términos de rasgos, y el nuestro en términos de circunstancias.

Por ejemplo, si noto que sobrepasas el límite de velocidad, supongo que es porque te gusta conducir rápido. En mi opinión, eres un speeder; es quien eres

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Sin embargo, si manejo más allá del límite de velocidad, creo que es porque tengo prisa. No soy un speeder; Estoy conduciendo rápido porque llego tarde a una reunión importante.

Para mí, mi exceso de velocidad es un aspecto de las circunstancias actuales , mientras que el tuyo es parte de tu personalidad .

Lo mismo puede decirse de cualquier comportamiento humano excepcional, especialmente si es negativo. Si me criticas, supongo que lo estás haciendo porque eres una persona crítica. No se me ocurre que puede estar profundamente preocupado por mi bienestar y está tratando de orientarme en la dirección correcta para ayudarme a evitar problemas en el futuro.

Pero si te critico, en mi opinión es porque estoy tratando de guiarte en la dirección correcta. Para ayudarlo a corregir un defecto. Porque soy una persona útil.

La teoría de la atribución explica y predice este doble estándar.

Teoría de la atribución y distanciamiento

Si su hijo lo acusa de criticar, descuidar, juzgar o tratar de controlarlo, es probable que lo vea como intrínsecamente crítico, negligente, sentencioso o controlador. Cualquier comportamiento suyo del que alguna vez se hayan quejado es potencialmente algo que ven no como un comportamiento basado en las circunstancias, sino como un rasgo de personalidad. Lo que significa que no creen que pueda cambiar. Por eso es posible que no estén ansiosos por reconciliarse.

Siempre y cuando atribuyan un comportamiento problemático a su personalidad en lugar de a las circunstancias, su hijo separado tendrá dificultades para creer que puede relacionarse con ellos de manera diferente.

Si bien es posible que no se den cuenta de este sesgo en un nivel consciente, puede abordarlo directamente.

Por ejemplo, cuéntale a tu hijo o hija,

“Te he criticado en muchas ocasiones, y lo lamento profundamente. Nunca mereciste ser criticado. Mi comportamiento fue un reflejo de mi propio temor de que no tengas éxito. Pero lo estás haciendo bien, y no tengo que criticar tus elecciones o acciones. Especialmente ahora que me doy cuenta de que nunca fue realmente útil, lo siento mucho por todas las veces que te hice sentir mal contigo mismo. Estoy comprometido a cambiar ese comportamiento. Espero que podamos comenzar de nuevo “.

Al referirse al problema como “comportamiento” en lugar de un rasgo de personalidad (es decir, ser crítico o crítico), está subrayando la posibilidad de cambio . Está reorientando el pensamiento de su hijo sobre usted y la relación que comparte.

Independientemente de lo que esté contribuyendo al alejamiento, la teoría de la atribución sugiere que su hijo adulto distanciado está inferyendo rasgos de personalidad inherentes en usted, en lugar de un comportamiento simple que puede corregirse. Para atraer a su hijo a volver a conectarse, intente lo siguiente.

• Habla de problemas relacionales en términos de comportamiento, no de rasgos.
• Reclama la responsabilidad de tus palabras y acciones.
• Reconozca y valide las preocupaciones de su hijo, incluso si no está de acuerdo con ellas.

En oposición a la fijación de los rasgos de personalidad inherentes, todos los comportamientos anteriores indican la posibilidad de un cambio positivo. Eso puede marcar la diferencia entre el alejamiento continuo y una relación nueva y mejorada.

Tenga en cuenta que los adultos jóvenes a menudo necesitan distancia para poder lanzar con éxito. Si su hijo se lanzó recientemente y / o tiene menos de 30 años, vea mi artículo, Cuando su hijo o hija deja de llamar.

Referencias

Harold H. Kelley y John L. Michela (1980) Teoría de Atribución e Investigación. Revisión anual de la psicología vol. 31, No. 1 , pp 457-501.