¿Qué pasa si su hijo cruza la línea?

"No entiendo por qué dices no castigar las transgresiones. Entiendo el concepto de que cuanto mayor es la transgresión, mayor es la necesidad del niño, pero ¿qué pasa si realmente cruzan la línea? Ayer mi hijo de tres años lanzó un libro porque se enojó. ¡Golpeó a mi marido en el ojo y le cortó la piel! ¡Ay! Lo saqué de la habitación, le dije que eso no estaba permitido y lo puse en un lugar de reflexión. ¿Sí? ¿No?"

Fuente: iStock / Usado con permiso

¡Sí, sí! Gracias a Dios que tu esposo está bien. La mayoría de los niños de tres años arrojarán cuando estén enojados. No tienen idea de lo peligroso que es. Tan molesto como tú, estoy seguro de que tu hijo estaba más molesto que nadie.

Tiene razón en que su hijo necesita aprender una lección aquí. No puede estar tirando cosas a la gente cada vez que se enoja. El problema de trasladar a un niño a un lugar de pensamiento y dejarlo solo allí es que no le ayuda con los sentimientos que lo llevaron a tirar el libro para empezar. Bajo agresión, casi siempre encontrarás miedo. Cada persona pequeña tiene miedos que ni siquiera podemos imaginar. Un niño de tres años que está lidiando con el miedo bien puede enfurecerse por algo, y podría arrojar lo que tenga a mano. Es un comportamiento normal, aunque, por supuesto, puede ser peligroso, como su hijo acaba de aprender, y por supuesto le decimos que arrojar cosas a las personas no está permitido, nunca, tal como lo hizo usted. Pero tu hijo sabe ahora (y ciertamente después de lastimar a su padre) que tirar duele. Lo que necesita es ayuda de usted para manejar los sentimientos que lo impulsan a arrojar, incluso cuando sabe que el comportamiento está fuera de los límites e hiriente.

Me pregunto qué pasó dentro de tu hijo una vez que estuvo en el lugar de los pensamientos. Si yo fuera él, habría sentido mucho miedo por mi padre, preocupado de que yo fuera una persona terrible que era capaz de hacer un daño horrible, incapaz de controlarme, tan mal que tenía que ser removida y ni siquiera podía hacer las paces con mi papá. Me vería a mí mismo tan poderoso que podría ensangrentar a mi padre invencible, lo cual sería una idea aterradora. Esa vergüenza y miedo sería tanto que podría rechazarlo (como todos lo hacemos con esos sentimientos incómodos) adormeciéndonos y luciendo como si no me importara. O enojándose. Bien podría sentarme allí justificando lo que había hecho, diciéndome a mí mismo por qué estaba en lo correcto.

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Eso es lo que cualquier niño normal hace en tiempo de espera. No se sientan allí decididos a convertirse en una mejor persona, y aunque lo hagan, el resultado es llenar los sentimientos que los llevaron a atacar desde el principio. (Aquí hay un artículo completo sobre Timeouts.) Y ahora hay una superposición adicional de vergüenza y miedo. La próxima vez, podría sentirse aún más abrumado por estos sentimientos. O bien, puede manejarlos en relación con su padre, pero puede comenzar a actuar de otras maneras, como pegarle a su hermano, orinar en toda la casa o tener pesadillas.

¿Qué pasa si, en cambio, de inmediato atendió a la persona que está herida, lo que le da el mensaje claro a su hijo de que este dolor es un gran problema. Incluso lo dejaste ayudar. Con suerte, el enfoque en su padre sería suficiente para sacarlo de su malestar y preocuparse por su padre. "¡Oh mi! Tu padre está herido. Cariño, ve a buscar un paño y ayudemos a tu papá. " Lo estás invitando a entrar, para que él sea parte de la solución. Es posible que haya hecho algo monstruoso, pero le estás comunicando que él no es un monstruo.

Su conexión es su motivación para enfrentar la verdad casi insoportable de que hizo algo que cruzó una línea. Después de todo, si retiras tu amor, ¿por qué debería él hacer el arduo trabajo de asumir la responsabilidad? (Y sí, sé que todavía lo amas bajo tu furia, pero él no lo sabe.) Cuando te sientes a la defensiva, ¿no es más difícil admitir tus errores? Tu hijo no es diferente.

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¿Lo estás perdonando demasiado fácilmente? No. No puede sentirse simultáneamente como una mala persona y actuar como una buena persona. Actuó de una manera que estaba claramente fuera de los límites de las relaciones familiares amorosas. En lugar de rechazarlo, lo que refuerza su posición como el chico malo, sales a buscarlo y lo traes de vuelta al abrazo de la familia. Sin esa reconexión, no puedes alcanzarlo, y cualquier "disciplina" solo le enseñará que él es malo.

Pero, por supuesto, no solo ignoras lo que ha hecho. Lo ayudas a reflexionar sobre lo que pasó para que no vuelva a suceder. Una vez que su esposo esté bien, tome una respiración profunda para que no esté actuando por enojo. Te recuerdas a ti mismo que estás ayudando a tu hijo con sus sentimientos, sin castigarlo, porque eso es lo que evitará que esto vuelva a ocurrir. Reunirás a tu hijo con mucha seriedad y amabilidad, lo mirarás a los ojos y dirás: "Los libros no son para tirar. Eso realmente lastimó a papá, ¿no es así? " Probablemente su hijo estallara en lágrimas, lo que libera toda la confusión. Usted dice "Estabas enojado, entonces arrojaste el libro". Eso realmente dolió a papá. Eso fue espantoso. Papá estará bien, pero es por eso que no tiramos cosas a la gente. " Lo dejas llorar en tus brazos.

Después de calmarse, le preguntas qué podría hacer para que papá se sienta mejor. Le das la oportunidad de redimirse, de convertirse en una buena persona en su propia mente, el tipo de persona que puede controlar su ira para que no lastime a otras personas. Esta transformación sería poco probable si fuera trasladado al lugar del pensamiento, porque se sentaría allí aislado como un criminal, endureciendo su corazón. Pero ha estado en medio de la emergencia, como uno de los ayudantes, por lo que su corazón está abierto. Él siente tu bondad y también tu firmeza. Se siente seguro para mostrarle todo el miedo detrás de su enojo. Una vez que expresa todos esos sentimientos, se evaporan y dejan de controlar su comportamiento.

¿Qué aprendió tu hijo?

• Tirar cosas puede lastimar gravemente a alguien.
• QUIERO controlarme mejor la próxima vez, así que esto nunca volverá a suceder.
• Los sentimientos no tienen que ser una emergencia si no actúas sobre ellos.
• Mamá y papá entienden mis sentimientos y pueden ayudarme con ellos. Cuando confío en que me ayudarán, me siento mucho mejor.
• Soy capaz de lastimar a alguien, y nunca quiero hacer eso.
• Soy capaz de mejorar las cosas, de reparar grietas, de hacer las cosas bien cuando cometo un error.

Quizás lo más importante, en lugar de sentir que ha cruzado una línea que lo deja desconectado, más allá del amor de sus padres, ha aprendido que es amado incondicionalmente. Sus padres no se dieron por vencidos con él. Saben que en el fondo él es bueno y quiere "hacer lo correcto", y nunca dejaron de creer en él. Esa creencia fortalecerá su creencia en su propia bondad y lo ayudará a crecer en su confianza. Porque el milagro de la curación del amor incondicional es que no hay línea. Solo hay amor