Reescribiendo las Reglas

The Book Brigade habla con la psicóloga británica Meg-John Barker

Fuente: Usado con permiso del autor Meg-John Barker.

Hay mucha información sobre las relaciones, y gran parte de ella implica que cuando las cosas no funcionan, tú eres el problema. Tal vez es hora de revisar las formas en que todos pensamos sobre las relaciones.

¿Por qué necesitamos nuevas reglas para las relaciones amorosas?

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No necesariamente necesitamos nuevas reglas, pero debemos pensar cuidadosamente sobre las reglas que hemos recibido y si funcionan para nosotros. Existe una fuerte idea de que hay una forma “correcta” o “normal” de hacer las relaciones a las que todos deberían aspirar siguiendo ciertas reglas de relación. En realidad, no existe una forma “única para todos” de hacer las relaciones, y es importante para todos nosotros encontrar la mejor manera para nosotros. Las reglas actuales de las relaciones pueden llevar a mucho dolor y sufrimiento, por ejemplo, si alguien se fija en encontrar al compañero perfecto de “El Uno” que no invierta en todas las otras relaciones importantes de su vida, o si el la presión sobre el amor a largo plazo hace que alguien permanezca en una relación que los perjudica, o si los intentos de encontrar el amor significan que alguien termina siendo magullado y maltratado por la ruptura después de la ruptura.

¿Necesitamos alguna regla para ellos?

No necesariamente. Un punto que hago es que cualquier conjunto de reglas puede volverse rígido y restrictivo si lo mantenemos demasiado apretado. Esto es cierto para las parejas monógamas convencionales, pero también es cierto para cualquier tipo de estilo de relación alternativo. El enfoque de abrazar la incertidumbre, que exploro en el libro, trata de alejarse del deseo de un conjunto claro de reglas que se mantendrán para siempre y en su lugar abrazar la flexibilidad y estar presente en las relaciones tal como están aquí y ahora. Eso no significa que no nos comunicaremos y negociaremos sobre cómo queremos hacer nuestras relaciones, pero sí significa un alejamiento de las reglas que están escritas en piedra.

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¿Por qué una guía de autoayuda que dice ser anti-autoayuda?

Lo que quiero decir con “anti-autoayuda” es que muchos libros de autoayuda ubican nuestros problemas y dificultades en la vida en nosotros mismos, como individuos. Sugieren que hay algo malo con nosotros que necesita solucionar, y venden el libro sobre la base de que el “experto” puede darte trucos o hacks para resolver todos tus problemas. Mi punto de vista es que muchas de nuestras luchas, especialmente en torno a las relaciones, se deben más a los mensajes culturales podridos que recibimos que a cualquier tipo de ‘falla’ individual que podamos tener. Así que Rewriting the Rules es un libro de autoayuda en el que te da muchas ideas sobre cómo navegar las ideas culturales más amplias sobre las relaciones, pero es anti-auto-ayuda porque no te ve como el problema que necesita ser reparado. . De hecho, ve toda esa idea como parte de la razón por la que luchamos tanto.

¿Qué es lo más grande que ha cambiado en la relación entre socios?

Supongo que el mayor cambio en el tiempo ha sido la presión que ahora tenemos para que las relaciones con los socios satisfagan todas nuestras necesidades. Algunos escritores han llamado al amor romántico la nueva religión porque ahora buscamos a un compañero para ser nuestro mejor amigo, nuestro apoyo, nuestro amante ardiente (para siempre), nuestra animadora, nuestra cuidadora cuando está enferma, nuestro cohabitado y posiblemente coparental, y todo tipos de otras cosas. La presión que se ejerce sobre una persona es insostenible, lo que es en parte la razón por la cual muchas relaciones se tuercen bajo la presión. En el pasado, las personas valoraban múltiples tipos de amor en sus vidas (incluido el amor a amigos, familiares, colegas, la humanidad y a uno mismo). También buscaron muchas de estas cosas en sus compañeros, su comunidad y sus otras relaciones.

Hablas mucho sobre incertidumbre; ¿Cómo ha entrado en las relaciones de una manera que antes no tenía?

Creo que la gente tiene mucha incertidumbre en las relaciones en este momento porque las formas de hacer las relaciones se han abierto mucho, pero sin mucha claridad acerca de cómo podemos navegar por ellas. Por ejemplo, las personas ahora viven mucho más tiempo que en el pasado, entonces, ¿cómo podemos permanecer con la misma persona, si queremos, durante todo ese tiempo con todos los cambios que sucederán en el camino? Muchas, si no la mayoría, de las relaciones terminan en ruptura o divorcio, pero a menudo necesitamos mantenernos en buenos términos con los exes porque tenemos familia, comunidad o propiedad juntos. ¿Cómo hacemos eso? Hay muchas maneras diferentes de hacer relaciones ahora, como poliamor, vivir juntos, acuerdos de amigos con beneficios, relaciones monogamish y soltería, pero ¿cómo hacemos nuestras relaciones de esta manera si ¿queremos? Reescribir las reglas tiene como objetivo responder a todas estas clases de preguntas.

¿Cómo han cambiado las reglas del conflicto?

A pesar de la creciente presión sobre las relaciones, también hay una fuerte idea en una cultura más amplia de que el conflicto en las relaciones es algo malo, algo que debe evitarse, que es una señal de que la relación está en un mal lugar o incluso un fracaso. Esto significa que realmente no preparamos a las personas para cómo gestionar el conflicto inevitable que surgirá en las relaciones, o para comunicar las relaciones más ampliamente (en caso de que cause conflicto). El libro explora algunas formas de abordar los conflictos cuando suceden, lo que esperamos sea útil para las personas, como generar empatía, escuchar y comunicar sus necesidades.

¿Cuál crees que es la mayor diferencia en la forma en que las relaciones se llevan a cabo hoy versus, digamos, 20 años atrás?

Internet tiene que ser el mayor cambio. Las aplicaciones de conexión y el contacto en línea significan que las citas y las relaciones se han convertido en un negocio aún más grande, y las personas son más capaces de encontrar personas con ideas afines que desean establecer relaciones de manera similar a las suyas. Internet también reveló cuán comunes son las infidelidades secretas, con sitios web completos para personas que buscan negocios. Internet ha abierto y cerrado nuestras experiencias de relaciones de muchas maneras. Ahora tenemos la oportunidad de conectarnos con personas de todo el mundo, pero aún así nos alientan a presentarnos de manera bastante falsa para obtener amor y también para juzgar a los demás cada vez más rápido con sólo deslizar un dedo.

¿Ha cambiado de alguna manera significativa el deseo de entablar relaciones románticas?

Es diferente en diferentes lugares. En algunas culturas y comunidades, las relaciones románticas se ven como el principio y el fin de la vida de una manera sin precedentes en estos días. En otras culturas y comunidades, las personas están restando importancia al amor romántico y se centran más en sus propios proyectos en solitario o en amistades. Internet también está abriendo una amplia gama de estilos de relación a las personas que quizás no los hayan visto antes, por lo que las personas son más conscientes de las posibilidades de relaciones abiertas y poliamorosas, por ejemplo.

¿No es el amor uno de esos ámbitos donde siempre hemos tenido que escribir nuestras propias reglas, si nos atreviéramos a enfrentarnos primero a nosotros mismos para saber lo que queremos?

En un mundo ideal, sí. Y siempre ha habido personas que han estado tratando de escribir sus propias reglas: Simone de Beauvoir y Jean-Paul Sartre vienen a la mente. Sin embargo, la mayoría de las veces ha habido reglas muy estrictas sobre cómo hacer las relaciones, en una cultura más amplia en forma de leyes, creencias religiosas y las reglas más implícitas de la cultura popular y los medios. Las personas, especialmente las mujeres y las personas LGBT que se salieron de esas reglas, han sido juzgadas y castigadas con dureza. Todavía hoy hay un gran estigma en cuanto a quedarse soltero, en rupturas y tener relaciones sexuales o románticas múltiples, por ejemplo. Entonces, sí, tenemos que escribir nuestras propias reglas, pero eso puede ser una tarea difícil frente a una sociedad que quiere que nos apeguemos a un cierto conjunto de reglas.

El amor parece ser uno de esos ámbitos en los que uno puede mantenerse cerca de las propias reglas o acercarse a reglas más prescriptivas culturalmente. ¿Qué se gana y se pierde de cualquier manera?

Buena pregunta. Cuando las reglas que nos funcionan entran en conflicto con reglas culturales más amplias, nos encontramos en una situación difícil. Mantenernos cerca de nuestras propias reglas significa sentirnos más fieles a nosotros mismos y probablemente forjar relaciones que se ajusten mucho mejor para nosotros. Pero también significa sentirse potencialmente alejado de nuestra cultura, tal vez perder amigos y familiares, o incluso sentirse precario porque no tenemos derechos legales en tal relación. En mi opinión, tenemos que hacer lo que podamos para cambiar la cultura más amplia de su fijación con una forma “correcta” o “normal” de hacer relaciones para abrazar la diversidad de relaciones y estilos de relación que realmente funcionan para las personas.

¿Qué es lo más importante que has aprendido al escribir este libro?

Esta es la segunda edición del libro, por lo que refleja lo que he aprendido sobre las relaciones en los años transcurridos desde que se publicó la primera edición. Una cosa es nuestros patrones de relación, de dónde vienen y cómo podemos cambiarlos. Muchos de nosotros aprendemos patrones de relación en nuestras familias y nuestras relaciones tempranas que nos ponen a luchar en las relaciones. Tal vez nos resulte difícil ser vulnerables y dejar que la gente se acerque, o tal vez siempre pedimos demasiado a la gente y nunca pueden ser suficientes para nosotros. Esperemos que este libro ayude a los lectores a pensar en sus propios patrones y les dé algunas ideas de cómo podrían abordarlos.

¿Qué punto más quieres que los lectores se lleven?

Diferentes tipos de relaciones funcionan para diferentes personas y en diferentes momentos de la vida. Lo que sea que funcione para usted está absolutamente bien siempre que se comporte de manera amable y consensuada con los demás involucrados.

Acerca de THE AUTHOR SPEAKS: autores seleccionados, en sus propias palabras, revelan la historia detrás de la historia. Los autores se presentan gracias a la colocación promocional de sus editoriales.

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Fuente: Usado con permiso del autor Meg-John Barker.