Confrontar con éxito a los padres de uno: ¿qué viene después?

Sorprendente después de terminar patrones recurrentes disfuncionales con la familia.

Fuente: Flickr: Reunión familiar el sábado 035 por la familia Mulvenna CC BY 2.0

Un comentarista en una de mis publicaciones en mi otro blog planteó lo que yo pensaba que eran algunas buenas preguntas. La publicación en sí era sobre cómo otros terapeutas piensan que soy un terapeuta horrible porque envío a mis pacientes que provienen de familias altamente disfuncionales o abusivas de vuelta al nido para enfrentar y ojalá cambien las interacciones disfuncionales repetitivas con los miembros de la familia de origen.

El comentarista anónimo preguntó: Incluso si un paciente es capaz de confrontar o dialogar con sus padres para detener el comportamiento abusivo, ¿no sería eso solo el comienzo del trabajo del paciente? El hecho de que mamá y papá hayan dejado de ser los tontos insufribles que son, a) no necesariamente entienden la dinámica familiar en el trabajo yb) su comportamiento corregido no va a ayudar al paciente con sus respuestas emocionales habituales que han obstaculizado su vida. Una vez que mamá y papá se han enredado más o menos, ¿cuál es el próximo movimiento del paciente?

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Me di cuenta de que, aunque cubrí esto en detalle en mis libros para terapeutas, realmente no había abordado las respuestas a estas preguntas aquí en el blog. Así que aquí va:

En primer lugar, el diálogo con los padres generalmente incluye una discusión empática de la dinámica familiar y las razones del comportamiento problemático de los padres ( metacomunicación ) (Cómo se hará esto será cubierto en detalle en mi próximo libro de autoayuda). El objetivo es hacer esto sin tolerar ninguno de sus comportamientos dañinos pasados ​​o actuales. Ese comportamiento problemático ha sido, hasta este momento, el desencadenante y reforzador más poderoso de (se alimenta) en el papel disfuncional del paciente dentro de la familia. Muchos de estos roles se han descrito en detalle en mis publicaciones anteriores, y son modelos para los diversos trastornos de la personalidad.

La forma en que los individuos juegan los roles disfuncionales en la vida cotidiana se basa en un modelo que han desarrollado en sus cabezas de cómo responder a diversas situaciones sociales con otras personas significativas. Estos modelos se llaman esquemas de relación de roles . Estos esquemas y el comportamiento resultante se realizan automática e inconscientemente en respuesta a varias señales sociales predeterminadas, y por lo tanto se realizan sin pensar en la mayoría de las situaciones.

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Cuando los padres son inducidos a dejar de alimentar y / o desencadenar los esquemas de un niño adulto, esto parece comenzar a liberar a la persona para que experimente formas alternativas de relacionarse con los demás. Al pasar por este proceso, sin embargo, el individuo a menudo también puede experimentar algo llamado depresión posterior a la individuación o falta de fundamento. Llegan a la conclusión de que no parecen saber quiénes son más. Todavía tienen que familiarizarse con sus propias propensiones y sentimientos subyacentes naturales: su verdadero ser. Este es el caso porque, antes de esto, habían estado invariablemente reprimiendo su verdadero yo durante gran parte de sus vidas. Paradójicamente, su comportamiento de rol o su falso yo se siente real, ¡mientras que su verdadero yo se siente falso!

Como terapeuta, les explico este sentimiento y les aseguro que este sentimiento horrible pronto pasará.

Muchos pacientes comenzarán espontáneamente a experimentar nuevas formas de relacionarse con los demás. De lo contrario, las intervenciones típicas de psicoterapia cognitivo-conductual del terapeuta -que antes de este punto habrían sido rápidamente superadas por las reacciones de los miembros de la familia- de repente se vuelven muy efectivas para hacer avanzar a los pacientes.

A medida que la terapia llega a su fin, se instruye al paciente sobre cómo manejar el problema de las recaídas familiares. Es casi inevitable que ellos y los padres regresen a sus viejos hábitos disfuncionales en algún momento futuro. Como todos sabemos, los hábitos a largo plazo son bastante difíciles de romper. Sin embargo, una vez que la metacomunicación anterior tuvo lugar, es bastante sencillo llevar la recaída a los padres y volver a referirse a lo que se había discutido y decidido antes. El paciente debe esperar hasta que todo el mundo se enfríe antes de intentar esta maniobra.

Antes de terminar la terapia con un paciente, elogio al paciente por tomar tan efectivamente lo que discutimos en la terapia y emplear lo que habíamos decidido hacer. Creo que es importante que los pacientes adopten una visión realista acerca de otorgar crédito donde se debe crédito, para que puedan confiar en que fueron ellos quienes realmente lograron los objetivos de la terapia. Esto les asegura que, por lo tanto, pueden continuar sin la ayuda del terapeuta, y sin que el terapeuta tenga que fingir que el terapeuta no tuvo nada que ver con eso, como lo recomiendan algunos terapeutas de sistemas familiares.