Mirar hacia atrás a través de los ciclos de vida de los individuos dentro de la familia es una forma de comprender, de manera integral, los efectos que el padre narcisista tiene en el desarrollo de un niño. Puede ayudar a ver por qué fue difícil para el ahora adulto "crecer" con un padre que es narcisista.
Ayuda porque los patrones tienden a transformarse a medida que envejecen los miembros de la familia. Los niños adultos pueden darse cuenta de la dinámica, pero aún no pueden extraerse de ella. A medida que la unidad familiar cambia, también lo hacen las manifestaciones del narcisismo. Y las heridas de eso.
Una forma en que he explorado esta dinámica entre padres e hijos es mediante el uso de las etapas de la vida de Erikson como una especie de marco estructural en Cuando tu padre es narcisista.
Aunque creada para delinear las etapas de desarrollo en individuos a lo largo del ciclo de vida, aquí las etapas de vida de Erik Erikson nos permiten ver el narcisismo en la familia (usando a la familia como una unidad individual, por así decirlo) a medida que el niño crece y los padres envejecen y como niños adultos se convierten en cuidadores.
Por ejemplo, si se supone que las necesidades de un bebé son lo primero, pero el padre se centra en su propia supervivencia, las necesidades del bebé quedan subyugadas.
Lo que sigue, entonces, si esta dinámica atraviesa el ciclo de vida de la familia, es que las necesidades del bebé (ahora adulto) (por ejemplo, sugerencias sobre cuidado, sobre ayudar, sobre la toma de decisiones) serán desafiadas o criticada de la manera más espectacular (silenciosa y ruidosamente) sin importar cuánto insista el padre que necesita (o no necesita) la ayuda del niño adulto.
Y otra cosa: una vez que se forma, esta dinámica parece tener vida propia. Progresa (como una adicción no tratada). Continúa existiendo, como yo lo veo, sigue a la espera. No siempre es el padre narcisista quien desencadena la dinámica.
A veces, el niño adulto intentará participar, a menudo en un nivel inconsciente. Su deseo, a menudo, proviene de su propia tristeza por nunca haber tenido la conexión deseada con su padre (que no es capaz de darlo).
Los artículos de revistas, libros de autoayuda, blogs, gurús de relaciones y otros a menudo dicen: "superarlo", dicen. "Crece ya".
Pero comprender la propia ira como resultado del profundo sentimiento de pérdida es una de las claves para "superarlo". Una vez que sienten la ira, sin embargo, muchas personas no quieren volver a la tristeza.
Solo reconociendo, sintiendo, experimentando esta tristeza (nuevamente, como lo es el adulto en la actualidad), comienza la "superación". Y superarlo no tiene que significar (ni debería) poner la vida en suspenso o abandonar la vida mientras se procesa. Significa integrar la pérdida y sintetizarla, utilizando su energía en lugar de huir de ella.
Esto es lo que significa crecer.
