Evité la recuperación durante años, como muchos lo hacen, debido a lo de Dios.
No es que no creyera en Dios. Creía en la existencia de un ser benigno que quería lo mejor para mí. Mis pensamientos sobre esto no fueron, sin embargo, desarrollados. Mi educación religiosa era insignificante y no tenía nada que ver con la espiritualidad. Pasé las clases de la escuela dominical escribiendo mi nombre en letras de burbujas en mis cuadernos en lugar de prestar atención y los servicios de High Holy se escabullían afuera para pasar el rato con amigos mientras mi casi narcoléptico papá dormía durante los sermones. Dios nunca fue una idea religiosa para mí, ni era algo en lo que pensaba a menudo. Simplemente acepté la idea de Dios y la saqué de mi cabeza. Los autos necesitan gasolina Los huevos deben ser cocinados o obtendrás salmonela. Dios existe.
Entonces no evité la recuperación porque no creía en Dios; Evité la recuperación porque los que hablaban mucho sobre Dios eran espeluznantes. La gente me dijo que fuera a las reuniones de todos modos y lo hice. Y, oh, sí, la gente de verdad era espeluznante. Dijeron Poder superior en lugar de Dios, pero no me estaban engañando. Así que compré un par de libros sobre por qué AA era para fanáticos religiosos y seguí con mi rutina semanal de alcohol, coca cola, cigarrillos y Ambien.
Luego llegué al punto en el que estaba dispuesto a intentar cualquier cosa, incluso algo que sabía sería espeluznante, para encontrar otra manera.
Joder. Yo hablaría de Dios si tuviera que hacerlo.
Para cuando llegué a la recuperación y me di cuenta de que creer (y mucho menos hablar de) Dios no era realmente un requisito de 12 pasos o necesario para permanecer sobrio, tuve la experiencia espiritual más profunda de mi vida. Fue muy simple, de verdad: durante años, no pude dejar de tomar coca o beber. Luego entré en recuperación y comencé a seguir las sugerencias que escuché en las salas de 12 pasos y de mi consejero de rehabilitación y patrocinador. Poco después de eso, por razones que nunca podré explicar, el deseo de tomar drogas y beber desapareció. Se había ido, al igual que mis amígdalas después de que tuve una amigdalectomía en mis veinte años. Pero no hubo cirugía; la parte de mi cerebro que estaba convencida de que no podría sobrevivir sin productos químicos de alguna manera apagó. Ahora soy una persona muy lógica y como esto no tiene ningún sentido lógico, todo lo que pude (y puedo) concluir es que fue (y por favor, comprendan lo difícil que es para una persona que aborrece la seriedad escribir las siguientes dos palabras juntos) un milagro espiritual.
Desde ese momento, yo era un creyente.
Me convertí en una de esas personas que ni siquiera reemplazaron la palabra "Dios" por "Poder superior" para no alienar a aquellos en las reuniones que tenían una aversión a la palabra G. Ni siquiera me avergonzaba compartir que mi concepto de Dios era más o menos del tipo barbudo en el cielo. Oiría a otras personas hablar sobre lo sexista y ridículo que era; Incluso había escuchado a algunos (bueno, una niña) recitar la Oración de la Serenidad con la palabra Diosa en lugar de Dios. Escuché a todo tipo de personas hablar sobre cómo usaban los picaportes o la confraternidad ("Grupo de borrachos") o su perro (Dios deletreado al revés) como su Poder Superior. Tengo un amigo que usó Cher. Pero el mío era el tipo en el cielo y nadie discutió con él, de la misma manera que nadie discutió con la idea de Cher. Dios de tu comprensión lo fue.
Me doy cuenta de que, para algunas personas, creer en Dios me hace sonar como un tonto y que hay muchos que piensan que no hay forma de que el tipo de tragedias que puedan ocurrir puedan ocurrir si existiera algún tipo de ser superior. No tengo justificaciones o explicaciones para lo que pienso; No puedo responder ninguna pregunta específica al respecto y, en última instancia, lo veo como una opción; si me hace sentir mejor cuando elijo creer en Dios, ¿cuál es el daño? Es la forma en que pienso sobre horóscopos o vitaminas o cualquier otra cosa que divide a las personas en devotos y cínicos: si lo crees, se convierte en realidad para ti.
Por un tiempo, esta conexión espiritual realmente funcionó. Me sentía seguro y protegido, siempre convencido de que todo se desarrollaba exactamente como debía. A los seis meses de sobriedad, perdí mi trabajo, el trabajo de mis sueños. Decidí que esto iba a suceder, nunca me pasé ni un segundo triste por eso, y en cuestión de meses había funcionado una situación mucho mejor. Me sentí agradecido por lo que tenía y sin preocuparme por lo que no. Entonces, esa gratitud solo pareció engendrar más y más para sentirse agradecida. ¡El programa funcionó! La recuperación fue maravillosa! ¡Me relacioné con esas personas ridículas que afirmaban estar agradecidas de ser alcohólicas!
Y entonces….
Chillido.
Cambió.
Oh chico, ¿cambió? Y luego, finalmente, misericordiosamente, cambió de nuevo. Se podría decir que mi recuperación ha sido básicamente una vacilación entre esos dos estados. Cuando llego al lugar donde no estoy conectado, cuando parece que no tengo ninguna conexión espiritual, ahora importa cuánto medito o cuánto oro, cuando siento que no he recibido nada que merezco y nunca lo haré, apenas puedo recordar cómo se siente ese lugar conectado y protegido. Y luego, cuando vuelvo a la gratitud y a una conexión espiritual, parece imposible creer que no podré permanecer allí.
El desafío es confiar en que la próxima ola de creencias vendrá cuando no lo sienta. Es saber que incluso si rezar, escribir, meditar y hablar con mi padrino y compartir sobre querer sentir alguna conexión espiritual no está funcionando como lo hacía la cocaína, con esa inhalación en la nariz y un cambio de humor instantáneo, eso es solo porque simplemente no ha sucedido todavía Todo lo que tengo que hacer es ser paciente y no inventar historias sobre cómo nunca voy a sentirme mejor (más fácil, um, dicho que hecho). Pero aquí está la parte irónica o injusta o simplemente jodida: en el comienzo de mi sobriedad, esto fue fácil porque acababa de experimentar el milagro de haber eliminado mi deseo de usar. Cada día que pasa, me alejo de eso y, por lo tanto, tengo que esforzarme más por sentirlo, o simplemente acepto que no.
Con los años, mi concepto de Dios ha cambiado. Realmente no imagino a un tipo con lo que ahora se considera una barba de hipster que se está enfriando en algunas nubes, pero tampoco me imagino un pomo, un perro o Cher. Ahora pienso más en estar alineado con una energía que existe o con el universo como un todo. Me imagino que, a medida que pase el tiempo, continuará cambiando. ¿Y quien sabe? Tal vez tendré otro milagro.
Esta publicación apareció originalmente en AfterPartyMagazine
