¿Se supone que soy el amigo de mi hijo?

Cuando los niños de siete años obtienen el mismo voto en las decisiones familiares.

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Con frecuencia doy charlas a los padres sobre temas relacionados con la tecnología. Después de mis presentaciones, los padres piden consejos para controlar el comportamiento de sus hijos. Escucho preguntas y preocupaciones similares dondequiera que voy, con ligeras variaciones según la población de mi audiencia. Sin embargo, casi siempre me encuentro con una preocupación específica que surge en respuesta a mi más

Sugerencias desafiantes, las que a nuestros niños no les gustan.

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Esto es así: el padre hace una pregunta sobre algo que su hijo está haciendo o quiere hacer con la tecnología, algo que les preocupa, generalmente la cantidad de tiempo que el niño quiere usarla o el tipo de tecnología que está utilizando. . Respondo con una sugerencia o intervención que requiere el establecimiento de límites y un conjunto de pautas para incorporar ese cambio. El padre luego dice alguna forma de esto: “Pero si hago lo que me estás sugiriendo, mi hijo me gritará u odiará; va a causar un gran problema “. Generalmente sonrío y digo que sí. Sin embargo, esto parece confundir a dicho padre, como si estuvieran esperando que yo les ofrezca una solución a su problema que no requiera incomodidad o desacuerdo, una política que es fácil de implementar. Luego entrego la siguiente alerta de noticias, a veces sorprendente: “Como padre, no se supone que seas el amigo de tu hijo”.

Vivimos en una época en la que, como padres, se supone que debemos ser los mejores amigos de nuestros hijos al mismo tiempo que somos sus padres. Las mamás y los papás salen con sus hijos como si estuvieran con sus compañeros. Cuando hay un desacuerdo, los padres creen que se supone que debemos negociar con nuestros hijos como si estuviéramos negociando con iguales. Los padres de niños de siete años me informan (con una cara seria) todas las razones por las que su hijo no está de acuerdo con sus decisiones con respecto al comportamiento del niño. Veo a padres de niños menores de cinco años que obtienen el mismo voto al establecer las reglas de la casa, que incluye las reglas que se aplicarán a los niños. Escucho el deleite de los padres que son amigos de sus hijos en las redes sociales. Nos alimentamos con la cuchara del mensaje de que se supone que debemos ser amigos de nuestros hijos y que deberían gustarnos, todo el tiempo. Y, que somos malos padres si están molestos por nuestras decisiones.

Hemos desechado la distinción entre adulto y niño, socavando la sabiduría de nuestra experiencia adulta, todo para que nuestros hijos nos puedan gustar. Estamos eligiendo ser compañeros de juego de nuestros hijos en lugar de hacer lo mejor para ellos. No es de extrañar que los niños ahora arrojen blasfemias a sus padres en lugares públicos, a los que los padres se ríen torpemente, y se preguntan si esto también es parte del nuevo entorno de amigos / padres.

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Como padres, estamos tomando el camino fácil, el camino de menor resistencia, diciéndonos a nosotros mismos que si a nuestros hijos nos gustan, entonces debemos estar haciendo esto correctamente. En el proceso de tratar de ser amigos de nuestros hijos, sin embargo, estamos cediendo nuestra autoridad, privándolos de la experiencia de ser atendidos, negándoles la serenidad, la confianza y la confianza que surgen al saber que podemos soportar nuestra Fundir y protegerlos incluso cuando incita su ira. Es precisamente porque amamos a nuestros hijos que necesitamos poder tolerar que no nos gusten todo el tiempo.

Cuando nos mueve el deseo o la responsabilidad de ser querido, nos estamos dando una tarea imposible. Simplemente no podemos priorizar el ser querido y al mismo tiempo criar seres humanos sanos y sanos que pueden tolerar la frustración y la decepción. Nos estamos preparando para el sufrimiento y el fracaso. Sobrevivimos con las migajas efímeras de ser querido: nos gusta darles lo que quieren, mientras nos negamos a nosotros mismos el verdadero alimento de la experiencia de proporcionarles a nuestros hijos lo que sabemos que realmente necesitan, complacer o no. Al igual que con muchas otras cosas, estamos optando por la opción más fácil, más inmediata y placentera a la opción más profunda, más dura, más reflexiva y, en última instancia, satisfactoria.

También, en este proceso de amistad sobre la crianza de los hijos, estamos haciendo un gran daño a nuestros hijos. Nuestros niños necesitan límites y pautas. Una mujer con la que trabajo, que fue criada por un padre que, sobre todo, quería ser su amiga, lo expresó de esta manera: “Nunca sentí que hubiera alguien que me detuviera si llegaba al fin del mundo y me iba”. para bucear “. Nuestros niños, aunque griten y tiren cosas, también quieren que sepamos cosas que ellos no saben, que sigamos sabiendo a pesar de su barandilla, que estemos dispuestos a tolerar sus pericias al servicio de lo mejor. intereses: cuidarlos de una manera en que ellos todavía no pueden cuidarse a sí mismos. Nuestros hijos quieren que demostremos la gracia feroz. Nosotros también nos sentimos mejor cuando caminamos el camino de la gracia feroz.

A menudo, los niños no saben qué es lo mejor para ellos y casi nunca saben qué es lo mejor para ellos cuando se trata del uso de la tecnología. Ya es bastante difícil para nosotros, los adultos, darnos cuenta de lo que es mejor para nosotros y los niños tienen cerebros frontales que no están ni siquiera completamente desarrollados. Permitir que los niños hagan sus propias reglas sobre tecnología es como darle a un adicto a los opioides un frasco de heroína o una botella de oxycontin y pedirle que establezca sus propias reglas sobre cómo usarlo. Los niños pequeños y los adolescentes no deben obtener el mismo voto en asuntos relacionados con el uso de la tecnología, ni en muchos otros asuntos. Como padres, generalmente poseemos al menos un par de décadas de experiencia en nuestros cinturones que nuestros hijos no poseen. En pocas palabras, sabemos cosas que ellos no saben y podemos decirles esta verdad. Esto hace que nuestros hijos no sean iguales en los asuntos que requieren disciplina o decisiones difíciles, que van en contra de lo que los centros de placer de sus cerebros, las hormonas o el pensamiento inexperto les dicen que es lo mejor.

Recuerda esto: está bien que tu hijo se enoje contigo; está bien si no les gusta o están de acuerdo con las decisiones que usted toma; está bien si su hijo está más loco que un avispón mojado con usted por establecer límites y atenerse a esos límites. Se te permite decir que no; Se necesita mucho coraje para decir que no. No es un mal padre si se vuelve abultado y su hijo atraviesa períodos en los que no le quiere, en absoluto, y tal vez incluso le dice que lo odia por un tiempo. Probablemente significa que estás haciendo tu trabajo como padre.

Asumir su papel como autoridad en la vida de su hijo es crítico, y mientras más asuma ese rol, más sentirá la sabiduría de su propia autoridad. Ser la autoridad no significa hacer oídos sordos a la ira, la decepción o cualquier otra cosa que sienta su hijo. Podemos escuchar las emociones y los pensamientos de nuestros hijos y al mismo tiempo mantenernos firmes con lo que sabemos que es lo mejor para ellos. Ser la autoridad en la vida de tus hijos no significa ser insensible o insensible, pero sí ser lo suficientemente valiente como para permanecer fuerte ante un tsunami que podría volver a ti, sabiendo que tu papel es ser adulto. La relación entre padres e hijos es amarte en tu disposición para hacer lo mejor para tus hijos. Tu papel no es ser el amigo de tu hijo.