Dos casos clásicos de tribunales que fallan padres alienados

Cuando los abogados y jueces no están informados, los resultados pueden ser perjudiciales.

¿Qué necesitan aprender los tribunales para servir mejor a los niños cuando uno de los padres les impide conectarse con el otro?

Fuente: (c) gstockstudio / fotosearch

Por lo general, en mis artículos de Psychology Today abordo mis especialidades: educación matrimonial y autoayuda para las emociones negativas. Al mismo tiempo, recientemente he tenido varios clientes en mi práctica clínica que enfrentan situaciones de alienación de los padres. Sus desafíos me desgarran totalmente el corazón, motivándome a escribir sobre este tema. La dificultad radica en que los abogados, los jueces y los profesionales de la salud mental que los asesoran en casos de alienación de los padres a menudo carecen de la comprensión suficiente del fenómeno de la alienación para crear los resultados adecuados.

• El plan para criar niños felices y resilientes
• ¿Demasiado sueño tiene repercusiones negativas?
• Amenaza para la sociedad
• Amantes de la sangre
• El caso de la cena familiar

¿Qué es la alienación parental?

La psicóloga Amy Baker, PhD, también bloguera de PT, ofrece esta breve explicación: los niños que rechazan a uno de los padres para complacer al otro padre se consideran alienados o con el síndrome de alienación de los padres. Otro bloguero de PT, Edward Kruk, PhD, expande esta idea central, enfatizando que enajenar a un niño del otro padre constituye un maltrato paterno a un niño.

He escrito dos publicaciones anteriores sobre alienación en este blog: Síndrome de alienación parental: ¿Qué es y quién lo hace? y enajenación de los padres: ¿Qué puede hacer un padre alienado? Este artículo actual se suma a esas publicaciones iniciales. Cuanto más aprendo sobre la alienación, más motivado estoy para compartir esta información con mis lectores de PT. El fenómeno puede tener impactos trágicos.

Cartas conmovedoras para mi

De una madre alienada y un padre alienado

En el resto de esta publicación, vuelvo a imprimir las cartas que me enviaron dos padres que me contactaron por correo electrónico después de leer mis publicaciones anteriores sobre la alienación. Ambos padres me han dado permiso para volver a imprimir sus cartas, más las respuestas que les escribí a cada uno de ellos. Las cartas expresan las luchas típicas que enfrentan los padres enajenados que tratan de usar el sistema judicial para rectificar la situación. Sus preocupaciones:

• ¿Cuánto tiempo de pantalla se debe permitir a los niños cada día?
• ¿Cómo podemos identificar a las víctimas adolescentes de abuso sexual infantil?
• ¡Trae las plantas!
• ¿Puede la psicología revelar quién miente al poder judicial del Senado?
• El “horror” de la drogadicción y la ignorancia de la salud mental

1) Para recuperar sus derechos legales de participar en la crianza de sus hijos.

2) Salvar a sus hijos de los graves impactos negativos de la alienación.

3) Para hacer frente a los costos legales extremos, los procedimientos legales prolongados y, a menudo, ineficaces.

Afortunadamente, he visto casos en los que abogados, evaluadores psicológicos y jueces han actuado de manera apropiada y efectiva. Sin embargo, las fallas del sistema en las situaciones que se describen a continuación son típicas de la mayoría de los casos en los que estoy trabajando actualmente.

¿Todos los padres merecen compartir la crianza de sus hijos?

He encontrado que en la mayoría de mis casos de alienación, ambos padres tienen la capacidad de hacer al menos una buena crianza y merecen la continuación de al menos algún contacto con su descendencia. La literatura psicológica también sugiere que los niños se desempeñan mejor si pueden disfrutar de una relación limitada, aunque positiva, con ambos padres.

Al mismo tiempo, hay situaciones en las que, al menos temporalmente, la retención del contacto con los padres puede ser lo mejor para los niños.

1) Casos de abuso físico .

El niño, por supuesto, debe ser protegido del abuso físico.

Sin embargo, los tribunales y sus asesores deben ser radicalmente más sofisticados para distinguir el abuso físico de la alienación. Las acusaciones falsas de abuso físico son una de las principales formas en que los padres alienadores engañan al sistema judicial para que sostenga una situación alienante.

2) Casos en los que el padre alienante continúa denigrando al ex cónyuge.

Algunos cónyuges alienadores continúan inculcando el miedo y la aversión hacia el otro padre incluso después de que se haya restablecido el contacto con el padre alienado.

3) Casos en los que los impactos de la alienación son tan extremos.

En estos casos, es probable que el niño necesite un período de tiempo significativo, y probablemente también una terapia, para romper el sistema de creencias distorsionado que se ha inculcado.

4) El padre alienante se vuelve verbalmente abusivo para el niño (s).

El abuso verbal hacia el niño puede incluir críticas malas, ira furiosa, culpas inapropiadas, acusaciones falsas y también insinuaciones negativas sutiles que dañan la salud mental de un niño. Este abuso puede ocurrir si el niño pasa de ser el soldado de a pie del padre alienante a alguien a quien el padre alienante ahora considera estar del lado del enemigo.

En estas cuatro situaciones, los tribunales pueden necesitar retirar a los niños, al menos por un período de tiempo, del contacto con el padre alienante.

Tenga en cuenta, también, que la alienación en sí misma se está considerando cada vez más como una forma adicional de abuso infantil. Consulte este enlace a una publicación del blog del Dr. Edward Kruk, y también las publicaciones en este sitio web de la Dra. Amy Baker, para obtener una explicación más detallada de la alienación como abuso.

En suma ,

Estoy publicando este post porque creo profundamente el dicho de que ‘si la gente supiera mejor, lo harían mejor’. Se espera que la información que sigue permita a más profesionales de la salud legal y mental reconocer la alienación de los padres, responder con mayor rapidez y rectificarla.

———————————–

Carta # 1: De una madre alienada a quien el sistema legal ha fallado.

Estimado Dr. Heitler,

Acabo de leer sus dos artículos, Síndrome de alienación parental: ¿Qué es, y quién lo hace y qué puede hacer un padre alienado? Necesito consejos y sugerencias para que los jueces y abogados comprendan el daño que está haciendo mi ex esposo y que haya hecho a nuestras dos hijas durante los últimos nueve años desde nuestra separación y divorcio. Mi hijo de 17 años ahora tiene problemas graves de drogas. Quiero evitar que esto suceda también con nuestro hijo de 11 años.

Todo lo que mi ex esposo hace o me dice a mí ya los niños, él lo da vuelta. Él le miente a todos, diciendo que se lo hago a él, cuando no lo hago. Él dice que los vuelvo contra él cuando en realidad él es tan malo con ellos. Realmente tienen problemas con él.

Mi esposo ha sido abusivo conmigo durante 18 años desde que me casé con él por primera vez. Intentó alejar a los niños de mí incluso durante nuestro matrimonio. Creo que lo hace para distraer a todos de lo que realmente está haciendo.

Podría morir mañana, y mi ex todavía querría que los niños me odien. Él es una persona extremadamente religiosa que necesita justificar el divorcio “demostrando” que yo soy el problema.

Mis abogados ven la prueba de que él puso a los niños en mi contra y exageraba los hechos sobre mí para que él pudiera pintar un cuadro en sus mentes. Sin embargo, se sienten impotentes para obtener algo en la cancha para que se detenga.

En nuestro condado, los jueces se relajan cuando se trata de lidiar con este problema. Creo que si los jueces tomaran medidas enérgicas contra este daño a los niños y responsabilizaran a los padres por la forma en que tratan al otro padre, finalmente veríamos que la mayoría de los padres “andan por la línea”.

En nuestras “Pautas de tiempo de crianza de Indiana”, las cortes especifican que es incorrecto denigrar o bloquear el contacto con el otro padre. En mi decreto de divorcio, declaramos específicamente que está prohibido enajenar, hablar mal, etc. sobre el otro padre. Pero por alguna razón, eso es todo lo que va. Las cuales, como sabemos, las reglas que no se aplican, generalmente se ignoran. Realmente creo que si los tribunales responsabilizaran a mi ex, él renunciaría a la guerra y solo sería padre de familia.

Le pregunté a algunos consejeros en nuestra ciudad. No creen que pueda cambiar nada en el sistema legal y que debo ver a mis hijos sufrir.

He seguido manteniendo registros durante los últimos nueve años, pero la información no parecía importar a mi abogado, así que solo cambié de abogado.

Mi nuevo abogado estaba muy a bordo al principio cuando la contraté, pero luego cambió de idea cuando el abogado de mi ex esposo la convenció de que tomara un enfoque menos agresivo. Entonces, es por eso que estoy llegando.

Mi abogado me ha dicho que los jueces respetan y escuchan a los “profesionales” más que nunca. Le pido que escriba una carta o un artículo de Psychology Today que explique cómo los jueces y abogados necesitan aprender más sobre la alienación de los padres. He gastado miles de dólares en abogados y no he llegado a ninguna parte después de nueve años.

¡Gracias por su consideracion y tiempo!

JP

———————–

La respuesta del Dr. Heitler acerca de ayudar al sistema judicial a juzgar la alienación de los padres

Gracias, JP, por contactarme, explicarme su dilema y por su aliento que le respondo en forma de una carta abierta a través de una publicación de PT.

1. Las acusaciones falsas , como las que usted describe, suelen ser las herramientas principales por las que los padres alienadores ganan en los tribunales. Los tribunales, y los terapeutas que los asesoran, necesitan ser más sofisticados sobre cómo distinguir entre acusaciones falsas y problemas reales.

2. La comprensión del fenómeno de la proyección puede aclarar quién está haciendo qué a quién.

Los profesionales legales y de salud mental pueden contrarrestar las falsas acusaciones al comprender que la mayoría de ellos, como en este caso, demuestran ser una proyección de lo que el propio padre alienador está haciendo.

Para voltear la proyección para aclarar los datos, busque lo que la acusación puede decir sobre lo que está haciendo el padre alienador. La acusación se convierte en una fuente de información para comprender mejor lo que está sucediendo.

3. Educa a tu profesional legal . Afortunadamente, existen recursos cada vez más útiles que explican la naturaleza de la alienación de los padres. Las búsquedas en internet pueden descubrir muchos. Verifique la lista de recursos hacia el final de una de mis otras publicaciones de blog sobre alienación. Vea este video sobre la evaluación y el tratamiento de la alienación severa, es decir, cuando el niño se niega a ver al padre objetivo. Y, como mencioné anteriormente, las publicaciones de blog de Amy Baker y Edward Kruk en este sitio web ofrecen información excelente. Los artículos y libros del Dr. Baker se enumeran aquí.

Se puede alentar a los profesionales a unirse al grupo altamente responsable e informativo que mantiene a sus miembros y al público en general actualizados sobre los desarrollos legales y psicológicos sobre este tema. El Grupo de Estudio de Alienación Parental (PASG) incluye a más de 440 personas de 47 países. La mayoría de ellos son profesionales de la salud mental y legales, pero algunos son simplemente individuos con un gran interés en este tema, incluidos los padres y abuelos alienados. Aquí hay un enlace para obtener más información sobre este grupo.

Al manejar el caso legal, puede ser una buena idea aconsejar a su asesor legal para que se mantenga alejado del término “síndrome de alienación de los padres”. Los defensores de la alienación de los padres no están de acuerdo. Al menos en algunos casos, puede ser más efectivo enfocar el caso judicial en los comportamientos ilegales particulares, como bloquear los acuerdos de visita que se han especificado en un acuerdo de custodia o una orden judicial, o retener información del otro padre.

Afortunadamente, algunos jueces entienden la alienación. Un caso reciente de Minnesota, por ejemplo, tal como lo explicó un miembro del PASG, Mark Redman, a un grupo de profesionales de la salud legal y mental, dictaminó lo siguiente:

La Corte de Apelaciones de Minnesota emitió recientemente una opinión (Amarreh v. Amarreh, 2018 Minn. App. LEXIS 368) que puede apuntar hacia una solución legal de la alienación de los padres.

“La interferencia con una relación padre-hijo, o alienación de los padres, a veces se denomina” secuestro psicológico “y significa” cualquier constelación de conductas de un padre, ya sea consciente o inconsciente, que pueda evocar una perturbación en la relación entre un niño y el padre objetivo ‘. Sandi S. Varnado, Influencia parental inapropiada: una nueva aplicación para la Ley de agravios y alivio mejorado para padres enajenados, 61 DePaul L. Rev. 113, 120-21 (otoño de 2011)….

“Los comportamientos enumerados incluían ‘cortar [* 9] el acceso del otro padre a la información sobre los hijos,. . . negarle la información sobre las actividades de los niños o el acceso a los registros médicos o escolares del niño, y limitar el contacto del otro padre con el niño al negarse a permitir conversaciones o visitas telefónicas.

“’Cuando un tribunal de distrito encuentra una’ negación o interferencia con un horario de tiempo de crianza debidamente establecido ‘, el tribunal puede modificar la custodia. Minn. Stat. § 518.18 (d) (2016). La ley de Minnesota reconoce la importancia de la relación padre-hijo y la necesidad de protegerla contra la interferencia de otras partes. Ver SooHoo v. Johnson, 731 NW2d 815, 820 (Minn. 2007) (‘El derecho de los padres a tomar decisiones sobre el cuidado, la custodia y el control de sus hijos es un derecho fundamental protegido.’); En relación con el CDGD, 800 NW2d 652, 656 (Minn. App. 2011) (indicando que los abuelos que buscan los derechos de visitación deben demostrar con evidencia clara y convincente que la visitación no interferiría con la relación entre padres e hijos », revisión rechazada (Minn. Aug . 24, 2011) “.

Recomiendo encarecidamente leer todo el caso.

Este caso sugiere que un tribunal es capaz de concluir que la interferencia con la custodia es una forma de peligro para los niños y sugiere una solución de política pública para la alienación de los padres. En lugar de requerir pruebas psicológicas significativas y ejecutar el desafío de las evaluaciones psicológicas, los desafíos de Daubert, etc., un padre objetivo podría simplemente confiar en el hecho de que interferir con el tiempo de custodia es una forma de peligro para los niños que debería resultar en alguna forma de modificación de la custodia.

————————————

Carta # 2: De un padre alienado: “Mi ex bloquea a nuestro hijo de todo contacto conmigo. Estoy desesperado.”

Estimado Dr. Heitler,

¿Puedes por favor ayudarme a guiarme? Mi ex esposa me dejó hace cuatro años. Me convirtió en un episodio depresivo. Siempre he tenido una excelente relación con mis hijos y siempre estuve allí para ellos mientras mi ex esposa trabajaba innumerables horas al día en su firma de contabilidad.

Estaba empezando a volver a encarrilar mi vida después del ataque de depresión y , aunque tenemos una orden judicial para la custodia compartida , mi ex esposa me los quitó. Desde hace 8 meses he tenido muy poco contacto con mis hijos, que tienen 9 y 11 años, a pesar de mis esfuerzos diarios para mantener el contacto con ellos.

En la rara posibilidad de que ella me “permita” una visita de una hora en un período de dos semanas, hay estipulaciones como “debe haber otro adulto cerca”.

Los niños demuestran claramente amor y felicidad conmigo cuando estamos juntos. Ellos expresan un entusiasta interés en volver a verme. Luego, al día siguiente, en casa con su madre, el tono de los niños cambia de amor a frío. Luego me dicen excusas manipuladas para
por que no pueden verme

Este es un caso claro de alienación parental. Es muy hiriente y me causa severa angustia mental.

Todo lo que quiero es ver a mis hijos y ser su papá otra vez. No entiendo por qué ella se las arregla para ocultármelas y hacerles creer que soy una mala madre cuando siempre he estado allí para ellas. He sido un buen padre y he sido elogiado en público por ser un buen padre.
Entrenador de hockey, pero mi esposa insiste en que soy incapaz debido a mi depresión. Ella está usando una enfermedad mental para alejar a los niños de mí.

He leído que la evidencia médica sugiere que tener a ambos padres criando a un hijo es lo mejor para ellos. Estoy tratando muy duro

Ahora estoy en un callejón sin salida. Necesito ayuda y consejo. No sé a quién recurrir.

Solo quiero que los niños se salven del daño psicológico y que vivan mi vida sin ser alienados, manipulados y sufriendo angustia mental constante. Pero nunca he usado un abogado y me preocupa cuánto costará. No tengo mucho dinero

También me preocupa cuánto tiempo tomarán los recursos legales. ¿Se cultivarán todos mis hijos antes de que un tribunal actúe?

¿Valdría la pena incluso intentar que el sistema legal me ayude a ser el padre de mis hijos nuevamente? He hablado con otros padres alienados que han dicho que el sistema legal no les ayudó en absoluto.

Por favor ayuda. Gracias por tu tiempo. Aprecio que debas estar muy ocupado. Vivo en Manitoba, Canadá. Espero que puedas guiarme en los próximos pasos.

Estoy realmente agradecido por cualquier cosa que me pueda ayudar.

Gracias,

corriente continua

——————–

Respuesta a DC del Dr. Heitler

Gracias, DC, por escribirme. También aprecio su permiso en un correo electrónico posterior para publicar lo que me escribió y mis pensamientos para que otros los lean. Aquí va:

1. Encuentra un abogado.

Sin embargo, mire con cuidado para asegurarse de encontrar a alguien que tenga conocimiento sobre la alienación de los padres.

Preferiblemente, encontrar uno que haya ganado estos casos antes. Haga una búsqueda en Internet de abogados en su área que se especialicen en esto.

O bien, busque un abogado que esté dispuesto a leer sobre el tema, incluso si necesita ser el que le dé los artículos.

Si le da al abogado artículos para leer, discútalos más tarde para asegurarse de que el abogado haya hecho la lectura.

La conclusión es que es muy probable que necesite la ayuda del sistema legal para recuperar a sus hijos.

2. Pasa sintiéndote a la defensiva.

“No entiendo por qué ella se aleja de ocultármelas y hacerles creer que soy una mala madre cuando siempre he estado allí para ellas”. “He sido un buen padre y he sido elogiado en público por ser un buen entrenador de hockey, sin embargo, mi esposa parece pensar que soy una latente incapaz debido a mi ataque de depresión”.

Conviértete en un gran conocedor de la alienación parental. Navegar por la web. Imprime los mejores artículos. Obtener libros sobre el tema. Subraya los puntos clave para que puedas encontrarlos nuevamente según sea necesario.

El conocimiento sobre el fenómeno lo ayuda a comprender que el problema es el padre alienante, no usted, y las insuficiencias del sistema legal para responder. El conocimiento sobre el problema disminuye el malestar y la conmoción que lo pueden acosar con cada nuevo comportamiento alienante que enfrenta. El conocimiento te ayuda a responder a la situación con calma y determinación para solucionarlo sin gastar tus energías en pensamientos defensivos como: “¡¿Cómo pudo ella hacerme esto ?!”

3. Sigue recordándote que el problema es el comportamiento alienante de tu ex cónyuge , no tú.

“Ella está usando la enfermedad mental y su autoservicio para mantener a los niños alejados de mí”.

Esta estratagema, que utiliza un estado emocional malo pero transitorio, como la depresión o un ataque de ira, para presentar su caso en su contra, debe indicar a un profesional experto que debe investigar la posible alienación. En general, merece credibilidad cero.

Los niños merecen lo que ambos padres tienen que darles.

4. Acomódate a largo plazo, luchando en las canchas hasta que ganes.

Sea cual sea tu temperamento normal, tendrás que convertirte en un luchador.

La pasividad, a la espera de que tu ex cambie, no te llevará a ninguna parte. Hablar bien con su ex puede ser apropiado, siempre y cuando el contacto sea breve, pero también es probable que no lo lleve a ninguna parte.

Enojarse también es probable que sea un error. Desvía tus energías, energías que se usarían mejor para resolver problemas. Los brotes de ira también pueden convencer aún más a tu ex de que no eres adecuado para ser padre. No vayas allí tampoco.

Más bien, lucha inteligente. Sea civil y, al mismo tiempo, sea fuerte en el uso de los tribunales para luchar por sus derechos y los de sus hijos. Enjuiciar a su esposa por cada violación del acuerdo de paternidad o por desafiar las visitas ordenadas por el tribunal.

5. Manténgase en contacto con el acceso familiar .

Escuche sus llamadas informativas mensuales de los domingos para mantenerse actualizado sobre los desarrollos de la alienación de los padres.

6. Familiarizarse con el desorden de personalidad límite y también con el narcisismo . Prácticamente todos los padres alienantes manifiestan estos dos síndromes. Lee para que entiendas con qué estás tratando.

7. Use el tiempo que tenga con sus hijos con amor .

Verbaliza cuánto los amas. Aprecia las cosas específicas que dicen y hacen. Piense de antemano cómo disfrutar el tiempo con ellos, qué juegos y actividades pueden disfrutar juntos y qué quiere hablar sobre lo que está sucediendo en sus vidas.

Incluso si los niños tienen la edad suficiente para entender (por ejemplo, adolescentes maduros), no muestres tu angustia. No quieres convertirlos en tener que ser tu padre. Explique la situación en una discusión tranquila si parece que puede ser útil para ellos, pero con el mensaje subyacente de que se está cuidando.

Sonríe, bromea, y comparte tu lado más juguetón con ellos. Muéstrales y cuéntales cuánto disfrutas al verlos. Si sus hijos están ansiosos por pasar más tiempo con usted, incluso con un tiempo de crianza limitado, es muy probable que su vínculo de relación se mantenga fuerte.

Les deseamos a usted y a todas las demás mamás y papás que se enfrentan a desafíos similares, todo lo mejor,

Dr. Heitler

—————–

En conclusión, a los padres alienados y a los profesionales de la salud jurídica y mental que leen este artículo:

Los invito a compartir su experiencia con la alienación de los padres, el sistema judicial y cómo el sistema judicial podría responder mejor para reconectar a los niños alienados con sus padres alienados. Para contribuir con sus sugerencias, haga clic en la barra de comentarios a continuación. Gracias.