Siendo escuchado: rompiendo el impasse

En mi última publicación, Silence: A Relationship Killer, exploramos las ruinosas consecuencias que el silencio intencional tiene sobre las relaciones. El silencio es antitético a una comunicación sana. Muy a menudo las personas pueden recurrir al silencio porque anticipan que lo que necesitan decir caerá en oídos sordos o, lo que es peor, invitan a una reacción de enojo. Anticipando ese obstáculo, podemos elegir el silencio. Hay una mejor manera, sin embargo. Veamos cómo podemos navegar estas comunicaciones delicadas con éxito.

Cuando iniciamos una discusión desafiante, es más que probable que la otra parte no esté realmente escuchando. Su reacción negativa puede ser desencadenada por palabras o temas específicos, nuestro tono o lenguaje corporal, pero lo más probable es que esté anclada en la memoria de impasses pasados ​​y conflictos no resueltos. La mayoría de las veces, la otra persona parece estar defendiendo su territorio y preparando su refutación mientras aún estamos tratando de articular nuestros pensamientos, y viceversa, por supuesto. Su oración puede no estar completa antes de que la reacción de la otra persona haya comenzado. La inutilidad de no ser escuchado se convierte en la principal razón por la cual las personas pueden cesar el silencio.

El Prefacio

Cuando elijo expresar algo que creo será difícil o desafiante para que la otra persona escuche, encuentro que dedicar unas pocas frases, como prefacio a la comunicación prevista, puede ser muy útil. En otras palabras, configuro el discurso para mejorar las posibilidades de que me escuchen. Necesitamos preparar el escenario para que nuestras palabras no caigan en oídos sordos. Los corredores se estiran antes de correr, los lanzadores se calientan antes de lanzar al bateador, y estudiamos antes de tomar una prueba. Igualmente importante es que debemos facilitar un intercambio desafiante en lugar de simplemente sumergirnos.

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Esto puede ser tan simple como decir: "Tengo un problema y me pregunto si puedes ayudar" o "Estoy confundido acerca de algo". ¿Puedes tratar de ayudarme a entender? "Cuando hacemos esto, la otra persona ha sido inscrita, por así decirlo, y los hemos invitado a entrar, en lugar de abruptamente saltar a un tema provocativo. Esta técnica mueve a ambas personas al campo de lo que llamo una investigación compartida.

Como hemos discutido con respecto al incumplimiento del silencio, la anticipación del rechazo o la ira sirve para justificar que no vayamos allí. Esto deja a las partes sin una oportunidad para la resolución. Alternativamente, si dijéramos: "Realmente estoy luchando con algo y necesito su consejo", establece la posibilidad de un diálogo constructivo. La otra persona probablemente diga: "Claro, ¿cuál es el problema?" Podría ser un seguimiento apropiado: "Bueno, tengo algo para compartir contigo que realmente necesito que oigas, pero anticipo que simplemente cerrarás me deprime y me dice que estoy equivocado, así que no sé qué hacer ". Ahora hay muchas más posibilidades de que el otro individuo sea menos reactivo y más presente, sin mencionar que simpatiza con sus sentimientos. Lo que estamos haciendo aquí es reconocer nuestra historia de comunicación fallida y demostrar nuestra sensibilidad a eso, antes de abordar el tema en sí. Nuestra lucha para comunicarnos a menudo es más importante que el asunto real que se discutirá. Primero, rendimos homenaje al desafío en cuestión y a la forma de la comunicación y, luego de haber establecido adecuadamente la mesa, podemos pasar al discurso real.

Obteniendo debajo de la ira

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Si nos lanzamos a la ira, podemos estar seguros de que la otra persona ya no está escuchando. La ira es una máscara de miedo, tristeza o dolor. La ira viene a la vanguardia porque es una emoción mucho más accesible (aunque no tan primaria) que los sentimientos vulnerables que se esconden bajo la furia. Sin embargo, cuando prefacio y compartimos nuestro dolor o nuestras preocupaciones de una manera considerada, aumentamos las posibilidades de que el otro individuo nos escuche. Cuando expresamos vulnerabilidad, probablemente nos escuchen, mientras que nuestras proclamas enojadas son anuladas. Actuar fuerte no tiene sentido y es defensivo, mientras que abrazar su vulnerabilidad abre la comunicación.

Lo que tenemos que decir puede ser convincente y muy importante para comunicarnos, pero si nuestras palabras se pierden debido a la actitud reactiva de la otra persona, los intentos de comunicación se vuelven un ejercicio de pura futilidad: hemos asegurado nuestra propia invalidación. Luego se produce un argumento y la relación sufre. Prefacing abre la puerta a una consulta compartida, dos personas que buscan comprender y apreciar los sentimientos del otro, y nos redirige del obstáculo previsto. Las consultas compartidas tienden a no ser excesivamente personalizadas y, por lo tanto, la reactividad se reduce. No comience su oración con la palabra usted . Si comienza en primera persona, la otra persona aún puede estar escuchando. Tenga en cuenta mientras habla para evitar la reacción defensiva del otro compartiendo cómo se siente en lugar de presentar una acusación objetiva de lo que hicieron o dejaron de hacer. Recuerde que los sentimientos no están bien o mal, así que manténgase alejado de hacer declaraciones de hechos que conduzcan al argumento.

Nuevos monólogos

Tener un verdadero diálogo o un intercambio más significativo requiere dos nuevos monólogos. A menos que cada parte esté modificando su interacción, se produce la vieja y cansada repetición. Puede iniciar su parte de un diálogo tomando un momento antes de comenzar a hablar para mejorar las posibilidades de que la otra persona esté escuchando. Pregúntese cómo puede articular mejor lo que desea sin convertir la conversación en adversaria. Al hacerlo, es probable que cambies tu propio monólogo interno y habilites un diálogo más saludable. Mi próximo artículo explicará e iluminará el proceso y la naturaleza del diálogo genuino, que permite tanto la validación mutua como oportunidades para nuevos aprendizajes y avances.

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