Socios activos y pasivos: cómo detener la lucha por el poder

Uno siempre inicia, el otro … no tanto. Cómo crear un equilibrio de trabajo.

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Hay una gran cantidad de etiquetas para esta dinámica común: activa contra pasiva, responsable por responsabilidad excesiva, mártir contra víctima, pero el patrón es uno en el que una persona siempre está iniciando: manejar el dinero, planificar vacaciones o pasar la noche. – mientras la otra persona acepta o ayuda cuando se le pregunta. Los socios activos tienden a identificar más rápidamente lo que creen que pueden ser problemas: la pequeña mancha en el techo que podría ser una fuga de agua, las calificaciones de su hijo en matemáticas podrían llevar a fallar el curso, y querer saltar sobre él y arreglarlo de inmediato. La otra persona es más relajada: veamos si la mancha se hace más grande, si las calificaciones continúan bajando. Cada uno maneja la ansiedad de manera diferente: las parejas activas tienden a atacar; Las parejas pasivas tienden a retirarse o evitar.

Al comienzo de la relación, estas personas opuestas a los polos se atraen entre sí debido a la complementariedad: el compañero activo aprecia la manera calmada y relajada del otro; a la pareja pasiva le gusta la energía y el enfoque de toma de riesgos de la vida del otro. Con el tiempo, lo que más te gustó es lo que te vuelve loco. La pareja pasiva piensa que la otra persona siempre está reaccionando de forma exagerada, viendo problemas donde no los hay, se mueve demasiado rápido y necesita calmarse y ser menos controlador, mientras que la pareja activa ve a la otra persona con la cabeza en la arena. un vago irresponsable, y se resiente de tener que hacer todo el trabajo pesado.

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Las conversaciones sobre esto nunca van bien. El socio activo se queja de tener que hacerlo todo, y el otro dice que me pida ayuda. “Pero no quiero tener que preguntarte, porque sigo siendo la única preocupada y en servicio. Quiero que veas lo que veo, lo que debes hacer tú mismo y tomar la iniciativa. Revisa el techo, planea unas vacaciones sin que yo te lo pida “. Ahora la persona pasiva responde:” Pero simplemente no veo estas cosas porque No me preocupo como tú, o si ayudo o me ocupo de algo, todavía me estás fastidiando o microgestionando sobre cómo lo hago; Aprendí a simplemente rendirme y dejar que lo hagas tú mismo ”. Las conversaciones no van a ninguna parte y la pareja está teniendo una lucha de poder sobre quién es la realidad correcta: quién es demasiado controlador y ansioso, quién es demasiado perezoso y no tiene ni idea.

Cómo romper el patrón

Desafortunadamente, esto puede durar para siempre o hasta que la pareja activa se canse y se consuma lo suficiente como para irse, o la pareja pasiva se canse del drama, la tensión y el sentimiento que se perciben y controlan constantemente. La forma de salir de esto es crear una situación en la que todos ganen y que tenga en cuenta la personalidad de cada uno, y esto comienza con conversaciones racionales de resolución de problemas.

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Conversación # 1: ver problemas y acelerar

El cambio general que se necesita es que la persona más pasiva necesita avanzar: asumir más responsabilidad, ser más asertiva, abordar los problemas que generan ansiedad en lugar de evitarlos, mientras que la persona activa debe retirarse: aprender a calmarse y no reaccionar de forma exagerada , aléjese de ser demasiado responsable y permita que la otra persona maneje las situaciones a su manera.

Esto se traduce en que la persona activa le pide a la otra persona que haga exactamente eso: reconozca la mancha en el techo y hable de manera proactiva al respecto, y si no le preocupa, diga por qué y qué querría hacer si empeora. . Lo mismo ocurre con los grados de matemáticas. El socio está de acuerdo, y luego la persona activa lo deja ir, confiando en que el otro está consciente y no necesita ser molestado o microgestionado al respecto.

Y si la persona activa está preocupada por algo que la otra no ha notado, ella hace el esfuerzo de decir esto con calma, y ​​la persona más pasiva hace el esfuerzo de tomar su preocupación en serio, en lugar de decirle que no se preocupe. , o que siempre te enojes por nada. Este reconocimiento ayudará a que la persona activa se sienta escuchada en lugar de despedida y sienta que hay un socio activo a bordo que comparte la responsabilidad del problema.

Conversación # 2: Levantar objetos pesados

Si la persona activa siente que las responsabilidades están fuera de equilibrio y está haciendo el trabajo pesado, es hora de tener una discusión más amplia sobre la división de responsabilidades. La pareja activa dice con calma que tengo demasiado en mi plato, tenemos que redistribuir las responsabilidades, y la persona más pasiva hace todo lo posible para evitar ponerse a la defensiva, meterse en los talones o seguir adelante con, pero luego no. seguimiento sólo para sacar a la otra persona de su espalda. Lo que ambos quieren hacer es, una vez más, evitar desviarse a la discusión sobre cuál es la realidad correcta, yo hago mucho, yo también, yendo y viniendo sin cesar. La pareja más pasiva se acerca porque se preocupa por el otro.

Pero debido a que estamos tratando de cambiar esta dinámica de padres e hijos, la conversación debe ser equilibrada. Dar un paso adelante no significa que la pareja más pasiva hará lo que se le dice, esto solo mantiene en juego la dinámica entre padres e hijos, pero también es capaz de ser asertiva, declarando claramente, por ejemplo, qué responsabilidades está dispuesta a hacer. o no está dispuesto a asumir mientras aún equilibra la carga de trabajo. La otra parte del trato es que la persona activa debe, una vez más, renunciar y no gestionar el proceso y el resultado una vez que se toma la decisión. Para ayudar a la persona activa con su ansiedad, pueden ponerse de acuerdo en la fecha límite cuando se harán las cosas, y / o la persona más pasiva puede ayudar a aliviar la ansiedad de la persona activa al proporcionar actualizaciones sobre el estado de las tareas.

Si bien es bastante sencillo, estas conversaciones pueden ser difíciles. Lo que sí requieren es un compromiso para crear una solución beneficiosa para todos y un enfoque de equipo equilibrado para resolver un problema, así como la capacidad de reconocer cuándo las conversaciones se desvían del rumbo o se convierten en una lucha por el poder y volver a encarrilarlas. . Si descubre que no puede hacerlo con éxito por sí solo, busque asesoramiento breve para tener un lugar seguro para resolver no solo un problema en particular, sino el patrón disfuncional más amplio.

Lo que no quieres hacer es seguir luchando esta batalla. La vida es demasiado corta.