Las tradiciones de luto en todo el mundo, desde las tradiciones hindúes hasta las tradiciones judías y cristianas, brindan un tiempo estructurado para que los dolientes lamenten sus pérdidas en presencia de amigos y familiares solidarios. En todas las culturas, también, existe un estatuto de limitaciones sobre la expresión del duelo. Semanas o meses después de una pérdida, se espera que los dolientes se reincorporen a la vida ordinaria. Los oyentes están menos dispuestos a escuchar sobre el dolor de un doliente. Una de las cosas más difíciles para los dolientes que permanecen en dolor cruda es cómo hablar sobre su pérdida a otros. Mi investigación ha analizado cómo los afligidos revelan sus pérdidas y qué tipo de historias es probable que reciban respuestas de apoyo de los oyentes.
Mi interés en este tema vino en parte de la experiencia personal. Mi madre murió cuando yo era un bebé. Años después, mi pérdida es antigua y no es doloroso contarle a la gente los hechos. Sin embargo, cuando le digo a la gente sobre la pérdida, responden con sorpresa y torpeza. Claramente, escuchar acerca de una pérdida es difícil para un oyente. Los investigadores que han entrevistado a personas en duelo sugieren que la incomodidad social por parte de los encuestados es típica. Los padres desconsolados a menudo descubren que su red social los abandona por completo después de la pérdida. Me llamó la atención que el dolor puede ser una doble pérdida para las personas: la pérdida de un ser querido y el deterioro de la red de amigos después de la muerte.
Hablar sobre eventos personales devastadores tiene beneficios a corto plazo pero costos a largo plazo. Mi propia investigación ha encontrado que las historias de duelo que retratan la pérdida como un evento devastador evocan simpatía y preocupación, pero también hacen que los oyentes se sientan más incómodos y que acepten menos a la persona afligida. Los oyentes se sienten más cómodos escuchando acerca de las emociones negativas si están seguras en el pasado, si la persona se ha recuperado desde entonces o ha logrado pasar de la emoción negativa a algo mejor. El psicólogo Dan McAdams tiene un término para las historias cuya trayectoria narrativa pasa de mala a buena: "historias de redención". Estamos claramente menos cómodos al escuchar sobre los eventos negativos y las emociones dolorosas si estos suplantaban una situación que solía ser positiva (McAdams llama a estas "historias de contaminación"). Las historias de pena pueden ir en cualquier dirección. Hay historias que hablan de la recuperación emocional de una pérdida devastadora (vea la primera historia a continuación) y de historias que cuentan que una buena vida se descarriló por completo por una pérdida de ese tipo (ver la segunda historia a continuación).
"Mi esposo murió en acción en Iraq. Tenía 28 años en ese momento con una hija pequeña. Ahora tiene casi 3 años y hasta ahora le está yendo bien emocionalmente. Su bienestar es mi objetivo más importante. Perdí mi cerca blanca y la vida que habíamos hecho para nosotros. Había una bifurcación en el camino de la vida: dejar que este evento trágico me consumiera o aprender muchas lecciones de vida y aceptar lo positivo. Elijo el último Pienso en él todos los días y trato de predecir su opinión al tomar decisiones. Lo amamos y lo extrañamos, sin embargo, hablamos de él con una sonrisa ".
"Tengo 28 años de edad. Hace cinco meses mi vida fue perfecta. Estuve casado por 1 año y mis padres estuvieron casados por 32 años. Tengo 3 hermanas y 4 sobrinas. Hace cinco meses, después de una noche normal de risas, bromas y conversaciones, mi padre sufrió un aneurisma y fue llevado de urgencia al hospital. Él murió una semana más tarde. Mi esposo y yo estábamos planeando formar una familia el año que viene, pero ahora no puedo soportar traer a otra persona a este mundo que amaré tanto como a mi papá porque tendré miedo de perderlos constantemente. Ahora soy solo una persona solitaria y asustada que anhela hablar y reír con su papá. Tengo miedo de que nunca seré feliz de nuevo ".
¿Por qué las historias de contaminación son tan difíciles de escuchar?
Irónicamente, es la empatía de los oyentes lo que hace que las dolorosas historias de dolor sean tan difíciles de escuchar. Un oyente razonablemente empático puede sentir el dolor del doliente, que a su vez es doloroso para el oyente. El oyente puede estar motivado para escapar del dolor. Un oyente compasivo que esté interesado en ayudar tanto al que sufre como a sí mismo le gustaría ofrecer algún tipo de solución que amortigüe el dolor. Esta es la razón por la cual los oyentes a veces ofrecen lugares comunes como "su hijo está en un lugar mejor ahora" o "su muerte fue la voluntad de Dios". Sin embargo, no hay una manera fácil para el oyente de atenuar significativamente el dolor del que sufre. Al darse cuenta de esto, los oyentes pueden minimizar su propia exposición al dolor evitando el duelo. Esta es la razón por la que las personas en duelo pueden ser abandonadas por sus redes sociales.
Esto puede dejar a personas afligidas que soportan una gran cantidad de dolor sintiendo que no pueden ser honestas acerca de su dolor y desesperanza debido a las consecuencias sociales de tal revelación. ¿Hay alguna forma de salir de este dilema? Las siguientes secciones presentan consejos para los drogadictos que sienten que otros los están evitando debido a su dolor y por sus posibles consoladores.
CONSEJOS PARA LOS QUEJAS
Los oyentes están alertas a las señales de que no vas a ser una gran carga para ellos. Puede enviarles el mensaje de que no los agobiará excesivamente de varias maneras, mientras aún comparte su historia.
1. No repita la misma historia negativa una y otra vez. La evidencia de la investigación es clara en el sentido de que la rumiación -ver los mismos sentimientos y pensamientos tristes una y otra vez en un intento de analizarlos y comprenderlos- hace que las personas se sientan peor. Repasando la misma historia es poco probable que sea saludable para su dolor y puede alejar a sus consoladores. ¿Cómo puede uno escapar de los ciclos de rumia? Primero, acepte su dolor como una respuesta poderosa y apropiada a un evento horrible, esté dispuesto a sentirlo sin luchar. Segundo, vea si tiene cierta apertura para encontrar nuevas perspectivas, explorando su historia de aflicción desde nuevos ángulos. Puede haber un elemento de esperanza, por pequeño que sea, que pueda ayudarlo a cambiar la historia que analiza los eventos del pasado a uno que mira hacia un futuro más esperanzador. Por ejemplo, si puede decir honestamente, "este viaje de duelo ha sido terriblemente doloroso. A veces parece que nunca lo superaré, pero a veces tengo más esperanzas ", entonces sus oyentes pueden reconocer su búsqueda de redención y pueden alegrarlo.
2. Sea sensible a las necesidades de los oyentes . Tenga en cuenta que muchos oyentes no saben cómo responder a las historias de duelo. Espere incomodidad e incomprensión por parte de algunos oyentes, y reconozca que está en una posición perfecta para educarlos sobre qué tipo de apoyo y comodidad necesita. Solo puede hacer eso si puede retroceder lo suficiente como para comprender la dificultad de su posición junto con su propio dolor.
3. Pide lo que necesitas. Puede pedir permiso para hablar de su dolor un poco, diciendo "realmente sería una gran ayuda para usted". De esta manera puede presentar el tema, agradecerle por hacerle un favor y luego evaluar su reacción.
4. Aprecie a sus oyentes. Aprecie la disposición de sus amigos para superar sus propias barreras y llegar a usted. Diles que aprecias su apoyo.
5. Elige tu audiencia. Sé selectivo con respecto a quién hablas acerca de tu dolor. Algunas personas son mejores que otras a la hora de escuchar con empatía. Se selectivo Elija algunas buenas personas que realmente escuchen y entiendan. Esto alivia la carga sobre cualquier persona dada. Y es mejor que contarle tu historia a cualquiera que se detenga y escuche. Piense en cómo ciertas personas respondieron en el pasado y cómo se sintió después de hablar con ellas. ¿Eran buenos oyentes entonces? ¿Han ofrecido pasar tiempo contigo? También puede preguntarles si les importaría hablar con usted sobre su pérdida y luego mantener sus indicadores para evaluar su nivel de comodidad.
6. Buscar ayuda de terapeutas y grupos de apoyo. Muchas personas pueden sentir su dolor pero se sienten impotentes para hacer algo al respecto. Este es exactamente el tipo de situación en la que las personas se benefician de la consejería de duelo. A diferencia de los laicos, los asesores están específicamente entrenados para escuchar y responder a historias realmente devastadoras que a la mayoría de la gente le resultaría difícil saber cómo responder. Las personas que han sufrido pérdidas particularmente traumáticas serán las más beneficiadas al acudir a un grupo de apoyo para el duelo, un terapeuta o una persona de su lugar de culto que esté a cargo de la atención pastoral. Estos recursos pueden ser valiosos incluso si tiene familiares y amigos que están dispuestos a escuchar, pero que quizás no tengan la experiencia para comprender realmente su historia.
CONSEJOS PARA CONSOLADORES
1. Estar ahí para la persona. Una de mis citas favoritas es: "la vida es principalmente espuma y burbujas, dos cosas son como piedra, bondad en los problemas de otros, coraje en uno mismo". Si alguna vez has sufrido una crisis personal, sabes que tus amigos y seres queridos 'El apoyo y la comprensión pueden ser una luz en la oscuridad de tu miseria. Si un amigo suyo está de luto, tiene la oportunidad de brindar este tipo de apoyo invaluable a él o ella.
2. Escuche y valide. Los penitentes quieren sentirse escuchados. La validación significa ofrecer un reconocimiento simple y amable de lo que el duelo le ha dicho. Por ejemplo, es válido decir a la persona que llora, puedo decir lo doloroso que es para usted. Las personas a veces se ponen nerviosas por ofrecer validación o reconocimiento del dolor de otra persona por temor a empeorarlo o hacerlo más real. No lo hará. El dolor ya es real, y lo más reconfortante que puede hacer es ayudar a que el enfermo se sienta menos solo en el dolor, y eso es lo que hace la validación. Le dice a la persona herida que (s) ha sido vista por otra persona. Cuando ofreces validación, no necesitas hacer, arreglar o resolver nada. Lo único que le quitaría el dolor es revertir la pérdida, y tanto usted como el quejoso saben que esto no es posible. Hasta que un duelo se sienta escuchado, él o ella pueden seguir tratando de contarle la misma historia. Un reconocimiento simple y sincero del dolor de un duelo ayudará a que el duelo se sienta apoyado y entendido.
3. No minimizar o hablar en lugares comunes. Existe la tentación de consolar a los deudos con trivialidades como Mejorará con el tiempo. Todavía eres lo suficientemente joven como para tener otro hijo. Fue la voluntad de Dios, o incluso, entiendo cómo te sientes. La investigación sugiere que los consoladores ofrecen tales perogrulladas por la ansiedad, y que en realidad son contraproducentes. Por bien intencionadas que puedan ser estas trivialidades, pueden ser hirientes porque minimizan e ignoran el dolor actual del llorón y cierran de manera efectiva al lloroso por las expresiones posteriores de la emoción negativa.
¿Cómo puedes evitar las trivialidades? Primero, aprenda cómo reconocer un lugar común. Las plataformas son clichés, por lo que se muestran como no genuinas. Las plataformas tienen la intención de ofrecer comodidad, pero ofrecen comodidad a bajo costo, sin reconocer suficientemente el dolor. Compruébalo contigo mismo antes de ofrecer consuelo a una persona en duelo. ¿O es falso el anillo de confort si realmente piensas en ello? ¿Tiene el efecto de decirles que su dolor es innecesario o incorrecto? Si la respuesta a estas preguntas es sí, es un lugar común.
4. Respeta tus propias necesidades. Puede ser muy difícil seguir apoyando a una persona que sufre mucho dolor durante mucho tiempo. Pregúntese honestamente cuánto y qué tipo de apoyo está dispuesto a brindar sin sentirse resentido o agotado, y luego brinde ese apoyo. Si puede definir sus límites y atenerse a ellos, es más probable que sea una fuente de apoyo a largo plazo sin quemarse.
notas
Este artículo fue publicado previamente en el sitio web de Open to Hope.
1 del poema "Finis Exopatus" por Adam Lindsay Gordon.
