Temor de daño a los niños en familias poliamorosas

En mi calidad de experto en poliamor, a veces recibo preguntas de padres preocupados, abuelos y otros adultos bien intencionados que están preocupados de que las familias poliamorosas puedan ser dañinas para los niños. En esta serie de blogs ya he abordado algunos temas relevantes para niños en familias poliamorosas, como el estado de niños en familias poliamorosas, cuando los compañeros abandonan familias poliamorosas con niños y cómo los niños tratan con las familias de origen de sus padres u otras fuentes de estigma en sus vidas. A continuación, incluyo la pregunta de un padre preocupado y mi respuesta.

Yo y mi novio recientemente hemos tomado una novia, así que hemos formado una tríada. Mi pregunta es ¿cómo les explico a mis niños pequeños que esta no es una opción de estilo de vida normal y que no se espera de ellos cuando crezcan? Mi madre me ha expresado su preocupación por esto porque piensa que no solo tener novio o novia, sino ambos, podría ser perjudicial para la salud mental de mis hijos. No deseo dañar a mis hijos de ninguna manera, así que estoy pidiendo consejo sobre este tema.

La respuesta corta es: Sí, las familias poliamorosas pueden ser saludables. Al igual que otras familias, la forma en que los padres polivinílicas afectan a los niños depende en gran medida de cómo se comportan los adultos en sus relaciones. No hay nada intrínsecamente patológico en las familias poliamorosas, y no están destinadas a dañar a los niños que crecen en ellas. Las familias poliamorosas pueden crear ambientes sanos, estables y amorosos para los niños cuando los adultos proporcionan ese tipo de ambiente. Las familias Poly no son perfectas, y sus hijos experimentan algunos de los mismos problemas comunes en otras familias mezcladas. Sin embargo, para las personas polis que pueden encontrar el equilibrio adecuado en sus relaciones, las familias con múltiples adultos pueden ser extremadamente ventajosas para niños y adultos.

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La respuesta mediana incluye: Muchos adultos brindan mucha atención, una mayor experiencia de vida, mucho apoyo y abundantes modelos de conducta para los niños. Combinar sus recursos también les permite a los adultos tener más tiempo personal, trabajar horas más flexibles y dormir más porque hay varias personas para cuidar a los niños. Los padres de Poly dijeron que se sentían más pacientes y tenían más energía para sus hijos cuando estaban bien descansados ​​y tenían suficientes ingresos, lo que beneficiaba a sus hijos.

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La respuesta larga también es que: depende mucho de cómo los adultos hablan con los niños y qué edad tienen los niños. La forma en que los padres de familia conversan con sus hijos sobre el tema hace una gran diferencia en la forma en que los niños pensarán o sentirán sobre las relaciones entre padres y madres. Para los niños de todas las edades, la mejor estrategia parece ser una respuesta honesta y apropiada para la edad a las preguntas de los niños. El divorcio es tan común hoy que casi todos los niños ya conocen a sus pares con padres múltiples: papá y su nueva esposa, mamá y su nueva novia, por lo que la presencia de adultos adicionales no es tan extrañamente social como lo hubiera sido hace 50 años. También hace que sea muy fácil para los niños de familias polivalentes mezclarse con los niños de familias divorciadas, por lo que los niños de la familia poli no tienen que explicar sus familias a maestros, entrenadores o conocidos casuales.

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La edad de los niños también hace una gran diferencia en lo que piensan de los adultos en sus entornos. Los niños pequeños de ocho años o menos generalmente no tienen una comprensión sofisticada de las relaciones románticas adultas, por lo que podrían no necesitar una explicación en absoluto. Los niños pequeños dan por sentada la forma de su familia porque es todo lo que saben, y hasta que aprendan que las familias de otras personas son diferentes, no pensarán que su familia es inusual. Es probable que los compañeros de los padres se mezclen con todos los demás adultos que se preocupan por la vida de los niños, y no hay necesidad de que los padres hagan una gran cosa con lo que sucede después de que los niños se acuestan. Si los adultos están molestos por la relación poli, entonces los niños notarán la incomodidad de los adultos pero quizás no entiendan que está relacionado con el nuevo adulto en su mundo social. Cuando los adultos se sienten cómodos con sus relaciones amorosas, los niños pequeños generalmente tampoco los problematizan.

Los preadolescentes de nueve a 12 tienen una comprensión más sofisticada de las relaciones de los adultos y pueden notar las miradas o los toques entre los adultos de la misma manera que sus hermanos menores. Cuando los niños notan que algo sucede y parecen incómodos al respecto, pueden estar preocupados de que los padres estén engañando y el niño sepa un secreto terrible que dañará al otro padre. En esos casos, es importante que los padres les hagan saber a los niños que los padres son honestos entre sí, que no es un secreto para el otro padre, y que los niños pueden hacer las preguntas que tengan. Los niños en estos entornos a menudo no quieren una explicación detallada del lado romántico, y usar frases como "salir juntos" o "pasar tiempo juntos" puede ser respuestas honestas apropiadas para los niños más pequeños.

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A medida que los niños crecen, su comprensión de las interacciones de adultos se vuelve más sofisticada y tienen más puntos de referencia para comparar sus familias con las de sus pares. En general, se darán cuenta de que su familia no es convencional cuando llegan tarde a la escuela primaria, momento en el cual podrían comenzar a preguntarse más acerca de los adultos en sus vidas. Crear un ambiente familiar donde los niños se sientan seguros de que sus preguntas se encontrarán con respuestas reflexivas y honestas les permite a los niños tomar la iniciativa y hacer preguntas no solo sobre la dinámica de su familia, sino también sobre todo lo demás. Los padres de Poly informan que la capacidad de pensar y hablar ayuda a los niños a confiar en ellos y crea intimidad emocional para toda la familia.

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Finalmente, el hecho de que seas poliamoroso no significa que tus hijos sean poliamorosos cuando crezcan. Los niños en mi estudio tenían una gama de actitudes hacia el poliamor: algunos bajo ninguna circunstancia considerarían hacerlo ellos mismos, y otros no podrían ver otra forma de vivir una vida libre y auténtica. La mayoría de ellos, sin embargo, no estaban seguros, y todavía estaban tratando de descubrir cómo besarse o a quién les gustaba. Iban a dejar cualquier decisión sobre el poliamor hacia el futuro cuando fueran mayores y era más pertinente para sus vidas. Ni un solo niño en mi estudio dijo que serían poliamorosos porque sus padres sí lo eran, y en su lugar todos pensaron en sus propios límites y consideraron sus opciones.

Para obtener más información sobre las experiencias de los niños en familias poliamorosas, consulte mi primer libro, The Polyamorists Next Door: Inside Multiple-Partner Relationships and Families (2014). Resume mi estudio de 15 años de familias poliamorosas con niños, y recién se reimprimió en tapa blanda. Mi segundo libro, Historias de la poliédrica: La vida real en familias poliamorosas (2015), es una colección de historias escritas por personas que viven en familias poliamorosas y da una idea de cómo es la vida cotidiana de los polifilos.