Todavía te amo, pero no siempre me gustas

¿Te sientes molesto, agravado, ofendido o exasperado por estos comportamientos?

Fuente: Bernatets foto / Shutterstock

Si ha estado en una relación íntima por un período de tiempo, esta expresión puede sentirse familiar. Lo escucho regularmente de muchas de las parejas que luchan en mi práctica. Todavía están enamorados, pero no les gustan algunos de los comportamientos de su pareja, y esas reacciones están aumentando. Se dan cuenta de que los efectos acumulativos de esas conductas irritantes están comenzando a prevalecer con demasiada frecuencia, y quieren ayuda para cambiarlos.

Me dijeron que, antes, las partes buenas de su relación parecían compensar fácilmente los aspectos negativos, pero ahora están comenzando a superar los aspectos positivos. Las parejas aún sienten cariño, pasión, devoción, seguridad y cercanía la mayor parte del tiempo, pero les preocupa que algunas de las cosas que dicen o hacen se irriten entre sí con más frecuencia de lo que solían. Se aman, pero no les gustan muchas de las cosas que el otro dice y hace.

• Desarrollando tu visión del futuro
• Cómo las relaciones correctas pueden ayudarlo a sanar
• Cómo encontrar tu verdadero hogar, tu verdadero yo
• Para ser honesto, no me importa quién ganó
• ¿Tiene miedo su hijo de estar lejos de usted?

Cuando su amor era nuevo, ahora se dan cuenta de que a menudo combinaban sus sentimientos de “me gusta” y “amor”, porque parecían muy similares cuando su pasión inicial los abrumaba. Tal vez no querían ver ningún comportamiento que pudiera haber desafiado su arrebato inicial. Centrarse en sus sueños mutuos, conexión sexual magnética o redes sociales eran prioridades mucho más altas.

Muchas parejas con las que he trabajado me han dicho lo mismo. Simplemente no se dieron cuenta de que sus sentimientos amorosos hacia el otro eclipsaban esos comportamientos que eran sutilmente irritantes. Los “disgustos” que se estaban acumulando no estaban en su radar. Con el tiempo, se dieron cuenta de que estos comportamientos negativos y las reacciones que los acompañaban habían ido en aumento y que sus interacciones positivas ya no eran compensatorias. Sabían a cierto nivel que experimentaban más irritaciones y tardaban más en curarse, pero seguían dejando de lado su conciencia.

Si usted o su pareja se sienten demasiado a menudo más “desagradables para el otro”, incluso si su amor todavía se siente más seguro, puede evitar daños irreversibles si se enfrenta a lo que está sucediendo. Debe poder decirse honestamente entre sí qué pensamientos o acciones pueden estar causando esas reacciones y cómo puede cambiarlas. Cuanto antes puedas transformar o borrar esos comportamientos, más posibilidades tendrás de rescatar a tu amor de daños futuros.

• ¿Tiene la pornografía impacto en las relaciones románticas?
• Un médico experimenta las crisis de dolor en América
• 3 cosas que los padres deben saber sobre la crianza de sus hijos
• Hombre a monstruo
• Construyendo el carácter en los deportes juveniles

En los siguientes ejercicios, usted y su pareja primero fortalecerán su base de amor y luego comenzarán a compartir sus “aversiones” entre ellos. Debido a que es probable que enfrente un poco de angustia cuando haga esto último, especialmente si no ha hablado abiertamente sobre ellos antes, pasará por los ejercicios teniendo en cuenta esa sensibilidad para con los demás.

A medida que avanza, pueden encontrarse modificando los ejemplos de ejercicios para que se ajusten a la singularidad de su propia relación. Sin embargo, si decide conectarse de esta nueva forma, no apure el proceso. Los ejercicios serán más efectivos si se toma el tiempo para hacerlos lentamente y con devoción mutua hacia la meta.

Si cualquiera de los dos siente, en cualquier momento durante el proceso, que su fundación de amor está vacilando, puede decidir detenerse por un tiempo y continuar una vez que esté reconectado emocionalmente. Tómese el tiempo para volver a comprometerse con las cosas que ama sobre los demás antes de continuar. No podrá resolver el problema en cuestión hasta que se sienta mejor.

El primer ejercicio: lo que me gusta de ti

Escriba una carta a su pareja que describa sus características de personalidad, comportamientos, pensamientos, sentimientos, actitudes, opiniones, peculiaridades, misterios y atributos físicos positivos que realmente le gusten. Estas pueden ser cosas que ya mencionaste en el pasado, pero también aquellas que has pensado en tu cabeza, pero que no has compartido antes.

Asegúrese de agregar ejemplos si cree que darán a sus comentarios más profundidad o comprensión. Cuente cualquier experiencia con humor, pasión, aprecio y valor. Cualquier cosa que haga que su pareja sea más capaz de entender exactamente lo que quiere decir, les permitirá experimentar lo que quiere decir.

Cuando haya terminado, espere un momento en que no haya presión y un ambiente agradable, y luego lea en voz alta su lista de “Lo que me gusta de usted” a su compañero. Asegúrese de darle el tiempo que sea necesario para permitir una respuesta completa a cada una de sus expresiones.

Si se ha tomado el tiempo de hacer este ejercicio en profundidad, seguramente verá signos positivos de aprecio en su pareja. No es raro que nuestra pareja, incluso cuando hayas estado juntos por mucho tiempo, te sientas más segura en tu amor después de escuchar lo que te gusta de él o ella.

Algunos compañeros optan por hacer ambos ejercicios simultáneamente. Si decide seguir su ejemplo, podría obtener aún más provecho del ejercicio si intercambia uno “me gusta” a la vez, en lugar de leer la lista completa primero o segundo.

Antes de dar el siguiente paso, asegúrense mutuamente que escucharán sin actitud defensiva, invalidación o desafío cuando hagan el segundo ejercicio. Escuchar cosas que a tu pareja no le gusta no es fácil, incluso cuando aceptas escuchar.

El segundo ejercicio: lo que no me gusta de ti

Asegúrese de que usted y su pareja estén listos y dispuestos a comenzar el próximo ejercicio. Asegúrese de que ambos estén de acuerdo en detener y renovar sus sentimientos afectuosos entre sí si las cosas comienzan a salir de las manos, o si alguno de los dos se siente sobrecargado. Recuerda, solo puedes hacer una parte de esto a la vez. Es crucial que permanezca abierto y receptivo a lo que su pareja necesite para decirle. El objetivo es escuchar y luego procesar lo que cada uno de ustedes debe hacer para cambiar los comportamientos que causan angustia.

En esta nueva lista, le dirá a su pareja, o a los demás, los pensamientos o acciones que están comenzando a afectar a cada uno de ustedes y que, si no se identifican y cambian, podrían erosionar su capacidad para recuperarse de ellos.

La mejor manera que he encontrado para que los socios comuniquen estos comportamientos potencialmente dañinos es separarlos en las siguientes cuatro categorías:

1. Comportamientos que pueden ser simplemente molestos

Los elementos en esta lista suelen ser cosas que hace su pareja, que son algo irritantes en el momento, pero pronto pierden su carga negativa ya que pueden reconectarse entre sí de manera más positiva. No parecen “sumarse” con el tiempo, por lo que no debes preocuparte demasiado por ellos, a menos que comiencen a molestarte más.

A medida que recorre la siguiente lista, use los ejemplos que lo ayudarán a agregar o cambiarlos para aquellos que son exclusivos de su relación. La mayoría de las parejas responden a este tipo de comportamientos simplemente molestos sin desacuerdo y no se sienten demasiado ofendidos por ellos. Incluso pueden encontrarlos graciosos. Pero una vez más, con el tiempo, esas reacciones de tipo bueno pueden volverse más negativas si los comportamientos continúan. Identificarlos cuando son más fáciles de soltar puede evitar resultados más dañinos en el futuro.

Ejemplos típicos de comportamientos molestos:

• No sustituir el papel higiénico.
• Usando tu cepillo de dientes sin consentimiento
• No recordar informarle de mensajes no críticos.
• Dejando cosas alrededor
• Asintiendo viendo la televisión
• Olvidando apagar las luces.

2. Comportamientos que comienzan a sentirse más agravantes.

Los siguientes comportamientos de muestra son más molestos y pueden tardar más tiempo en disminuir sus reacciones a ellos. A menudo, pueden irritarlo antes de lo que solían hacerlo, y los efectos son definitivamente más difíciles de eliminar. Si usted o su pareja se están comportando de manera agravante, se sentirán más reactivos a esas acciones cuando ocurran, y sus respuestas negativas serán más fuertes y durarán más.

Ejemplos típicos de comportamientos agravantes:

• Dejando la ropa en el suelo
• Interrumpiendo continuamente
• Olvidando algo importante
• Procrastinar
• Impaciencia
• No estar disponible cuando se le solicite o necesite.

3. Comportamientos que están empezando a ofender

Las expresiones y acciones de tu compañero ahora realmente te están afectando. Te estás encontrando a ti mismo anticipándolos y sintiéndote nervioso a la primera señal de que podrían estar a punto de suceder. Sus reacciones son inmediatas, sus respuestas son un poco concisas y los efectos de esos comportamientos no desaparecen fácilmente. Sientes una acumulación de angustia y una aversión a estar cerca de tu pareja cuando se comportan de esta manera.

Ejemplos típicos de comportamientos ofensivos:

• Continua quejándose
• Centrándose en sus errores
• Negatividad constante
• Rompiendo promesas
• Haciendo cosas detrás de tu espalda
• Llegando crónicamente tarde

4. Comportamientos que pueden ser exasperantes

Estos comportamientos ahora “te vuelven loco”. Empiezas a sentirte alérgico a ellos, incluso con náuseas leves cuando ocurren. En el primer momento que sientes que están a punto de suceder, te irritas instantáneamente y estás listo para el combate. Probablemente le ha dicho a su pareja muchas veces que sus formas de ser lo están perturbando significativamente, pero los comportamientos nocivos no han disminuido y lo dejan frustrado, reactivo y disgustado.

Si usted o su pareja llegan a este nivel de disgusto, sus sentimientos positivos entre sí disminuirán rápidamente, y su amor por el otro eventualmente no podrá compensarlo. Sabrá que está cerca cuando cada vez sea más difícil dejar de lado su estado de angustia o moverse más allá de lo que está sintiendo. Sabes que tu capacidad de recuperación está disminuyendo y que te sientes más enfadado.

Ejemplos típicos de comportamientos exasperantes:

• Escoger peleas contigo o con otras personas que te importan
• Socavamiento consistente
• Haciendo lo contrario de lo que pediste.
• Sobre-control
• Invalidando tus pensamientos o sentimientos.
• Ignorandote
• Rompiendo acuerdos unilateralmente
• Usando recursos mutuos sin su consentimiento

Recuerde agregar o reemplazar estos ejemplos, ya que se aplican a su propia relación. Si necesita volver a etiquetar, asegúrese de que las categorías iniciales comiencen con las que son menores y que suban de la escala a las que podrían ser más perjudiciales acumulativamente.

También es importante darse cuenta de que lo que a usted le parece desagradable puede no serlo para su pareja, o viceversa. No importa si la pareja que se está comportando de manera dañina no quiere causar angustia. Es lo que el socio en el otro extremo siente que cuenta.

Recuerde que cuando comparte su lista de aversión con su pareja, tenga cuidado de no interrumpir la defensa, invalidar o contrarrestar sus pensamientos o sentimientos. Ofrecerás lo mismo cuando sea el turno de tu compañero para compartir su lista contigo. Estos ejercicios le ayudarán a entenderse mejor y a reequilibrar su relación hacia interacciones más positivas.

Aunque ninguno de los dos puede legislar los cambios que desea, puede dejar en claro qué tan importantes son para usted. Depende de cada uno de ustedes preocuparse lo suficiente por el otro para hacer lo que sea posible para eliminar lo que está causando angustia.

Por favor, sea paciente con los demás. Muchas parejas, incluso cuando abrazan estos ejercicios voluntariamente y con las mejores intenciones, a menudo toman un poco de tiempo para poner en marcha nuevos cambios de comportamiento. Es solo la naturaleza humana tener dificultades para abandonar los patrones establecidos, pero responderán a la práctica.

También tenga en cuenta que sus “me gusta” y “disgustos” actuales pueden cambiar a lo largo de su relación. Los socios de una gran relación se mantienen informados cuando llegan nuevos datos y renuevan sus esfuerzos para hacer todo lo posible para garantizar que su amor permanezca intacto.