¿Trabajando en su relación durante el cortejo? De Verdad?

Cómo las parejas se “ejercen” por su pareja antes de casarse.

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Cuando algo es fácil para ti, no se requiere mucho esfuerzo para lograrlo. Pero también, cuando estás muy motivado para hacer algo, lograrlo puede parecer mucho menos difícil que si te parece una carga, o si estás seriamente en conflicto al hacerlo.

Entonces, ¿cómo se relaciona todo esto con el cortejo?

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Primero asumamos que usted y su pareja están enamorados. Y que ambos desean fervientemente que su romance culmine en el matrimonio. Cada uno de ustedes está poderosamente inspirado para enamorarse del otro, de modo que su posible socio se comprometa de por vida con usted. Y así su comportamiento será tan agradable, tan complaciente y tan aceptable como sea posible.

Después de todo, cuando realmente, realmente quieres algo, harás todo lo posible para conseguirlo. Y, paradójicamente, tus esfuerzos parecerán casi sin esfuerzo. Es algo así como correr febrilmente alrededor del diamante de béisbol para llegar a casa antes de ser etiquetado: es posible que estés jadeando y, sin embargo, estés completamente energizado por tu codiciado objetivo.

Además, incluso si no eres particularmente intuitivo, seguirás siendo el mejor intuitivo para descubrir qué es lo que más te quiere y desea tu pareja. Y vas a tener “dolores sin dolor” para entregarlo. Si tu objetivo primordial es ganar el objeto de tu amor y afecto, harás todo lo posible. Y si tu amado también está afligido por los “cálidos fuzzies”, ese maravilloso estado de deleite compartido hará que ambos se ofrezcan un nivel de cariño y cuidado que ninguno de los dos haya experimentado antes. En resumen, sus esfuerzos mutuos están ligados a las esperanzas y expectativas que están por encima de todo.

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Considera la canción hecha famosa por Billie Holiday:

Te voy a amar como nadie te ha amado
Llueva o salga el sol
Alto como una montaña y profundo como un río
Llueva o salga el sol

Y la segunda estrofa se dirige a la otra parte de manera similar:

Me vas a querer como nadie me ha amado …

La razón por la que este compromiso supremo puede sentirse tan idílico es que se recibió como incondicional, como un amor ilimitado que supera cualquier amor más o menos condicional que probablemente hayas experimentado al crecer. Y la esencia de este amor (frente a la mera lujuria) tiene que ver con el cuidado. Cuando cada uno de ustedes se siente tan bien cuidado, convertido en una prioridad tan indispensable para su pareja anticipada, no puede dejar de ser arrastrado por sentimientos que, casi literalmente, lo derrotan (como en “cabeza por encima”).

Aquí, con viñetas a continuación, hay algunas cosas que las parejas normalmente no hacen mientras se esfuerzan, o “trabajan”, para mantener su alta romántica:

• Criticar o juzgar unos a otros
• Ignora o baja el punto de vista del otro.
• Decir cosas crueles o sarcásticas a su pareja.
• Dar por sentado lo que su pareja les ofrece, rara vez agradecer o reconocerlos
• Trate de controlar cuánto gasta su pareja o en qué lo gastan.
• Intenta inhibir o restringir la expresión sexual del otro.
• Mostrar poco reconocimiento o respeto por los límites de su pareja.
• No perdonen a su pareja cuando cometen un error, sino que exploten este resbalón o error para culpar, avergonzar o declarar superioridad sobre ellos.
• Haga un pequeño esfuerzo para introducir la novedad, la aventura, el juego infantil y la diversión en la relación.
• Tratar de aceptar, o al menos acomodar, aquellos aspectos no deseados de su pareja que probablemente no cambien
• Mostrar poco autocontrol, tacto o diplomacia para que su pareja sepa cuándo su comportamiento es irritante para ellos.
• Disminuye la frecuencia de sus demostraciones románticas (pero no sexuales) de afecto físico
• Compite unos con otros y sigue anotando.
• Mostrar poco o ningún interés en lo que es importante para su pareja si no les interesa personalmente
• Retener o limitar su empatía y compasión cuando su pareja se siente herida o angustiada
• Negar o envidiar a su pareja la independencia y autonomía que puedan requerir
• Hacer cosas que comprometan el sentido de comodidad y seguridad relacional del otro.
• Enfocarse en sus propias necesidades, asignándoles regularmente prioridad sobre las de su pareja.

Por torpe que parezca que “enmarca” todas estas caracterizaciones de cortejo negativamente, lo he hecho, porque el comportamiento de muchos post-cortejo, las parejas casadas se pueden describir de esta manera. Entonces, si, de hecho, está casado, revise esta lista y verifique los elementos que encajen, y eso no encajó durante la fase romántica de su relación. (Y si todavía estás en la fase de cortejo, y muchos de estos descriptores se aplican, eso podría ser una señal de advertencia que debes tener en cuenta).

Lo que es tan natural para la mayoría de las parejas durante el romance es mucho más difícil de lograr una vez que ambos hayan profesado un compromiso eterno entre sí y hayan empezado, aunque sea inconscientemente y de múltiples maneras, a presionar a su pareja para que subordine sus necesidades a las suyas. Y esta es la fase de desencanto para las parejas comúnmente denominadas “la lucha por el poder” (p. Ej., Vea a Harville Hendrix, Cómo obtener el amor que desea , Edición del 20 aniversario en 2007).

Así que para recapitular: las parejas necesitan trabajar en su relación durante el cortejo. Pero, francamente, necesitan trabajar mucho más duro una vez que ya han ganado la lealtad del otro. En su empeño por congraciarse y hacerse querer por su amada, ponen mucha más energía en comprender las diferencias de su pareja y aceptarlas con simpatía. Pero, lamentablemente, con demasiada frecuencia este comportamiento prematrimonial contrasta significativamente con la forma en que actúan una vez que han logrado asegurar la devoción del otro.

¿Cuál es la ironía final aquí? Simplemente para volver a algo mucho más cercano a lo que, de manera intuitiva, se ofrecieron durante el cortejo, después de comprometerse, sus esfuerzos deben ser mucho más conscientes .

Y si vuelve a ver los 18 puntos anteriores, tendrá una idea bastante clara de cómo sería trabajar en su relación post-romántica. Se trata de revisar estratégicamente su pasado romántico para optimizar las posibilidades de un futuro más romántico.

© 2018 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.