Una guía para elegir tu propia aventura para construir relaciones

Así que quieres construir una relación íntima o tal vez descubrir por qué y cómo construiste la que estás actualmente. Vamos a recorrer el proceso paso a paso, y al igual que los viejos libros de Choose Your Adventure, hay elecciones y decisiones a tomar en el camino.

Listo? ¡Aquí vamos!

Paso 1: evalúa la relación de tus padres

Sé lo que estás pensando: ¿Vas a ser todo Freud conmigo? No. Pero esto es importante porque la relación de tus padres es, te guste o no, una plantilla para ti. No puede dejar su infancia sin una cierta impresión de que está respondiendo consciente o inconscientemente.

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Pick One: La relación de mis padres fue: a) buena b) mala

Te presiono para elegir una u otra porque, como niño, es probable que pienses así. Si es bueno, ¿cuáles fueron los tres aspectos más positivos de la misma, por ejemplo, fueron afectuosos, pasaron tiempo como pareja, hicieron mucho como familia, etc.?

Si es malo, ¿cuáles fueron los tres aspectos más negativos de él, por ejemplo, pelearon mucho, bebieron demasiado, no fueron afectuosos, etc.?

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Lo que es importante acerca de esto:

Si creía que sus padres tenían una buena relación, es probable que quiera recrearla. Los aspectos positivos pueden convertirse en las metas y expectativas que más deseas.

Dicho eso, lo que a menudo puede suceder es que marchas hacia adelante y hagas todas las cosas correctas en tu propia relación, pero no te sientas tan bien como parecían: hay aburrimiento, tensión o desconexión. La razón es que su impresión es la de un niño: negro o blanco, simple … e incompleto.

Lo que no sabías y no podías saber son otros aspectos de tu relación que no viste: argumentos que nunca escuchaste cuando hiciste fiestas de pijamas, o el hecho de que tu madre tuvo una aventura cuando estabas en la escuela secundaria, o que su padre viaje fuera de la ciudad durante varios años fue en parte para salir de la ciudad y estar fuera de contacto para crear cierta distancia. Las corrientes, que no conocías, en sus vidas pueden contaminar las tuyas.

Y si su relación fue mala, estos pueden convertirse en tus miedos, lo que probablemente quieras evitar en tu propia relación. Si tus padres discutieron demasiado, tu instinto es no discutir y encontrar un compañero que no discuta; si bebieron demasiado, es posible que no desee beber o claramente no beber tanto y buscar un compañero que haga lo mismo.

El problema aquí es que, al igual que los aspectos positivos, su impresión es simple e incompleta. En sus esfuerzos por evitar sus problemas, existe el peligro de que ahora pueda inclinarse demasiado hacia la dirección opuesta. Eso puede parecer que funciona, pero a menudo realmente no funciona. Reprimes tu enojo, pero luego te sientes deprimido, o usas la distancia para evitar conflictos; no bebes, pero actúas como un borracho seco. Los tirones de su relación persisten porque no puedes entender las sutilezas, los problemas en los problemas con los que están luchando.

¿Cuál ves como el mayor error de tus padres, por ejemplo, que se divorciaron o no administraron dinero o fueron abusivos con los niños, etc.?

Ningún gran error puede venir a la mente. Pero si uno lo hace, esto puede convertirse fácilmente en su Gran Miedo, el gran bache emocional que se interpone en su camino y gasta una cantidad considerable de energía y recursos tratando de evitarlo.

Paso 2: evalúa a tus padres

De acuerdo, tal vez vayamos un poco a Freudy en este caso. El razonamiento es el mismo que el otro: no puedes rebotar en las personalidades de tus padres.

Escriba las tres cualidades o comportamientos más positivos de su madre.

(Me doy cuenta de que estamos hablando en términos de mamá y papá aquí, pero no tiene prejuicios estereotípicos, también podrían ser abuelos que lo criaron o si sus padres eran homosexuales, padres del mismo sexo: complete las preguntas a medida que las ve).

Escriba las tres cualidades o comportamientos más negativos de su madre.

Escriba las tres cualidades o comportamientos más positivos de su padre.

Escriba las tres cualidades o comportamientos más negativos de su padre.

Ahora, de estas seis posibilidades, elija la cualidad positiva emocionalmente más fuerte y la cualidad negativa más fuerte que se destaque para usted.

La calidad positiva puede convertirse en lo que más desea recrear en uno mismo y / o desear en un compañero.

La cualidad negativa es la que más desea evitar ver en usted o evitar tener en una pareja.

Desafortunadamente, la calidad negativa puede tener más peso. Como nos dicen los expertos en desarrollo y en el cerebro, estamos naturalmente orientados a ver lo negativo. Este era un mecanismo de supervivencia que era necesario para evitar todos los peligros que nuestros antepasados ​​prehistóricos tenían que enfrentar. Ellos (y ahora nosotros) se conectaron para estar hiperconectados ante lo malo que podría pasar.

Estas cualidades negativas se convierten en la fuente de nuestras propias heridas emocionales, que a su vez se convierten en nuestra Sanación de Aquiles emocional (ver mi artículo sobre Por qué toleramos lo que odiamos para obtener más información sobre esto). Por lo general, estas heridas son una de las cinco comunes: ser sensible a la crítica, controlar, no ser apreciado, no ser escuchado, no recibir suficiente atención.

Si bien estas heridas emocionales pueden decirnos qué es lo que a menudo más necesitamos en nuestras relaciones: no ser criticado, ser apreciado, etc., el peligro aquí es que una vez más podemos compensar en exceso. Para evitar no sentirte controlado, por ejemplo, puedes elegir a alguien que sea relativamente pasivo, o para atraer mucha atención, atraer a alguien que realmente sea muy dependiente de ti, creando problemas nuevos a lo largo del tiempo.

También puedes ser seducido. Lo que esto significa es que puede encontrar a alguien que parece proporcionarle lo que necesita, por ejemplo, que es atento y amable, pero tiene un lado oscuro, donde más tarde descubre que ella, de hecho, tiene un temperamento furioso, o que usted pensó fue "responsable" en realidad resultó ser bastante controlador.

El problema con las heridas emocionales es que es probable que tolere este comportamiento hiriente más allá del punto donde alguien más no tan sensible a ellos no lo haría. Una razón es que ve el comportamiento actual como "no tan malo" como el de su padre: bebe, pero no tanto como su padre, o es crítico, pero no abusivo, como lo era su padre.

Pero la otra razón es que el desencadenamiento de su herida emocional también lo empuja al pensamiento mágico, que si lo hace bien esta vez, descubra qué hacer y qué no hacer, romper el código, bailar los pasos correctos, la otra persona detendrá este comportamiento negativo y le dará lo que quiere. Eres absorbido de nuevo en tu infancia y la mayoría de las veces te sientes como un niño. No importa cuánto lo intentes, es probable que no puedas descifrar el código para hacerlo bien porque es un pensamiento mágico y estás operando desde el cerebro de tu hijo.

Finalmente, si fue abandonado por un padre, porque sus padres se divorciaron y uno de los padres abandonó la relación o murió, siempre estuvo ausente, o simplemente se preocupó por sus propios problemas y lo descuidó, es fácil idealizar a este padre. El problema aquí es que cualquier persona real en tu vida ahora no podrá igualar tu idealización. Probablemente te decepcionará crónicamente y tu pareja se sentirá frustrada y desanimada, a menudo desencadenando su propia herida emocional.

Paso 3: ¿Cómo lidias con el conflicto?

Aquí hay cuatro opciones: a) retirar b) acomodar c) enojarse d) ser asertivo y resolver el problema.

Aquí nos adentramos en la forma en que se combinan los estilos de afrontamiento de usted y su pareja. Aquí están las posibles combinaciones y resultados:

Retirar / retirar: dos tortugas que se retiran a sus cascarones: el resultado aquí es que los problemas nunca se discuten y resuelven.

Retirar / acomodar: mientras la persona complaciente intenta ser … acomodaticia, no hay nada desde el otro lado para proporcionar tracción. Las conversaciones honestas nunca ocurren y los problemas quedan sin resolver.

Retirarse / enojarse: siendo el que llena la habitación, la persona enojada generalmente se sale con la suya; la persona retirada se siente insegura.

Retirarse / asertivo: la persona asertiva puede salirse con la suya al principio, pero al ser más sensible emocionalmente, puede ayudar con paciencia a sacar a la persona retraída, ayudar al otro a sentirse seguro y, al ser un buen modelo, eventualmente comenzar a ayuda al compañero a hablar.

Acomodar / acomodar: nuevamente, un barco sin timón. El peligro aquí es que la decisión está hiper-comprometida por temor a crear conflicto. Con el tiempo, la vida comienza a diluirse a medida que los deseos y deseos verdaderos de cada pareja se ven desplazados para siempre.

Acomodar / enojar: la persona acomodada se siente insegura, es probable que la ira regule nuevamente.

Enojo / asertivo: Al mantenerse en su lugar sin enojarse, la persona asertiva tiene voz. Ella también puede presionar a la persona enojada para que controle su enojo y asuma la responsabilidad y el trabajo para controlarla, en lugar de culparla o intimidarla.

Asertivo / asertivo: matrimonio hecho en el cielo. Ambos socios pueden decir lo que quieren; ambos pueden comprometerse sin comprometerse demasiado; problemas pueden ser resueltos

Paso 4: ¿Cómo hacer frente a la ansiedad?

Tres opciones: a) acercarse b) evitar c) obligar

Hacer frente a la ansiedad es el primo para hacer frente al conflicto, pero el enfoque aquí es menos sobre los problemas y más sobre las reacciones internas.

Los consultantes pueden sentirse ansiosos, pero han aprendido que la ansiedad es parte de aprender algo nuevo o resolver un problema. Una vez que se aprende la habilidad, el problema se resuelve, la ansiedad desaparece. Esto les permite avanzar; a menudo son creativos.

Los que evitan, en contraste, se sienten abrumados por la sensación de ansiedad en sí y quieren deshacerse de ella, evitando / postergando la situación, matando el sentimiento a través de la adicción o las drogas, o haciendo que alguien se haga cargo del problema.

A diferencia de los otros dos, los aglutinantes no se sienten ansiosos solo porque son rígidos y rutinarios. Mientras permanezcan en sus zonas de confort no tienen ansiedad, y siempre hacen lo mejor para mantenerse en sus zonas de confort.

Al igual que con el conflicto, lo importante es la mezcla en las relaciones. De nuevo, las posibles combinaciones y resultados:

Enfoque / enfoque: otro matrimonio hecho en el cielo. Ambos capaces de resolver problemas juntos, ambos creativos.

Aproximación / evitación: a los que evitan les gusta vincularse con los participantes porque pueden hacerse cargo de los problemas. Con el tiempo, el consultante puede ser un modelo que ayuda a los que evitan a aprender a sobrellevar mejor y convertirse en un asesor personal.

Enfoque / enlace: el consultante se frustra y se siente sofocado por la rigidez de la carpeta. El encuadernador siente que el que lo sigue es tonto y siempre dificulta la vida con un comportamiento imprudente. Es probable que se desmoronen.

Evitar / evitar: aquí la pareja da vueltas en círculos, ya que ambos tratan de evitar la ansiedad y continuamente los problemas que la crean. Con el tiempo pueden formar pactos de protección con cada uno ayudando al otro a evitar los disparadores sensibles del otro en situaciones sociales, o se unen en contra de un mundo hostil y aterrador. Los problemas rara vez se resuelven.

Evitar / vincular: a los evitadores les encantan los encuadernadores porque tienen el control y administran el mundo. Pero con el tiempo los que evitan pueden resentir el control de las carpetas, mientras que las carpetas pueden cansarse del drama emocional de los que las evitan.

Bind / bind: una relación que puede funcionar siempre que cada uno se mantenga dentro de su propia zona de confort. Desde el exterior, la relación puede parecer muy estéril y desconectada.

Paso 5: Pero espera, hay más … Cambio

Independientemente de la base que construyas a partir de los cuatro pasos anteriores, el ingrediente final es el cambio. Me gusta o no (excepto tal vez para los encuadernadores) todo esto puede cambiar. ¿Por qué? Debido a que las personas crecen, las necesidades iniciales se llenan, los socios se cansan de ser tratados de la manera en que se les trata, ambos se sienten sofocados por la caja de una vida y una relación que han construido. Esta es la base del infame picor de 7 años, la crisis de la mediana edad.

¿Cómo lidias con el cambio?

Tres opciones: a) trabajar, adaptarse, adaptarse b) ignorar / distraer c) irse, separarse

Trabajar significa que usted reconoce el cambio o la necesidad de cambio, discute, desarrolla un nuevo plan y enfoque. Ignorar es exactamente eso, empujándolo hacia un lado hasta que alguien explota o se derrumba. El primo cercano a ignorar es distraerse del problema: obtener un nuevo trabajo, tener más hijos, comprar un bote y salir al lago todos los fines de semana.

Dejar significa omitir las otras dos opciones y pasar a otra relación en lugar de lidiar con los problemas en la actual. Este plan funciona por un tiempo hasta que un cambio desagradable vuelve a aparecer y tienes que elegir una vez más.

¡Uf! De acuerdo, hemos terminado. Tiempo para contar tus resultados:

¿Cuáles son tus miedos? ¿Cuáles son tus objetivos, tu visión de una buena relación?

¿Qué debe hacer para no sobrecompensarlos y / o superarlos?

¿Qué es lo que más necesita de usted, su vida, una pareja?

¿Cuál es tu herida emocional, a qué te sientes más sensible en una relación? ¿Qué estás en peligro de tolerar de manera negativa?

¿Cómo manejas el conflicto, con ansiedad? ¿Cómo puedes aprender a manejarlos mejor?

El objetivo aquí no es hacerte sentir deprimido acerca de ti o de tu pasado, sino que te ayuda a ser más consciente de lo que has aprendido en el pasado, a reconocer a qué eres sensible tanto de manera positiva como negativa, a entender lo que pasa en tu forma de resolver problemas y adaptarse al cambio. Una vez armado con esa conciencia, surgen las elecciones, realmente más selectas, sobre cómo actuar de forma diferente, en lugar de pasar al modo predeterminado, recrear la vida y la relación de sus padres, o balancearse demasiado en la dirección opuesta y perder la marca. Con la conciencia, puede comenzar a ver qué habilidades necesita desarrollar para superar sus desafíos únicos.

El punto medio más saludable a través de todo este yin yang es claro: ser asertivo; problemas de aproximación y ansiedad; tolerar el conflicto; deje que los demás sepan lo que necesita ya qué es sensible, y comprenda sus necesidades y sensibilidades; sé realista en tus expectativas hacia ti y hacia los demás.

Eso es todo … .sin duda se siente difícil a veces pero factible.

Después de todo, usted es el arquitecto final de su vida y sus relaciones.