Una lucha narcisista como una oportunidad para el crecimiento, el cambio

Fuente: Pixabay-Macadam

Una joven pareja, de poco más de veinte años, a quien llamaré Tom y Carol, vino a verme porque sentían que su reciente matrimonio estaba condenado. Tanto los atletas como los jóvenes profesionales de las universidades de la Ivy League informaron que provenían de familias adineradas y altamente educadas con fuertes lazos religiosos. Su historia no reveló problemas en la superficie, y ninguno de ellos pudo explicar su estupor marital, contrastando esto también con su propia niñez presentada en la mejor de las luces.

Carol intentó todas las maneras posibles, por sus dos cuentas, hacer que su matrimonio funcionara, pero Tom se sintió cada vez más alejado. Después de dos meses de no revelar factores estresantes específicos de su pasado, las demandas narcisistas del joven finalmente salieron a la superficie, al afirmar su insatisfacción con sus elecciones matrimoniales y profesionales: se sentía deprimido, pero se percibía a sí mismo como talentoso y merecedor de mucho más. El narcisismo generalmente se origina de la privación y la inseguridad. El logro de Tom como atleta estrella y su sentido idealizado de sus capacidades en varios campos me llevaron a considerar su comportamiento defensivo como una especie de "reversión de la duda sobre uno mismo". Así que volví a sus experiencias reportadas de una "infancia perfecta". como algo esencial que evidentemente faltaba. Sin embargo, él me aseguró, con su mantra de venir de un "hogar perfecto", que su pasado no estaba relacionado con sus actuales dificultades difíciles de alcanzar.

Fuente: Pexels

Una noche después de su sesión, Tom me llamó, reportando una emergencia. Estacionado al lado de una carretera, en estado de pánico, insistió en que necesitaba hablar "ahora". Una ola de furia vencida le sobrevino. Él desató un torrente de lágrimas. Apenas podía hablar. Aunque no había compartido en sus sesiones que había estado reflexionando sobre las conversaciones de la primera infancia con su madre, durante su viaje a casa, se produjeron algunos reconocimientos dolorosos.

Tom espetó que le dijeron que su "hermano gemelo había sido amamantado por su madre", ¡pero que no lo era! El impacto de esta imagen simbólica ahora cayó sobre él como una tonelada de ladrillos. Estaba confrontando sus sentimientos profundamente reprimidos de que su madre había "favorecido siempre" a su hermano gemelo, lo que él percibió como resultado porque me dijo: "Nací con los pies zambo, y ella me vio dañada". Después de la avalancha de sentimientos que rompió, embotellado a través de los años, volvió a contar varios incidentes dolorosos a través de lágrimas agonizantes. Tom también compartió conmigo esta carta que le escribió a su madre desde el camino:

• Harsh Justice
• Los dones de la depresión
• Cómo sacar a tus padres de tu cabeza
• Jeering los Mets
• Condensador Heisenberg

Mamá,

En terapia, mi enojo está comenzando a emerger. Tengo mucho. Es mi problema, pero es tu culpa. Esto debe sorprenderte. La otra noche dijiste algo como "tus problemas no pudieron ser debidos a nosotros, incluso confirmamos esto con los otros niños …"

Usted amamantó a un gemelo y no al otro. Eso es increíble para mi Los bebés pueden sobrevivir sin amamantar, y parecen hacerlo bastante bien; ¡pero tú has creado algo de dinámica allí!

• Haciendo amigos
• Una noche con amigos, opacada por la comida
• Tener una religión no te ayuda, pero practicar uno sí
• La nueva noche de citas: cena y … ¿Terapia?
• El amor y el miedo a la pérdida

Pensaría que una mujer de tu inteligencia al menos habría sospechado que lo que estaba haciendo no era sabia, y monitoreó la situación a medida que pasaba el tiempo …

Sí, mamá, tienes razón, para obtener el amor que te sobra.

Fuente: Pexels

Más tarde en las sesiones, ahora que accedió, compartió conmigo las siguientes notas de su diario:

"Sentí mucho dolor temprano en la vida. Para acomodar este dolor, desarrollé mi estilo de personalidad. Este dolor, por supuesto, no se ha tratado y se ha agravado hasta el punto en que soy un joven enojado al que le falta una buena parte de la experiencia de la vida. La terapia y ahora la medicina me ayudan a comprender estos problemas y a decidir por mí mismo cómo deseo vivir.

Mi dolor fue la depravación de la lactancia. Hay muchos bebés que no son amamantados y viven vidas normales. Sin embargo, mi gemelo lo estaba recibiendo. Para agravar este sentimiento de depravación, mi madre me amamantaría ocasionalmente por un tiempo.

Por ensayo y error, aprendí comportamientos que harían que mis padres me mostraran amor. Por ejemplo, yo tomaría la culpa cuando mi gemelo hizo algo mal. Cuando mis padres se enteraron, me darían amor: ("Oh, no es un buen chico para hacer eso").

Fui a otro lugar para establecer una conexión. Era fanático de los deportes fanáticos y seguí con vehemencia a los equipos de Nueva York. Solía ​​llorar cuando mi equipo perdía un juego. Entonces, y aún ahora, experimento vivamente los altibajos de los equipos. En la escuela secundaria, encontré las drogas como una forma de escapar más lejos de mi dolor. Por supuesto, este medio de escape más dañado por la relación con mis padres. Más tarde descubrí el atletismo y la música como una forma de llamar la atención sobre mí mismo.

Mis experiencias en la universidad y en mi vida laboral son muy similares a las experimentadas en la escuela primaria y la escuela primaria. Soy un organismo que constantemente busca atención. No experimento personas como son; Los modelé en mi cerebro y decidí cómo los comparé con ellos. Me regodeo con los éxitos mostrándoselos a todos. Me desespero y pierdo la fe en mí mismo por los fracasos. No estoy en equilibrio.

La erosión espiritual está enraizada en los problemas con mi madre. Mi madre se hizo católica cuando se casó con mi padre. Ella ha desarrollado una gran fe y siempre se ocupó de cualquier crisis, grande o pequeña, con el principio de "Está en sus manos". Si las cosas alguna vez le iban mal a alguien en nuestra familia, ella siempre recomendaba que "lo ofrecieramos". "No pude entender por qué reaccioné tan negativamente hacia Church en ese momento, pero ahora está claro que sentí que mi madre era hipócrita: ella practicó el amor condicional mientras predicaba el amor incondicional. Esto me volvió contra la religión organizada como una solución. *

Tom escribió varios poemas, expresando sus sentimientos de inutilidad. Uno que llamó The Reincarnation Blues :

LA REENCARNACIÓN BLUES

Morí y fui al cielo como mil veces antes

Y flotó a través de las nubes hasta que estaba parado en su puerta

Estaba rezando para que aceptara mi vieja proposición

Para detener este largo viaje y obtener un puesto permanente

"Ven y toma asiento" ofreció con el ceño fruncido

"Tu reputación en mi creación está bajando rápidamente

Te di libre albedrío y elegiste la forma común

Hasta que demuestres que me vales, sabes que no puedes quedarte ".

"Debo enviarte de regreso a la tierra con la posibilidad de restitución

Un momento para librar a su alma de una contaminación espesante "

En un momento voy a nacer en un mundo nuevo

Y viviré sin saber de mi pasado o de aquellos a quienes he vivido

Pero, ¿cómo puedo llegar a ser algo que no soy?

¿La eternidad será lo suficientemente larga como para aprender a ser un santo? *

El amor condicional de la madre de Tom, tal como lo experimentó, complicado por sentimientos de rechazo, dejó a Tom a raya. ¿Podía confiar en una relación íntima cuando echaba de menos elementos esenciales de apego (es decir, afirmación, amor auténtico, cuidado) para sí mismo y compartirlos para otro?

El apego tiene sus raíces en la primera infancia. Es un producto de la interacción entre cuidador e infante. Los problemas anteriores se reelaboran continuamente para enfrentar problemas posteriores. Como sugirió Erikson, la confianza temprana proporciona la base para la autonomía, pero la confianza también se profundiza por la claridad, la firmeza y el apoyo que brindan los padres en la autonomía y en las fases posteriores. Los niños que antes se "conectaban" de forma segura a menudo se percibían como "altamente resilientes". Lo que los niños experimentan, al principio y después, hace la diferencia. No podemos suponer que las experiencias tempranas de alguna manera serán canceladas por experiencias posteriores. Tales casos muestran que las consecuencias duraderas de las experiencias tempranas inadecuadas pueden ser sutiles y complejas, particularmente cuando uno encuentra vulnerabilidad y / o busca relaciones íntimas de adultos y / o crianza.

Fuente: Pexels

Mientras Tom repasaba su dolorosa historia y sus sentimientos no resueltos con sus padres y el pasado, comenzó a reconstruir sus reacciones, tanto hacia su esposa como hacia los demás y reaprobando su fe. Reconoció que su relación matrimonial no era solo un escenario para alimentarlo y honrarlo, sino uno en el que "trabajó en la construcción" para construir una relación auténtica. Con respecto a la fe, que fue desactivado en reacción a su madre que regularmente respondía a su angustia, afirmando: "Sólo denlo a Dios." Tom ahora reconoció que la religión y la espiritualidad ofrecían muchas otras oportunidades (más allá de su asociación materna negativa) para autoconciencia personal y crecimiento en términos de cualidades que él poseía pero que necesitaba desarrollar y revelar.

A medida que pasaban los años, Tom redirigió sus talentos en su creciente familia y en su fe, pasando de su búsqueda de la autoafirmación (en busca de suministros narcisistas) a refinar su crecimiento y experiencia en la realización. Sus auténticos descubrimientos y recompensas diferenciaron su necesidad de su pasado a un hombre en maduración, formado a través de la autorreflexión y la reelaboración de patrones de dolor y dolor para un ser saludable. Tanto desde la psicología como desde la religión, Tom recurrió a recursos que lo desafiaron. Transfirió su disciplina atlética a la autodisciplina de la mente y el corazón, transformando su narcisismo en un amor propio y saludable, en armonía con su Núcleo espiritual.

* Versiones proporcionadas para estas contribuciones.

John T. Chirban, Ph.D., Th.D., es profesor a tiempo parcial en Harvard Medical School y autor de Daño colateral: Guiar y proteger a su hijo a través del campo minado del divorcio (HarperCollins, 2017). Para obtener más información, visite drchirban.com