Los dones de la depresión

He intentado que todos sepan que es posible encontrar valor en todos los estados, incluida la depresión. Lo siguiente fue escrito por Margaret Miller y capturó lo que he estado tratando de decir que le pregunté si podía compartirlo. Espero que lo ames tanto como a mí.

Manic-depression dejó una cicatriz decisiva a través de generaciones de mi familia. Para cada uno de nosotros que lleva esa marca, los estados de ánimo han conferido ventaja, así como la discapacidad. No me refiero a la energía de la hipomanía. Es un paseo bastante divertido, mientras dure. Pero no es nada en comparación con los regalos inesperados y enriquecedores de la depresión, como la paciencia, la humildad, la comprensión y la empatía.

Una vez que logré sobrevivir a mis cambiantes estados de ánimo, comencé a pensar en usarlos. Esto se enfocó claramente mientras tomaba la clase Bipolar IN Order de Tom Wootton. Fundamentalmente, la clase ofrece un marco para profundizar nuestra conciencia de la manía y la depresión, y exige un nivel formidable de introspección. Para la mayoría, la experiencia de ocho semanas fue un poco como ponerse lentes recetados después de una vida de visión borrosa. Lo que vimos difería de persona a persona, pero la emoción fue compartida por todos.

Una buena medida de mi entusiasmo ha sido en respuesta a la creencia explícita de Tom de que nuestros estados de ánimo, ruinosos y dolorosos como a veces lo son, tienen valor. He pensado en esto por años, pero nunca intenté articularlo. Así que profundicé y escribí una larga publicación en el foro de discusión de la clase, tratando de expresar mi experiencia:

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Durante mi primer año en la universidad, pensé mucho acerca de cómo podía tener éxito en el amplio rango de mis responsabilidades: un trabajo, leer, ensayos, exámenes, amistades significativas y, lo más importante, pensar. Sabía que mi capacidad de trabajo efectivo cambiaba de hora a hora, y me fascinó capitalizar los cambios.

Tome chino, por ejemplo. Además de una hora en el laboratorio de idiomas, la maestra china nos exigió escribir caracteres durante una hora todos los días. Sabía que podía completar funcionalmente la práctica de escritura en cualquier momento (después de todo, otros lo hacían entre bocado y bocado en las comidas). Pero me preguntaba cómo podía maximizar el aprendizaje al elegir el momento adecuado y el estado de ánimo adecuado para que los personajes se afianzaran. Descubrí que si practicaba la escritura de personajes antes de dormir, se estancaban. Esa hora liminal fue excelente para el pensamiento no lineal. La forma, el ritmo y los patrones recurrentes de los personajes se hundieron más profundamente y tuvieron más sentido para mí a lo largo del tiempo.

De manera similar, reconocí que la noche era la mejor para leer. Las tardes pertenecían a la escritura, pero descubrí que podía editar y revisar mis ensayos prácticamente en cualquier momento. Lo más importante fue la primera hora del día. Mis profesores y mis compañeros eran exigentes, y comprendí rápidamente que simplemente hacer mis tareas no me prepararía para la clase. Entonces adquirí el hábito de pasar al menos 30 minutos antes del desayuno revisando mis notas y, bueno … pensando. Esa media hora no tuvo nada que ver con abarrotar; se trataba de contemplar la vista desde 30,000 pies. La claridad de esa visión dependía de la tarea intelectual del sueño, cuando el polvo se asienta y surgen patrones.

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Por supuesto, yo tenía 18 años, así que mi adhesión a este programa no era perfecta … Pero lo importante era que lo entendía y, con el tiempo, mejoraba pensando en pensar.

En las últimas dos décadas, ese enfoque del estudio se ha convertido en una herramienta para manejar la manía y la depresión. En otras palabras, en la universidad intenté comprender las capacidades variables de mi mente para poder estudiar a un nivel superior. Más tarde comencé a considerar los activos y las limitaciones de mi mente a lo largo de un marco de tiempo más amplio: semanas de hipomanía y meses de depresión. En lugar de "¿Es este el mejor momento para escribir un ensayo complejo?", Pregunté: "¿Es este el mejor momento para asumir riesgos en una relación?" Y, "¿Realmente estoy preparado para una tarea exigente?" O "¿Qué tal? Me olvido del trabajo, y pinto los zócalos en su lugar? "

El telón de fondo de este cultivo de la conciencia incluyó muchos años con un psicoterapeuta ferozmente inteligente, 20 años de cumplimiento con el litio y las alegrías cotidianas de un matrimonio y una familia fuertes. Dicho de otra manera, estoy estable. Y eso me da espacio para cultivar una apreciación de los regalos que vienen con la depresión maníaca.

Así que esta era la dinámica: una conciencia de la mente y el estado de ánimo me ayudó a discernir el mejor uso de mi mente en un momento determinado. Eventualmente eso cambió: descubrí que a veces puedo inducir el estado de ánimo y el estado de ánimo correctos para alinearme con lo que sea que mi enfoque deba ser en ese momento. Esto es silencioso y alucinante. Por supuesto, todavía soy como ese niño de 18 años. Tengo una idea de cómo funciona, pero no siempre lo hago.

La transición es más fácil en la dirección de la hipomanía, pero siempre es más productiva en la dirección de la depresión. En ambos casos, el cambio puede durar días, y la experiencia de puerta de enlace suele ser somática. Es decir, al sumergirme con un enfoque intenso en ciertas experiencias totalmente físicas, puedo cambiar significativamente mis estados de ánimo. Algunas horas en el océano o caminatas duras en la lluvia o el viento pueden inducir largos períodos de optimismo y motivación, al igual que el placer específico y propio de la escalada en roca, desplazando mi peso de los dedos a la piedra que abarca el cuerpo. Por supuesto, la puerta de entrada más confiable a la hipomanía es la privación del sueño. Pero al menos para mí, eso funciona demasiado bien.

Puedo inducir una medida de depresión, o al menos algunos atributos productivos de la depresión, al rendirme a ciertas experiencias táctiles lentas que requieren concentración, como la arcilla, la masa o el lijado. Hundirse en ese estado de ánimo lo cambia todo. A medida que mi mente se ralentiza, mi escritura mejora, al igual que mi capacidad para una conexión significativa con los demás. Recientemente, he estado pensando en un cambio más profundo hacia la depresión a través de una práctica que descubrí en la infancia mientras rastreaba y observaba la vida silvestre.

Mi mayor placer solitario cuando era niño era trepar un arce en particular cerca de un pequeño arroyo y sumergirme en una especie de trance alerta, esperando y observando para ver quién / qué podría caminar debajo de mí. A veces mi mente competía, pero con mayor frecuencia mi pensamiento se descarrilaba y se paralizaba. Mi audición se hizo más aguda, luego pareció apagarse. Con los ojos abiertos, lo vi todo, pero nada. Me sentí ciega a todo menos al movimiento, todos los colores se lavaron juntos. Vi ciervos, conejos, mapaches, todo tipo de aves, serpientes y, una vez, una familia de zorrillos. Eventualmente, el objetivo de ver a los animales se volvió secundario a mi anhelo por la quietud de la mente, y los animales se sintieron como una intrusión en ese estado.

A veces permanecía en ese árbol durante horas, sacándome del trance solo cuando el frío de la noche me atrapaba o escuché a mi madre tocar su campana de la cena de 10 libras. Volver al suelo (en todos los sentidos) fue incómodo. Pensé en ello como bajar sin cuerpo, porque mis extremidades se sentían rígidas y extrañas. Siempre salí de ese árbol sintiéndome lleno, pero absolutamente solo, silencioso, sin lenguaje, y lento para recuperarme de la disolución del yo. Este estado de ánimo podría durar días, durante los cuales me sentí cargado con una especie de riqueza, aunque completamente solo y bastante agotado. Estas son algunas de las cosas que siento en la depresión, aún.

Tenía 22 años antes de conectar mi experiencia en ese árbol con cualquier noción de meditación. Y pasaron casi 30 años más antes de que comenzara a preguntarme si los elementos de la depresión desatada en ese estado podrían tener un valor sin explotar. No estoy hablando de las meditaciones simples y sostenidas que me salpican todos los días. Me pregunto acerca de una práctica de meditación más profunda, menos cómoda y más inquietante. ¿Cómo saldría de esa experiencia? ¿Cómo podría ese estado enriquecer mi escritura, mis relaciones, mis estados de ánimo?

No entiendo completamente esta práctica, pero los puntos más amplios aún se mantienen: creo que mi estado de ánimo tiene valor (incluso cuando me causan dolor), y reconozco que puedo cambiarlos profundamente. Obviamente, este es un trabajo en progreso. La palabra operativa aquí es trabajo, y no siempre estoy preparado para eso. Esto requiere una voluntad de comprometerse y una presencia mental singular. No es casual. Y para afirmar lo obvio, la práctica requiere estabilidad mental. En ocasiones, por supuesto, la estabilidad es mi único objetivo. Otras veces, solo soy flojo. Pero tener incluso efímeros momentos de éxito con esta experiencia ha cambiado por completo mi concepción de la depresión maníaca. Y fortalece mi determinación de seguir practicando.

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Margaret Miller es escritora y editora del Área de la Bahía.

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