Cuando la mayoría de las parejas se enamoran, experimentan altos niveles de compasión. En general, son sensibles a los sentimientos de los demás, se preocupan mucho por el bienestar de los demás y muestran un gran deseo de aliviar cualquier daño o dificultad que pueda surgir.
La compasión disminuye en todas las relaciones, pero por diferentes motivos en uniones felices y problemáticas. En el primero, tiende a haber menos daño y dificultades y necesidad de compasión. Las relaciones felices invocan automáticamente la paradoja de la compasión: "Si está disponible siempre que sea necesario, rara vez se necesita". La escasez de compasión en tiempos de dolor, estrés o dificultades crea al principio una mentalidad de privación, un tipo especial de necesidad que te hace querer todo puede obtener mientras puede obtenerlo, porque no estará disponible por mucho tiempo. Finalmente, la escasez de compasión engendra resentimiento y desprecio.
En las relaciones problemáticas, las parejas tienden a culpar a la compasión menguante (en orden descendente a lo largo del tiempo):
La causa inicial de la disminución de la compasión es más sutil. La mayoría de las veces es una contradicción entre cómo se sienten las emociones negativas y cómo se ven.
Las emociones se activan por cambio, ya sea externo (en el entorno) o interno – sensación, variación fisiológica, pensamientos, recuerdos, imaginación. Las emociones responden al cambio percibido al enviar señales de acción a los grupos musculares y órganos del cuerpo. Ellos nos preparan para hacer algo; ellos motivan el comportamiento
El elemento motivacional de las emociones tiene fuertes manifestaciones físicas, que evolucionaron antes que el lenguaje, cuando el comportamiento y la expresión emocional fueron las principales formas de comunicación y negociación. Estos son más evidentes en:
Lo que comúnmente se llama "sentimientos" es el elemento subjetivo de las emociones, cómo los experimentan los individuos en la mente y el cuerpo.
Ahora aquí está el problema. Las emociones negativas casi siempre se sienten diferentes en el interior por la forma en que se ven en el exterior.
Por ejemplo, el resentimiento se siente doloroso y la devaluación, como si hubieras sido victimizado o tratado injustamente; parece santurrón, mezquino, rechazador y antipático. La ansiedad se siente tensa, como si estuviera sobrecargado o pudiera sentirse abrumado; se ve controlador o exigente y, a menudo, manipulador en las relaciones amorosas. La tristeza se siente dolorosa, con una sensación de pérdida; en el contexto de una relación de baja compasión, parece auto obsesionarse o rechazar.
Pero no creas mi palabra; prueba la hipótesis Piense en algo que sucedió en el trabajo o en el hogar que desencadenó su resentimiento. Piensa en lo injusto que fue, cómo no debería haber sido así y cómo te están ignorando o explotando. En medio de tus pensamientos resentidos, sin editarlos, toma una selfie.
Acentuamos la desconexión entre las manifestaciones externas de las emociones y cómo se sienten internamente al confundir los sentimientos con los juicios sobre el comportamiento de otras personas. Expresiones como, "Me siento ignorado, no escuchado, manipulado, controlado, traicionado, abusado", etc., se han vuelto comunes. Sin embargo, estos no son sentimientos; Son juicios, si no veladas, acusaciones. Casi siempre obtienen una respuesta defensiva, en lugar de compasiva. Considere su respuesta de nivel intestinal a lo siguiente:
"Me siento ignorado."
"Me siento triste porque parece que he perdido algo que valoro mucho: su interés".
Si expresas el primero, es probable que tus manifestaciones físicas sean interpretadas, aunque incorrectamente, como exigentes, autorizadas y desconsideradas con los sentimientos de tu pareja.
Para eliminar la desconexión entre lo que se siente y cómo se ve la emoción, los sentimientos deben examinarse con atención al aspecto motivacional de las emociones: lo que la emoción te dice que hagas.
Cada emoción tiene una motivación general para el comportamiento seleccionado de las amplias categorías de enfoque, evitar o atacar . En realidad, los investigadores utilizan dos categorías: acercarse y evitar, porque debe acercarse al ataque. Pero al navegar por las relaciones de amor, tiene sentido distinguir el enfoque del ataque.
Si el cambio que estimula la emoción parece prometedor, la respuesta habitual es el interés o el disfrute, que motivan varios comportamientos de acercamiento: "sentir más, aprender más, obtener más".
Si el cambio parece poco prometedor o peligroso, la ira, el miedo o el disgusto surgen con la motivación de evitar (alejarse o cerrarse) o atacar, neutralizar la amenaza percibida del ego.
Ejemplos de conductas de acercamiento : aprender, simpatizar, alentar, ayudar, proteger, negociar, cooperar, complacer, influenciar, guiar, afirmar, establecer límites.
Ejemplos de evitar conductas: ignorar, retirar, obstruir, despreciar, despersonalizar.
Ejemplos de conductas de ataque : controlar, criticar, manipular, exigir, coaccionar, amenazar, intimidar, dominar.
En las relaciones íntimas, casi todo lo que diga y haga en la motivación de acercamiento tendrá éxito a largo plazo. Casi todo lo que diga o haga en modos de evitar o atacar hará más daño que bien a la larga.
Motivación vs. Intención
Muchas personas se quedan atrapadas en enfrentamientos cerebrales de niños pequeños ("¡Mío!", "¡No!") Al confundir sentimientos con metas e intenciones. Por ejemplo, Sabrina vino a mi oficina por un "problema de comunicación" con su compañero. Describió un terrible altercado que comenzó con lo que calificó como su reproche "severo pero correcto": "¡Mire el saldo de la cuenta antes de escribir un cheque! ¡Estamos de nuevo atraídos, por cuarta vez! "
Su objetivo en esta interacción, por supuesto, era pedirle a su compañero que tuviera más cuidado con el talonario de cheques. Su intención era hacerle saber a su pareja que estaba molesta, debido a la supervisión constante. Pero en el cerebro de Toddler, el problema se convirtió en uno de autonomía en lugar de negociación con un ser querido. Sintiéndose devaluado, el cerebro de Toddler optó por el poder y atacó. La motivación del ataque, no el objetivo o la intención de Sabrina o lo que sentía por dentro, la hacía parecer como si tratara de hacer que su pareja se sintiera mal por haber cometido el error. La respuesta del compañero, por supuesto, fue defensiva y de represalias. Después de algunos insultos, dijo que sería más cuidadoso, en sumisión y humillación, que adormecía con resentimiento. De hecho, esta es la razón por la que "olvidó" verificar el saldo de la cuenta en primer lugar: las luchas de poder casi siempre producen un comportamiento pasivo-agresivo por parte del que debe someterse. Este tipo de olvido no suele ser a propósito. En muchas ocasiones en el pasado, la fuerte alarma del cerebro de Toddler hizo que Sabrina interpretara las distracciones normales de una vida ocupada como una afrenta personal, lo que provocó su modo de ataque. Después de solo un par de repeticiones de este baile, su compañero asoció el talonario con humillación. (Los humanos harán casi cualquier cosa para evitar pensar en la humillación.) Automáticamente buscó cosas más interesantes para ocupar su mente, lo que hizo que fuera más probable que se olvidara del saldo de la cuenta corriente. Cuanto más a menudo se olvidaba, más atacaba Sabrina, mientras se engañaba a sí misma con la "rectitud" de sus metas e intenciones. Lo empeoró eligiendo sus palabras de una de las miles de listas de "habilidades de comunicación" publicadas en Internet y en revistas, lo que agregó una capa adicional de autojustificación a sus ataques de "declaración I". "Me siento ignorado, despreciado e irrespetuoso".
Su intención puede ser debatir sobre finanzas, pero está obligado a crear problemas si su motivación es devaluar a su pareja por estar en desacuerdo con usted. Su intención puede ser disciplinar a su hijo, pero es más probable que la excitación física de la ira invoque miedo en un niño más joven y desprecio en un adolescente. Tu intención podría ser ayudar, pero eso se pierde cuando la excitación emocional te hace parecer condescendiente o coercitivo.
Preguntas que debe hacerse
"¿Mi motivación en esta interacción es acercarse, evitar o atacar?"
"¿Actuar con esta motivación nos acerca a la relación que más deseo tener?"
"¿Actuar con esta motivación será consistente con mis valores fundamentales?"
"¿Estoy deseando más comprensión y simpatía de la que estoy mostrando?"
"¿Soy la persona, el compañero y el padre que más quiero ser?"
Soaring Love
