Usted puede estar jugando a la víctima, y ​​ni siquiera lo sabe?

Cuando mantener una relación se siente como una cuestión de vida o muerte, es posible que reprimas tu ira y tus sentimientos negativos para mantener feliz a tu pareja. Pero la ira no abandona nuestro cuerpo, siempre y cuando no se aborde, sin importar lo difícil que sea tratar de alejarlo.

En cambio, la ira retenida surge como una agresión pasiva. Si sientes una necesidad constante de complacer a tu pareja cuando estás en una relación, decir que sí incluso cuando quieres decir que no, y asumir la culpa de todo lo que sale mal, te has convertido en una víctima crónica.

Decir que sí cuando quieres decir que no puede ayudarte a evitar temporalmente el conflicto y los enfrentamientos que temes terminarán con tu relación, pero no te ayuda a la larga. En cambio, el pensamiento defectuoso, como creer que no se te permite decir que no, crea un diálogo interno negativo que te quita poder. Cuando no tienes poder, te sientes como una víctima y esta mentalidad de víctima crea energía negativa en tu cuerpo, un caldo de cultivo para la ira reprimida.

La negatividad hace que los que te rodean, como el compañero al que intentabas complacer siempre diciendo que sí, se sienta agotado de energía. Su pareja se distanciará de usted porque las víctimas no son divertidas. Para liberarte del victimismo, debes hacer dos cosas:

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1. Reemplazar el pensamiento defectuoso con autodiscurso positivo

2. Crea y mantén tus límites aprendiendo a decir que no

Al decir que sí todo el tiempo, está permitiendo que sus límites se crucen con frecuencia y sin cuidado. No importa cuánto te ame tu pareja, él o ella no pueden respetar los límites que no has establecido, y los límites débiles o inexistentes conducen a la falta de autoestima. Cuando haces todo lo que te pide tu compañero, es probable que esperes gratitud a cambio, pero lo que realmente crea en ellos es una reserva de culpa y enojo. Mientras tanto, su reserva de ira y resentimiento se profundiza porque sus necesidades, que nunca ha expresado, siguen sin cumplirse.

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Recuerde, siempre tiene derecho a decir que no. "No" es una oración completa. Al decir que no y acostumbrarse a decirlo, puede comenzar a construir los límites necesarios para ser feliz consigo mismo y con su vida. Debido a que se sentirá poco natural e incómodo al principio, practique decir no a las personas con las que se sienta seguro.

La próxima vez que su amigo, que siempre tiene poco dinero en efectivo, le pida que le compre una taza de café, haga dos respiraciones profundas antes de contestar. El objetivo es evitar instintivamente, y pasivamente, agresivamente, decir que sí, si se tomó un momento para pensar en ello, es posible que realmente quiera decir que no. Pregúntese: ¿cómo me hará sentir la compra de una taza de café a mi amiga? Si te hace sentir bien hacer algo bueno por ella, di que sí. Pero, si te hace sentir resentido, di no.

Luego, hazte camino hasta decir no a cosas más grandes. Por ejemplo, si alguien le pide que vaya a un evento a mitad de la semana, haga una lista de las cosas que debe considerar antes de decidir si dice sí o no:

¿Es un evento que disfrutaré asistiendo?
¿Me divertiría pasar tiempo con esta persona?
¿Va a interrumpir mi semana de trabajo?
¿Tengo otras obligaciones esa noche?

Si, después de haber respondido a estas preguntas, decides que el evento no valdrá la pena, tendrás dificultad para levantarte para trabajar al día siguiente, arriesgarte y di no a tu amigo. No es necesario que hagas una gran explicación. Solo decir algo como, "Gracias por pensar en mí, pero no puedo ir" será suficiente.

Si puedes cambiar tu forma de pensar, puedes cambiar tu energía.

En lugar de decirse a sí mismo: "Si no voy a todas las fiestas a las que estoy invitado, no tendré amigos", diga: "Mis amigos entenderán que a veces estoy ocupado haciendo otras cosas".

En lugar de decirse a sí mismo: "Si puedo hacer que mi pareja me quiera, me sentiré mejor conmigo mismo", diga: "Me sentiré mejor cuando me guste".

Pensar como una persona a cargo de tu vida te da energía optimista. Cuando tienes energía optimista, la gente está feliz de estar cerca de ti. Si puede permitirse explorar y expresar la raíz de su agresividad pasiva, puede aprender a defender sus derechos.

Para leer más sobre la configuración de límites ir a la página del blog de la Dra. Andrea Brandt