Ver a la persona dentro de la persona

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Lo que no vemos nunca seremos: un lugar para enterrar a los extraños, "lo que no vemos"

La rutina "Estoy bien / necesitas ayuda"

Todos estamos tan acostumbrados a disfrazarnos a los demás, que al final, nos disfrazamos para nosotros mismos- Francois de La Rochefoucauld

Kenny era muy hábil para elegir mujeres hasta la fecha que no podían corresponder a su cuidado compulsivo. Así que se sorprendió cuando, al inicio de su relación, su novia más nueva, Lisa, comenzó a cuestionar no cómo él "la cuidaba" sino cómo no se cuidaba a sí mismo. La rutina "Estoy bien / Necesitas ayuda" que siempre había jugado con mujeres no estaba volando con Lisa.

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Esto atrapó a Kenny, no solo porque su rutina estaba siendo cuestionada, sino también porque no se había dado cuenta de lo mucho que había invertido en su personaje de Kenny el cuidador. El Kenny que no solo no necesitaba nada de nadie, sino que también rechazaba lo que otros trataban de ofrecer. Lisa lo entendió todo y estaba casi tan sorprendida como Kenny de que su radar le hubiera permitido a alguien tan perspicaz como Lisa entrar en su vida.

La relación se puede describir de varias maneras: un sistema de defensa compartido y creado conjuntamente; un dúo de cuidado compulsivo, con la segunda persona tocando un segundo violín muy tranquilo; Actuar y jugar Audiencia; sentirse atrapado e indefenso, por nombrar algunos. Irrelationship funciona para las personas permitiéndoles esconderse en una rutina de canto y baile que, como una máscara o persona, los protege y a sus verdaderos sentimientos de ser observados: una "persona en acción" o un disfraz representado.

Desde que comenzamos este blog, hemos conseguido que cada vez más lectores nos cuenten sobre ejemplos de relaciones que ven en personas que conocen. Esto no es sorprendente porque reconocer los rasgos y comportamientos incómodos en los demás suele ser más fácil que reconocer los mismos rasgos y comportamientos en uno mismo.

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Persona en acción

Como un escondite construido por más de una persona, la relación hace que sea más fácil esquivar las partes de nosotros mismos y nuestras historias con las que no queremos lidiar. A Kenny le sorprendió enfrentarse a la idea de que su cuidado de sus novias podría no ser puramente desinteresado. Sin embargo, pudo admitir que durante algún tiempo se había vuelto sutilmente consciente de que sus relaciones con las mujeres lo dejaban siempre sintiéndose vacío, solitario y extrañamente resentido. La gente a menudo necesita variaciones repetidas sobre el mismo tema para comenzar a captar el mensaje. Esto también significa que a menudo tenemos que pasar por experiencias dolorosas una y otra vez hasta que queremos cambiar, y nuevamente hasta que comencemos a ver cuáles son los problemas reales y progresar. Es mejor hacer esto con otras personas que tratar de hacerlo solo.

Kenny nunca tuvo problemas para ver (y señalar) los problemas y problemas personales de los demás ("mi hermana necesita esto" o "mi amigo lo necesita"). Esto en sí mismo era sintomático de su compromiso con la relación, ya que ese desvío le permitía esconderse de la conciencia de sí mismo y de sus propios sentimientos. La conciencia podría venir solo si permitiera que alguien que él valoraba y que era importante para él la viera y la reflejara. Era bastante astuto psicológicamente, pero solo sobre otras personas, y debido a que estaba dentro de sus propios puntos ciegos, a veces estaba muy lejos en su evaluación de otras personas sin saber por qué. En los momentos clave, y a menudo durante las peleas con personas cercanas a él, esto también significaba que insistiría en que tenía razón sobre cómo veía a la otra persona, y estaban equivocados. Tenía demasiada fe en su propia capacidad para ver a los demás con claridad, lo que distorsionaba su capacidad de ver cómo la trataba la gente, los empujaba a ser lo que él necesitaba: necesitaba su experta ayuda.

La relación condiciona cómo nos percibimos unos a otros, filtra nuestra autopercepción y distorsiona cómo percibimos lo que está sucediendo entre unos y otros, incluso en entornos tan amplios como nuestro lugar de trabajo o la política internacional. Podemos quedar atrapados en una sala de espejos, lo que lleva a círculos viciosos de mala percepción y malas decisiones que finalmente conducen a diferencias irresolubles.

Cuando actuamos como Intérpretes o Audiencia, y alguien que se preocupa por nosotros logra echar un vistazo a la persona que estamos tratando de ocultar, mantener la personalidad se vuelve cada vez más difícil a partir de ese momento. Especialmente si confiamos y respetamos a la otra persona, y nos sentimos conectados con ellos y queremos permanecer con ellos, puede ser perturbador, aunque a menudo útil, información que puede ser difícil de asimilar al principio.

El ojo – yo – se ve a sí mismo

Imagina que llevas lentes de contacto y no te das cuenta. Inspirado por Ralph Waldo Emerson, el psicoanalista interpersonal Donnel Stern pregunta: "¿Cómo se puede ver el ojo a sí mismo?" ¿Cómo puede una persona vislumbrar a sí misma, cuando tiene puntos ciegos que funcionan para evitar que esa autoconciencia florezca?

Al igual que con una persona, incluso más rígidamente, el "nosotros" de la relación no puede verse a sí mismo más de lo que el "yo" puede: la relación funciona "bajo el radar". Pero cuando otro ojo (o "yo") detecta el precio de protección y aislamiento psicológicos) y háganos saber que lo saben (incluso indirectamente), puede ser el comienzo de que tomemos conciencia de lo que nos estamos perdiendo e incluso nos damos cuenta de que no vale la pena. La autoexperiencia expandida se puede excavar cuando nos sentimos lo suficientemente seguros como para revelarnos a nosotros mismos, disminuyendo lentamente la personalidad que nos ha protegido de la ansiedad que es parte del riesgo de acercarse a alguien. Muchas veces, un sentido más amplio de uno mismo se siente nuevo y al mismo tiempo misteriosamente viejo y familiar. Como si estuviera allí todo el tiempo, pero fuera de la vista, como el recuerdo olvidado de un libro favorito de la infancia que cuando volvemos a encontrar el libro como adultos, nos damos cuenta de que el recuerdo siempre estuvo presente … tal vez demasiado cerca para ver.

¿Cómo puede el ojo aprender a ver claramente aunque sus lentes distorsionan? Familiarizarse con la distorsión es el primer paso para resolverlo. Al principio, trabajar en esto puede provocar irritación o ansiedad. No estamos acostumbrados a lo que estamos viendo o lo que estamos viendo, cuestionando al principio si es un error intentarlo. Preguntándose si podemos, o deseamos, confiar en nuestra perspectiva cambiante. Por otro lado, la realidad se está enfocando, y es atractiva, largamente esperada y bienvenida.

Aquí es donde Kenny se encontró a sí mismo. Y, naturalmente, al principio lo asustó. Pero Lisa se quedó con él, pacientemente y amorosamente alentándolo a no retirarse detrás de la persona que lo cuida. Se sintió alentada por la forma en que la desafió a ser constante en su presencia y permitirle a su ser desenmascarado permanecer en el juego. El verdadero juego con Kenny, mientras ella tranquilamente soltaba su control sobre el papel de la Audiencia.

Fue un trabajo importante, y Kenny y Lisa trabajaron juntos en la relación de pareja, dejando a un lado a sus personajes . Finalmente habían logrado permitirse a sí mismos y a los demás tomar el centro del escenario.

Fuente: The Irrelationship Group, LLC

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