Crianza sin castigo: una perspectiva humanista, parte 1

Fuente: mdalegal, usado con permiso

No obstante lo exasperante que pueda ser el comportamiento de un niño, sigue siendo, en la mayoría de los casos, apropiado para su edad. Más que nada, la capacidad limitada de los niños para anular sus impulsos es lo que los distingue de los adultos. Por lo tanto, cuando se portan mal (de acuerdo con los estándares de los adultos), se les insta a hacerlo principalmente debido a las poderosas fuerzas en ellos que les falta el desarrollo cognitivo para someter.

Si, entonces, no es razonable culpar a los niños por conductas que aún no están lo suficientemente bajo su control, ¿cuál es la mejor manera para que los padres corrijan estas palabras o actos erróneos? Porque si queremos ayudar a nuestros hijos a madurar y convertirse en adultos responsables, realmente no podemos aceptar ese comportamiento desafiante o destructivo. Necesitamos enseñarles a controlar sus instintos autoindulgentes y relacionarse armoniosamente con los demás. Después de todo, tenemos el deber de socializar adecuadamente a nuestros hijos: criarlos de una manera que los ayude a crecer no solo para ser exitosos, felices y autodisciplinados, sino también para ser respetuosos, sensibles y afectuosos con los demás. .

La crianza de los hijos hoy -al menos, la crianza no humanista- continúa enfocándose en medidas agresivas y punitivas para alterar las conductas inaceptables de los niños. Es cierto que hay varias formas de castigo, algunas mucho más duras que otras. Y el castigo corporal es probablemente la más onerosa de estas opciones parentales. Sin embargo, es apenas peor que el "tratamiento silencioso", igualmente vergonzoso y aterrador, que para un niño se vive como abandono, ya que implica el retiro total del amor, la conexión, la ayuda y el apoyo de los padres. En una palabra, puede ser sentido por ellos como una amenaza mortal para su vínculo parental.

Este post de tres partes se enfocará en los muchos problemas serios con el castigo físico (o corporal) y enumerará lo que está mal, tanto ética como pragmáticamente, con este enfoque severo para corregir las fechorías de los niños. También tocará algunas formas no físicas de castigo, lo que sugiere por qué esta alternativa tampoco es realmente una solución ideal. A continuación (parte 2), se resaltará lo que todos los niños necesitan para emerger como adultos sanos, satisfechos y responsables, así como para proporcionar una lista de los modos más positivos y contemporáneos de alterar la mala conducta de un niño que sean más efectivos. Finalmente (parte 3), esta publicación proporcionará una lista sustancial de recursos para lecturas adicionales, muchos de los cuales están disponibles en la Web.

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Qué está mal con el castigo corporal

En este punto, la evidencia científica contra disciplinar a un niño físicamente es indiscutible. Décadas de investigación sobre el tema han documentado sus consecuencias negativas, a veces desastrosas, a corto y a más largo plazo en su desarrollo. Y no solo se trata de golpear a un niño indefenso y dependiente éticamente cuestionable, también se ha demostrado repetidamente que es contraproducente. Es dañino para el sentido de sí mismo de un niño y, por inadvertidamente, le enseña al niño todas las cosas incorrectas (por ejemplo, "el poder hace lo correcto"). Sin dudas, en el momento puede cerrar, o suprimir, el comportamiento que los padres encuentran objetable. Pero más allá de eso, el daño que inflinge en el niño -y, en última instancia, en la sociedad- es prodigioso.

Es por eso que es tan lamentable que, aunque en Estados Unidos, el dolor en los hijos ha disminuido definitivamente desde la década de 1960, las encuestas recientes revelan que cerca de dos tercios de los padres todavía aprueban la práctica. Y esto es cierto a pesar de que el Comité de los Derechos del Niño de las Naciones Unidas emitió en 2006 una directiva que designa el castigo corporal como "violencia legalizada contra los niños" que debería prohibirse en todos los ámbitos a través de "medidas legislativas, administrativas, sociales y educativas". "Tratado", ratificado por no menos de 192 países, no pudo obtener el apoyo de Somalia y (por desgracia) Estados Unidos. Y, además, cabe señalar que más de 30 países han prohibido rotundamente la disciplina física de los niños como abusiva.

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Para profundizar en lo anterior, los estudios científicos sobre un tema desafortunadamente aún controvertido en los Estados Unidos han encontrado que la violencia física regularmente infligida a los niños:

· Daña el cerebro de los niños. Se compromete el crecimiento del cerebro y en realidad reduce el coeficiente de inteligencia. Se asocia con deterioro cognitivo y rendimiento académico degradado, y con problemas de desarrollo a largo plazo. También puede afectar las áreas del cerebro relacionadas con el estrés y la regulación emocional.

· Conduce a una mayor agresión. En la escuela, está correlacionado con niveles más altos de actuación disruptiva o destructiva, un hallazgo demostrado como verdadero en todas las culturas y etnias (es decir, parece universal).

· Aumenta la probabilidad de depresión, por un lado, y el comportamiento antisocial, por el otro. Es decir, especialmente en las niñas, está vinculado a una mayor vulnerabilidad a la depresión y, en los niños, a una tendencia significativamente mayor hacia la sociopatía.

· Por lo general, no reduce la mala conducta. Y esto es cierto, aunque, mediante la intimidación, lo suprime de inmediato. Pero, al exponer su ineficacia final, disminuye el cumplimiento a largo plazo .

· No proporciona una guía adecuada sobre cómo debe comportarse el niño. Debido a que su enfoque no es educativo sino retributivo, dicha disciplina física brinda al niño poca oportunidad de aprender, practicar e internalizar alternativas positivas al comportamiento que los padres rechazan.

· Puede causar una lesión emocional prolongada. Y este daño no solo interfiere con el aprendizaje nuevo y más adaptativo, sino que se ha relacionado con diversos trastornos mentales.

· Socava seriamente la relación de los niños con sus padres, y particularmente confía en ellos. Y también puede generar una hostilidad hacia las figuras de autoridad en general, especialmente con los maestros, debido a la amplia diferencia de poder entre ellos. Además, debido a la incapacidad del niño para hacer frente al abuso que se les hace, pueden desarrollar una sensación generalizada de impotencia. Al no sentirse lo suficientemente seguros como para ser abiertos y vulnerables, es probable que se vuelvan autoprotectores, lo que más tarde en la vida compromete su capacidad de intimidad relacional.

· Reduce la compasión por los demás y por ellos mismos. Sus padres, carentes de paciencia y empatía, en realidad les enseñan a través de modelos repetidos que ser física y verbalmente violentos es una forma aceptable de lidiar con la frustración. Regularmente sujeto a tal agresión parental aumenta la probabilidad de que se convierta en su propia reacción "predeterminada" a cualquier tipo de desilusión (una razón por la cual el castigo físico tiende a ser multigeneracional).

· Interfiere con el desarrollo normal de la inteligencia social y el conocimiento. La incapacidad de los padres para controlar su enojo, que en gran parte es "sobrante" de su infancia, generalmente los incapacita para impartir al niño el conocimiento y las habilidades fundamentales necesarios para que el niño interactúe eficazmente con los demás. (En general, se reconoce, por ejemplo, que los agresores suelen tener "matones adultos" como sus padres).

· Fomenta comportamientos mentirosos. Dependiendo de la severidad del castigo, los niños pueden sentirse desesperados por evitar la violencia futura hacia ellos mismos disfrazando, o de otra manera siendo mentirosos, de su comportamiento. Después de todo, les han enseñado que la honestidad puede ser mucho más peligrosa para ellos que una fabricación conveniente. Mentir, entonces, puede afianzarse como una táctica para adaptarse a su familia punitiva, y es capaz de caracterizar su comportamiento mucho después de haberlo dejado.

· Está correlacionado con el abuso posterior de drogas y alcohol. Los adictos generalmente se vuelven adictos en primer lugar debido a la profunda necesidad de alterar su estado de ánimo o estado mental. Como niños víctimas del castigo corporal, por lo general no tienen un concepto muy positivo de sí mismos. Y así experimentan un impulso poderoso -a veces abrumador- para escapar de esa angustiosa aversión a sí mismo (o incluso -intentar) a través de cualquier sustancia capaz de adormecer este dolor emocional.

· Induce miedo en lugar de aprender o entender. El castigo físico no contribuye, y de hecho puede obstruir, el desarrollo normal de la conciencia, el discernimiento y el autocontrol. Los investigadores señalan regularmente que en un estado de ansiedad o miedo elevados, el único aprendizaje que puede tener lugar es cómo en el futuro evitar algo relacionado con este miedo.

Las formas de castigo no corporales no son la respuesta

Fuente: AHI: Estados Unidos, affordablehousinginstitute.org, usado con permiso

Los medios no físicos de disciplinar a un niño son, obviamente, más civilizados o evolucionados que las medidas físicas y, por lo tanto, preferibles a ellos. Pero si todavía son agresivos, también pueden tener repercusiones negativas significativas en el desarrollo mental y emocional de un niño. Ya sea que sea incesante regañar, manipular, gritar, reprender, insultar, amenazar o avergonzar, es decir, abrumador psicológicamente o humillante para el niño, tales reacciones verbales a la mala conducta de los niños pueden provocar cicatrices igualmente dañinas para su crecimiento saludable. Y los efectos fuertemente adversos de tal abuso "complementario" pueden permanecer con ellos indefinidamente.

Muchas medidas menos dañinas para corregir la desobediencia de un niño incluyen tiempos muertos y consecuencias establecidas, unilateralmente, por sus padres. Estas formas alternativas de disciplinar a un niño (castigo-lite, por así decirlo) para incitarlos a aprender mejor cómo disciplinarse a sí mismos representan un gran paso hacia la crianza de los hijos humanista. Y sin duda, son formas de castigo más suaves y humanas. También son mucho menos degradantes y producen ansiedad. Porque, al menos como se recomienda generalmente, (1) se llevan a cabo desapasionadamente (por lo tanto, menos molesto para el niño), (2) más acorde con el comportamiento inaceptable y (3) más respetuoso con el niño haciéndoles saber en anticipar qué comportamientos específicos darán como resultado qué penalización (o refuerzo negativo), de modo que cuando un niño viola una regla claramente especificada, aprende, en efecto, que son ellos quienes se infligen el castigo a sí mismos.

Dicho esto, sin embargo, estos métodos disciplinarios todavía son castigadores. El niño todavía recibe el mensaje de que su comportamiento no es simplemente incorrecto sino malo. Y los niños muy pequeños pueden no ser capaces de distinguir entre su comportamiento es malo y su mal comportamiento. Pero si, dado sus limitados recursos internos para manejar sus impulsos, el comportamiento "inapropiado" de un niño es, por más irónico que sea, apropiado para ellos , ¿realmente merecen recibir un mensaje tan desfavorable sobre ellos mismos?

Idealmente -aunque, en realidad, a veces bastante desafiante de llevar a cabo- los padres con inclinaciones más humanistas enseñan a sus hijos lo que necesitan aprender sin tener que castigarlos. Pueden ayudar al niño a determinar cómo no solo es justo, sino que también muestra buen juicio para cumplir con las demandas (razonables) de los padres. Y también, cómo pueden llevarse mejor con los demás (es decir, más cooperativamente versus competitiva o agresivamente), cómo cuidarse mejor, y así sucesivamente. No hay evidencia suficientemente convincente para concluir que una educación infantil tan benévola no puede suceder en ausencia de un "castigo instructivo" rutinario sobre ellos. E incluso las variedades más humanas de castigo se entienden con mayor precisión como penalizar al niño o arrebatarles cosas a las que están apegados.

Obviamente, los padres no pueden negar tener autoridad sobre sus hijos, y serían negligentes si no lo hicieran a veces. Pero "sacar rango" y trompeta de superioridad sobre el niño es, de manera gratuita, comportarse irrespetuosamente hacia ellos. Y el principio cardinal de toda crianza orientada humanísticamente es tratar a los niños de una manera que evite comprometer su sentido de dignidad y valor fundamental y legítimo.

Nota 1: La Parte 2 delineará lo que es universal en lo que los niños necesitan de sus padres, y la Parte 3 ofrecerá una lista detallada de recursos para lecturas adicionales sobre este tema tan importante.

Nota 2: Para cualquier persona interesada en leer una entrevista de mí como psicólogo humanista, haga clic aquí. Si, además, desea consultar otros artículos que he escrito para Psychology Today en línea, en una gran variedad de temas psicológicos, también haga clic aquí.

Nota 3: Si descubriste que esta pieza es esclarecedora y crees que otras personas también podrían considerarla, amablemente considera enviarles su enlace.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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