3 maneras de ser feliz en el amor no correspondido

Fuente: la propuesta no correspondida de Andy Teo / Flickr

Por definición, un amor no recíproco es unilateral. Pero la experiencia misma sin duda encarna dos lados. Por el lado positivo, estás cautivado, encantado, encantado y cautivado por la persona amada. La pasión intensamente brillante que sientes es espectacular, exquisita, sublime. E indescriptiblemente estimulante. El "enamoramiento" alto no se parece a nada que hayas experimentado (a menos que haya sido antes). Como opinó un escritor: "Si tan solo la fuerza del amor que la gente siente cuando es correspondida pudiera ser tan intensa y obsesiva como el amor que sentimos cuando no lo es, entonces los matrimonios se realizarán verdaderamente en el cielo" (Ben Elton).

Por supuesto, la desventaja del amor no correspondido es igual de intensa, repleta de agonizantes sentimientos de aislamiento, miseria, desesperanza y desesperación. Y los sentimientos tortuosos de estar "solo" en tu ardor pueden en un instante enviarte hacia abajo, desde tu gloriosa altura. Cuando, con una fuerza increíble, te sorprende la lastimosa realización de que el que amas no está -y no lo hará- románticamente disponible para ti, puedes ser superado con consternación.

Entonces, ¿qué pasaría si hubiera alguna forma en la que pudieras retener los increíbles altibajos de tu pasión mientras borrases, o al menos suavizaste, esos terribles bajos ? De eso se trata este post, y describiré tres formas que podrían ayudarte a liberarte del tormento del amor no correspondido.

1. El camino espiritual: muchas de mis ideas derivan de las escrituras y conferencias de Robert Thurman, un filósofo budista tibetano y profesor de la Universidad de Columbia, quien también fue un estudiante personal (y ordenado como monje) por el Dalai Lama. . Sus nociones sobre el amor y la intimidad representan el ideal más elevado. Y aunque puede ser poco realista pensar que podría aplicar sin reservas estos entendimientos a los pensamientos sobre su amada, definitivamente es algo a lo que aspirar.

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Fuente: corazón, rosa, púrpura, prisionero / Pixabay

Durante mucho tiempo he creído que la mayoría de las enfermedades psicológicas se relacionan con la autoabsorción, y el argumento clave de Thurman es que puedes liberarte del sufrimiento emocional solo al transformar tu enfoque de la "preocupación propia" (equivalente a mi término preferido, "self- absorción ") a" otra preocupación ". Aquí ya no, egocéntricamente, te dedicas a buscar tu felicidad personal, sino el bienestar y la felicidad del amado.

Irónicamente, todo es cuestión de encontrarse en los demás: expandir empáticamente su conciencia (o egocentrismo) para que pueda identificarse mejor con la perspectiva de los demás. Como lo expresa Thurman: "En el corazón del budismo está" la segunda noble verdad. . . que la fuente de todo nuestro sufrimiento proviene del aferramiento y el autoenfoque excesivos "(de" Enlightened Intimacy: Entrevista con el Dr. Robert Thurman sobre Budismo y Relaciones ", Parte 1).

Avanzar hacia la iluminación consiste en alterar el centro de su atención hacia la realidad de los demás. No solo es esta la ruta hacia el altruismo, que se relaciona más con un cambio de conciencia que con la realización de actos de caridad como tal, sino que también es el camino a la felicidad. Su atención se centra en cómo puede servir a los demás (ampliamente definido); cómo puedes alinearte más con ellos. En las propias palabras de Thurman: "Si quieres ser feliz de manera efectiva, piensa en la felicidad de los demás y lo serás". Piensa solamente en tu propia felicidad, y siempre estarás insatisfecho porque nunca tendrás suficiente ".

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Tenga en cuenta también que la relación de oposición entre "egoísta" (obsesionado con lo que desea) y "desinteresado" (centrándose en lo que otros quieren) desaparece una vez que comprende cómo las dos orientaciones de vida pueden, paradójicamente, fusionarse. Considera esta cita de Thurman: "Al Dalai Lama le gusta decir: 'Si quieres ser exitosamente egoísta, lo que significa que quieres ser feliz tú mismo, al menos sé sabiamente egoísta [!], Lo que significa ser desinteresado, porque ser desinteresado es lo que te hace feliz y por lo tanto satisface tus intereses egoístas. "Y-lo que es esencial para este post-tal consejo también se refiere a amar a alguien románticamente, independientemente de si el amado quiere (o puede) devolver este amor. Porque, como Thurman agrega, "si es el amor perfecto [algo a lo que la gran mayoría de nosotros solo podemos aspirar], entonces uno es feliz simplemente en el amor y en ver y desear y esperar la felicidad del amado [énfasis agregado] "

En el pensamiento budista, las desilusiones de intimidad surgen solo cuando nuestra atención positiva hacia el otro es menos que completa, cuando, es decir, todavía estamos infligidos con el deseo de usarlos como objetos o agentes de nuestra felicidad, para subordinarlos a nuestra deseos. Se sigue, entonces, que nunca es realmente el amado que "fuentes" de nuestra miseria. Más bien, es nuestro egocentrismo lo que subyace a él, mientras que si pudiéramos simplemente enfocarnos y preocuparnos por el bienestar de la persona amada , sus deseos y necesidades, este altruismo de otro centrado, paradójicamente, también "aseguraría" nuestra felicidad.

Al final, el "amor verdadero" en el budismo no es más que (como lo expresa Thurman) "desear [o" querer "] la felicidad del amado". Los escritores han reflejado con frecuencia que en el amor romántico el que está tan enamorado pone los deseos de la persona que adoran por encima de los suyos. Y debe quedar claro cómo esa "re-priorización" encaja con las creencias budistas fundamentales sobre el amor verdadero.

2. La ruta terrenal: Si, de manera realista, el camino hacia la felicidad para ti (y sí, incluso cuando estás tratando con el amor no correspondido) no se puede encontrar a través de la trascendencia espiritual, esta alternativa sin duda se sentirá mucho más práctica. Principalmente gira en torno a, bueno, fantasía; "Hacer creer". Y, curiosamente complementando la alternativa espiritual, este remedio estrictamente "imaginado" para resolver su dilema romántico podría verse como otra forma más erótica de trascender la realidad.

Restringido solo por los límites de tu imaginación, puedes visualizar lo que te has dado cuenta de que nunca puede tener lugar. Y el éxito de tu representación ficticia de felicidad con el amado dependerá de tu capacidad para crear un universo paralelo en el que todas las inhibiciones y restricciones condicionadas (tanto prácticas como éticas) que puedan aplicarse, tanto para ti como para la persona que tanto atesoras, simplemente esfumarse. "Vencer la realidad", por así decirlo, puede permitirte ver en tu mente a los dos, haciendo el amor más desenfrenado y apasionado entre ellos.

Fuente: Love by Moni Sertel / Flickr

Totalmente inmerso en una creación idílica tan maravillosamente concebida, nada necesita interponerse en su realización, por vicaria que sea. Para el universo románticamente utópico que has ideado, se adapta perfectamente a la realización más completa posible de tu amor (y posiblemente también de la lujuria). Soñar despierto esta exquisita intimidad, una que no solo es física, sino también mental y emocional, puede proporcionarle exactamente esa experiencia romántica de éxtasis que tanto anhelaba. Sin la menor asistencia de la realidad, has generado una narrativa (o cuento de hadas) que, aunque ficticia, puede engendrar una gratificación que, en realidad, nunca puede ser.

Bien podría argumentarse que cuando su interludio amoroso haya terminado, o tal vez una vez que se haya auto-complacido a sí mismo a un orgasmo surrealista asistido por la fantasía, sus sentimientos de desolación o desesperación regresarán con toda su fuerza. Pero lo que es crucial aquí es que, aun cuando estás suspendiendo la realidad de tu situación desesperada, todavía eres capaz de hacerlo dentro del contexto más amplio de aceptar completamente la indisponibilidad (o incluso el rechazo) de tu amado. Es decir, ya has reconocido y llegado a un acuerdo con la inutilidad práctica de continuar persiguiendo a tu amada.

Y si bien tal "dejar ir" puede no ser fácil de lograr, es solo en aceptar completamente que el que adoras nunca puede ser tuyo y te permite ser feliz en lo que también reconoces que puede ser siempre tuyo, aunque solo en vuelos de lujoso. Aún así, si en su "ojo de la mente" puede imaginar su amor y cuidado como devuelto, entonces (al menos durante su maravilloso soñar despierto) es real para usted. Todo es como esquivar su incredulidad cuando está totalmente inmerso en la "realidad" de una obra o película bien actuada. En tales casos, sin embargo, "inventado" los papeles de los actores, sus vidas y las suyas aún se entremezclan.

Recuerdo cuando era un niño mirando a un vaquero occidental en la pantalla grande y cómo salía del teatro, con el cofre hinchado, todavía "adornado" con los restos de mi ilusión imaginaria de que yo era Roy Rogers, Gene Autry, o el llanero solitario. Incluso entonces, vagamente reconocí que esto era solo "pretendido", pero, sin embargo, la fanfarronada fabricada que había asumido me pareció maravillosa. Me había concedido unas vacaciones de mi realidad mucho más monótona, y era infinitamente más emocionante que la que yo habitaba.

Y también puede ser con fantasías del amado. Usted puede imaginar verter su corazón a ellos y ser "seducidos" por su ternura, cariño, calidez y sinceridad. O, también, espectacularmente, podrían llegar a reconocer que, en secreto, también habían albergado sentimientos de amor por ti. Or . . . Y así sucesivamente y así sucesivamente.

3. Combinando lo Sensual con lo Espiritual: tu habilidad para lograr esta hazaña dependerá principalmente de la cantidad de autodesprendimiento o autodesprecio de tu amado que puedas reunir. Cuánto puede dejar atrás sus deseos centrados en el ego y centrarse altruistamente en su felicidad y bienestar. Para hacer esto, debes aceptar completamente el hecho de que tus dos caminos de vida simplemente no estaban destinados a cruzarse. Debes ir más allá de tus deseos y necesidades ensimismados y genuinamente desearles lo mejor de todo, totalmente por su bien, contra el tuyo.

Obviamente, en la medida en que carecer de una pareja amorosa te ha dejado sintiéndote dolorosamente vacío, o tu misma necesidad te impide valorar sus necesidades por encima de las tuyas, aceptar genuinamente la unilateralidad de tu amor será imposible. Pero si puede aprender cómo ser "suficiente" para usted, puede seguir amando, sin dolor, desde lejos, y hacer que sea suficiente para usted. Y en este caso, puedes realmente considerarte afortunado de tener a alguien para idolatrar eternamente, gozosamente y eróticamente, a menos que, es decir, "perseverar" en un amor así afecte negativamente a tu relación actual.

Recuerda, fue tu enfoque ensimismado y egocéntrico en la persona amada lo que te llevó a tu frustración y miseria en primer lugar. Entonces, ¿el ajuste (transformación) necesario para salir de la trampa que se establece a sí mismo, debido a su ego rebelde, codicioso y posesivo, no requiere ningún cambio de la persona que ama? Es lo que está dentro de ti lo que tiene que cambiar. En definitiva, lo que te hizo "cautivo" no fue tu amado sino tu anhelo incontrolable por ellos. Entonces, la forma de liberarse de su prisión autoconstruida es ir más allá de su anhelo a un simple "abrazo" existencial de lo que es.

Fuente: El amor nos une a todos por Mike44nh./Deviantart

Muchos maestros espirituales han postulado que, en esencia, todos somos uno, y que verse a ti mismo como separado de todos los demás es puramente una ilusión, causándote mucho sufrimiento. Porque te incita a no servir a los demás compasivamente. y deriva tu felicidad a través de ese servicio, pero intenta subyugarlos a tu voluntad insaciable y siempre codiciosa. Lo cual, en última instancia, es un ejercicio inútil.

Entonces, finalmente, si puedes ver a tu amada y todo lo que te atrae a ellos como a ti mismo -y comienzas a amar a ese ser como lo haces- te habrás liberado del deseo insalubre de "objetivar" el uno muy querido para ti Al final, la felicidad que has estado buscando ya está aquí, siempre y cuando tu forma de pensar pueda transformarse de obtener lo que no tienes para aceptar plenamente y participar en tu vida tal como es, en este momento.

. . . Y una vez que puedas triunfar sobre tu ego y enamorarte de la vida misma, ese amor será devuelto.

NOTA 1: Una publicación anterior mía que complementa a esta se titula "¿Se puede cumplir por deseo: tres ejemplos iluminadores".

También escribí otros dos artículos sobre el amor no correspondido. Aquí están sus títulos y enlaces: "La Tortura dichosa del amor no correspondido" y "Citas más memorables sobre el amor no correspondido".

NOTA 2: si desea ver otras publicaciones que he hecho para Psychology Today en línea, en una amplia gama de temas psicológicos, haga clic aquí.

NOTA 3: Si pudieras relacionarte con esta pieza y pensar que otros también podrían, ten en cuenta que debes reenviar su enlace a ellos.

© 2015 Leon F. Seltzer, Ph.D. Todos los derechos reservados.

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