5 claves para relaciones exitosas

Al igual que las casas fuertes, las buenas relaciones necesitan una base sólida.

Fuente: Monkey Business Images / Shutterstock

Entonces, ¿dónde hacer parejas se atascan en sus relaciones? En mis largos años de terapia de pareja, he descubierto que hay cinco áreas clave en las que las parejas luchan. Si puede dominarlos, tiene una base sólida para una relación exitosa.

Vea qué tan bien lo hace en cada una de estas áreas.

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1. Habla.

Esto se traduce en varios problemas. Hablando en lugar de morderse la lengua y caminar sobre cáscaras de huevo. Hablando para que su pareja sepa lo que le está molestando, lo que necesita. Hablando para transmitir sus emociones, hágale saber a su pareja su estado emocional (irritable, deprimido, ansioso, etc.) para que su pareja no le lea mal y para que pueda saber cómo ayudar. Hablar para que la otra persona sepa lo que te motiva, esta es la base de la intimidad.

Donde las parejas se caen es cuando no hacen nada o solo algunas de las anteriores. Se muerden las lenguas, se abstienen de dejar que su pareja sepa lo que necesitan, evitan que los demás conozcan su estado emocional y, en cambio, rocían sus emociones en la habitación o se abstienen y simplemente no permiten que la otra persona entre en su mundo mental y emocional.

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Obviamente, la clave para hablar es sentirse seguro; la falta de seguridad puede provenir de sus relaciones pasadas o de su presente. Si es el pasado, el desafío es empujar contra su ansiedad a pesar de su antiguo cableado (pasos de bebé están bien) para reemplazar el pasado con experiencias más saludables. Si su ansiedad está arraigada en la relación actual, necesita poner esto en la mesa. Si no puedes decirlo, escríbelo. Si no puede escribirlo, vaya a una terapia de pareja para tener un lugar seguro para sacar las cosas de su pecho. Y si no importa lo que haga, nada cambia, la seguridad nunca llega, puede ser el momento de salir.

2. Ser compasivo y positivo.

Hablar es sobre ti. Esto es sobre el otro chico. Aquí no estás siendo un felpudo, no permitiéndote que te abusen emocionalmente, sino que eres capaz de sentir empatía, ponerte en el lugar del otro tipo y no tomar todo como si fuera todo acerca de ti. Esto es lo que cambia el clima, el hacer a los demás. Y cuando se lanza a buscar y hablar sobre lo que es positivo, la calidad de la relación puede aumentar aún más.

Donde las parejas se quedan estancadas es que no solo pasan por alto lo positivo, sino que cada una se mete en una guerra de trincheras o en una mentalidad de búnker, donde hay muy poco para andar, donde hay cada hombre y mujer para sí mismo, donde el otro es el enemigo, y ellos tienen que ser los que hagan el primer movimiento para que algo cambie para mejorar. La relación se convierte en un concurso de parpadeo perpetuo, con la creación de rencores y resentimiento, y nadie cede.

3. Controla tus emociones.

No se trata de ser impasible, de no golpear positivamente superficialmente para evitar conflictos, ciertamente no caminar sobre cáscaras de huevo y morder su lengua. Se trata de hablar sobre las emociones, expresarlas, pero también poder controlarlas cuando la temperatura en la habitación se calienta demasiado, cuando estás a punto de decir cosas que podrían causar un daño emocional. Esta no es solo una buena habilidad para relacionarse, sino una habilidad esencial para la vida.

Donde las parejas caen en esto, las conversaciones se descarrilan en nanosegundos y se convierten en una lucha a muerte, donde hay daños emocionales e incluso físicos, donde el clima es de caos o intimidación. No es bueno para usted como pareja, ciertamente no es bueno si hay niños alrededor.

4. Conozca su línea de fondo.

Esto tiene dos significados: uno es conocer su balance final en términos de lo que es importante para usted, su máxima prioridad, lo que es lo suficientemente importante para luchar en la vida cotidiana. Sin esta claridad, o todo se convierte en una prioridad, lo que lleva a la molesta y la microgestión, o nada es, lo que lleva a una pasividad deprimida.

El otro significado de los resultados es en términos generales: ¿qué comportamientos no tolerará absolutamente, cuáles son sus criterios para decidir que es hora de irse? Esto se vuelve especialmente importante para las relaciones que están luchando. Sin una línea de fondo clara, existe el peligro de quedarse atrapado en una relación abusiva; Usted se deja seducir para que, casi inconscientemente, se adapte y se acomode siempre a tal medida que crezca para aceptar una relación que le da poco, que poco a poco se va desmoronando inevitablemente.

Y aquí es donde las parejas y los individuos se caen. Cuando no hay prioridades, las batallas son constantes. Cuando no hay resultados finales, los años se pierden en las relaciones que esperan que mejoren milagrosamente, pero nunca lo hacen.

5. Resuelve problemas.

Esto debería estar en la parte superior de la lista, pero ya no me sorprende la cantidad de parejas que nunca obtienen esto en la lista. ¿Por qué? Porque tienen un gran argumento y se inventan, pero evitan tratar el problema nuevamente, porque tienen miedo de tener otro argumento. O no discuten, pero en realidad nunca hablan de algo negativo, porque temen cualquier confrontación. En cualquier caso, los problemas se barren debajo de la alfombra y se recorren constantemente los bultos emocionales.

Los resultados son que, con el tiempo, el número de temas seguros y discutibles se vuelve cada vez más pequeño: el clima, los niños. La intimidad se pierde, y la relación es, en el mejor de los casos, superficial y aburrida. Para la mediana edad, con tan poco para mantenerlos atados, uno o ambos están listos para salir.

Los problemas nunca desaparecerán, son una parte inevitable de la vida. Pero el único antídoto para los problemas es ponerlos a descansar activamente a través de conversaciones y compromisos sanos. Si no puede hacerlo por el motivo que sea, es hora de buscar ayuda para poder hacerlo.

Eso es todo, los cinco grandes. ¿Entonces, como lo hiciste? Si te sientes inestable con uno o más de estos, puede que sea hora de pensar y planear sellar esas grietas en la base de la relación antes de que empeoren.

No sigas haciendo lo que no funciona; no solo aceptes lo que obtienes